Hoekom kan ek niks voel nie?

"En hoe dink jy moet ek voel?" — met hierdie vraag het my 37-jarige vriendin Lina die storie voltooi van hoe sy met haar man gestry het toe hy haar van onnoselheid en luiheid beskuldig het. Ek het daaroor gedink (die woord "moet" pas nie goed by gevoelens nie) en versigtig gevra: "Wat voel jy?" Dit was my vriend se beurt om te dink. Na 'n pouse sê sy verbaas: "Dit lyk niks. Gebeur dit met jou?”

Natuurlik doen dit! Maar nie wanneer ons met my man stry nie. Wat ek op sulke oomblikke voel, weet ek verseker: wrok en woede. En soms vrees, want ek verbeel my dat ons nie vrede sal kan maak nie, en dan sal ons moet skei, en hierdie gedagte maak my bang. Maar ek onthou baie goed dat toe ek op televisie gewerk het en my baas hard op my geskree het, ek absoluut niks gevoel het nie. Net geen emosie nie. Ek was selfs trots daarop. Alhoewel dit moeilik is om hierdie gevoel aangenaam te noem.

“Glad nie emosie nie? Dit gebeur nie! het die gesinsielkundige Elena Ulitova beswaar gemaak. Emosies is die liggaam se reaksie op veranderinge in die omgewing. Dit beïnvloed beide liggaamlike sensasies, en selfbeeld, en begrip van die situasie. 'n Woedende man of baas is 'n redelik beduidende verandering in die omgewing, dit kan nie ongesiens verbygaan nie. Waarom ontstaan ​​daar dan nie emosies nie? "Ons verloor kontak met ons gevoelens, en daarom lyk dit vir ons of daar geen gevoelens is nie," verduidelik die sielkundige.

So ons voel net niks? “Nie so nie,” korrigeer Elena Ulitova my weer. Ons voel iets en kan dit verstaan ​​deur die reaksies van ons liggaam te volg. Het jou asemhaling toegeneem? Voorkop bedek met sweet? Was daar trane in jou oë? Hande in vuiste gebal of bene gevoelloos? Jou liggaam skree, "Gevaar!" Maar jy gee nie hierdie sein in bewussyn deur nie, waar dit met vorige ervaring gekorreleer kan word en woorde genoem word. Daarom ervaar jy subjektief hierdie komplekse toestand, wanneer die reaksies wat ontstaan ​​het, 'n hindernis op pad na hul bewustheid teëkom, as die afwesigheid van gevoelens. Hoekom gebeur dit?

Te veel luukse

Is dit seker moeiliker vir 'n persoon wat op sy gevoelens let om oor “ek wil nie” te stap? "Natuurlik moet gevoelens nie die enigste basis wees om besluite te neem nie," verduidelik die eksistensiële psigoterapeut Svetlana Krivtsova. “Maar in moeilike tye, wanneer ouers nie tyd het om na hul gevoelens te luister nie, kry kinders ’n versteekte boodskap: “Dit is ’n gevaarlike onderwerp, dit kan ons lewens verwoes.”

Een van die oorsake van onsensitiwiteit is gebrek aan opleiding. Om jou gevoelens te verstaan ​​is 'n vaardigheid wat dalk nooit ontwikkel sal word nie.

"Hiervoor het 'n kind die ondersteuning van sy ouers nodig," wys Svetlana Krivtsova uit, "maar as hy 'n sein van hulle ontvang dat sy gevoelens nie belangrik is nie, besluit hulle niks nie, hulle word nie in ag geneem nie, dan hou op voel, dit wil sê hy hou op om bewus te wees van sy gevoelens.”

Natuurlik doen volwassenes dit nie kwaadwillig nie: "Dit is die eienaardigheid van ons geskiedenis: vir hele tydperke is die samelewing gelei deur die beginsel "om nie vet te wees as ek lewe nie." In ’n situasie waar jy moet oorleef, is gevoelens ’n luukse. As ons voel, kan ons ondoeltreffend wees en nie doen wat ons moet doen nie.”

Die gebrek aan tyd en ouerlike krag lei daartoe dat ons hierdie vreemde onsensitiwiteit erf. "Ander modelle slaag nie daarin om te assimileer nie," is die terapeut spyt. "Sodra ons 'n bietjie begin ontspan, dwing die krisis, wanbetaling en uiteindelik vrees ons weer om die "doen wat jy moet"-model as die enigste korrekte een te groepeer en uit te saai."

Selfs 'n eenvoudige vraag: "Wil jy 'n pastei hê?" vir sommige is dit 'n gevoel van leegheid: "Ek weet nie." Daarom is dit belangrik vir ouers om vrae te vra («Smaak dit vir jou lekker?») en eerlik te beskryf wat met die kind aangaan («Jy het koors», «Ek dink jy is bang», «Jy dalk hiervan hou») en met ander. ("Pa raak kwaad").

Woordeboek Vreemdhede

Ouers bou die fondamente van 'n woordeskat wat kinders mettertyd sal toelaat om hul ervarings te beskryf en te verstaan. Later sal kinders hul ervarings vergelyk met die stories van ander mense, met wat hulle in films sien en in boeke lees … Daar is verbode woorde in ons oorgeërfde woordeskat wat beter is om nie te gebruik nie. Dit is hoe gesinsprogrammering werk: sommige ervarings word goedgekeur, ander nie.

“Elke gesin het sy eie programme,” gaan Elena Ulitova voort, “dit kan ook verskil afhangende van die geslag van die kind. Seuns word dikwels alles verbied wat met swakheid geassosieer word: hartseer, wrok, moegheid, teerheid, jammerte, vrees. Maar woede, vreugde, veral die vreugde van oorwinning word toegelaat. By meisies is dit meer dikwels andersom – wrok word toegelaat, woede is verbode.”

Benewens verbodsbepalings is daar ook voorskrifte: meisies word geduld voorgeskryf. En hulle verbied, dienooreenkomstig, om te kla, om oor hul pyn te praat. “My ouma het daarvan gehou om te herhaal: “God het ons verduur en ons beveel”, onthou die 50-jarige Olga. — En die moeder het trots vertel dat sy tydens die geboorte «nie 'n geluid gemaak het nie.» Toe ek geboorte gegee het aan my eerste seun, het ek probeer om nie te skree nie, maar ek het nie daarin geslaag nie, en ek was skaam dat ek nie die “set bar” bereik het nie.

Roep op hul name

In analogie met die manier van dink, het elkeen van ons ons eie "manier van voel" wat verband hou met die geloofstelsel. "Ek het die reg op sommige gevoelens, maar nie op ander nie, of ek het die reg slegs onder sekere omstandighede," verduidelik Elena Ulitova. — Jy kan byvoorbeeld kwaad wees vir 'n kind as hy skuldig is. En as ek glo dat hy nie te blameer is nie, kan my woede uitgeforseer word of van rigting verander. Dit kan op jouself gerig word: «Ek is 'n slegte ma!» Alle ma’s is soos ma’s, maar ek kan nie my eie kind troos nie.

Woede kan agter wrok skuil - almal het normale kinders, maar ek het hierdie een gekry, skree en skree. “Die skepper van transaksionele analise, Eric Berne, het geglo dat gevoelens van wrok glad nie bestaan ​​het nie,” onthou Elena Ulitova. — Dit is 'n "raket"-gevoel; ons het dit nodig om dit te gebruik om ander te dwing om te doen wat ons wil. Ek is beledig, so jy moet skuldig voel en op een of ander manier regmaak.”

Ons is in staat om nie net sommige gevoelens met ander te vervang nie, maar ook om die reeks ervarings op 'n plus-minus skaal te verskuif. “Ek het eendag skielik besef dat ek nie vreugde voel nie,” erken die 22-jarige Denis, “dit het gesneeu, en ek dink:“ Dit sal pap word, dit sal slap wees. Die dag het begin toeneem, ek dink: "Hoe lank om te wag, sodat dit opvallend word!"

Ons "beeld van gevoelens" trek inderdaad dikwels na vreugde of hartseer. "Die redes kan anders wees, insluitend 'n tekort aan vitamiene of hormone," sê Elena Ulitova, "maar hierdie toestand kom dikwels voor as gevolg van opvoeding. Dan, nadat jy die situasie besef het, is die volgende stap om jouself toestemming te gee om te voel.

Dit gaan nie daaroor om meer "goeie" gevoelens te hê nie. Die vermoë om hartseer te ervaar is net so belangrik as die vermoë om bly te wees. Dit gaan oor die uitbreiding van die spektrum van ervarings. Dan hoef ons nie «skuilname» uit te dink nie, en ons sal gevoelens by hul eie name kan noem.

Te sterk emosies

Dit sal verkeerd wees om te dink dat die vermoë om gevoelens te "afskakel" altyd ontstaan ​​as 'n fout, 'n gebrek. Soms help sy ons. Op die oomblik van lewensgevaar ervaar baie gevoelloosheid, tot die illusie dat «ek nie hier is nie» of «alles gebeur nie met my nie.» Sommige «voel niks» onmiddellik na die verlies, alleen gelaat na skeiding of dood van 'n geliefde.

"Hier is dit nie die gevoel as sodanig wat verbode is nie, maar die intensiteit van hierdie gevoel," verduidelik Elena Ulitova. "'n Sterk ervaring veroorsaak 'n sterk opwekking, wat op sy beurt 'n beskermende inhibisie insluit." Dit is hoe die meganismes van die onbewuste werk: die ondraaglike word onderdruk. Met verloop van tyd sal die situasie minder akuut word, en die gevoel sal homself begin manifesteer.

Ons is dalk bang dat een of ander sterk gevoel ons sal oorweldig as ons dit uitlaat en ons sal dit nie kan hanteer nie. “Ek het eenkeer 'n stoel in woede gebreek en nou is ek seker dat ek die persoon vir wie ek kwaad is, werklik skade kan aanrig. Daarom probeer ek ingehou word en nie woede uitlaat nie,” erken die 32-jarige Andrei.

“Ek het 'n reël: moenie verlief raak nie,” sê die 42-jarige Maria. “Ek het eenkeer verlief geraak op ’n man sonder geheue, en hy het natuurlik my hart gebreek. Daarom vermy ek aanhangsels en is gelukkig.” Dalk is dit nie sleg as ons gevoelens prysgee wat vir ons ondraaglik is nie?

Hoekom voel

Die meganisme om van emosies te ontkoppel word voorsien vir noodsituasies, dit is nie ontwerp vir langtermyn gebruik nie. As ons voortdurend een gevoel onderdruk, dan verswak ander, skakerings gaan verlore, emosionele lewe word eentonig. "Emosies getuig dat ons lewe," sê Svetlana Krivtsova. — Sonder hulle is dit moeilik om 'n keuse te maak, om die gevoelens van ander mense te verstaan, wat beteken dit is moeilik om te kommunikeer. Ja, en die ervaring van emosionele leegheid op sigself is pynlik. Daarom is dit beter om so gou as moontlik kontak met "verlore" gevoelens te hervestig.

So die vraag "Hoe moet ek voel?" beter as 'n eenvoudige "Ek voel niks nie." En, verbasend genoeg, is daar 'n antwoord daarop - "hartseer, vrees, woede of vreugde." Sielkundiges argumenteer oor hoeveel "basiese gevoelens" ons het. Sommige sluit in hierdie lys, byvoorbeeld, selfagting, wat as aangebore beskou word. Maar almal stem saam oor die bogenoemde vier: dit is gevoelens wat van nature inherent aan ons is.

Ek sal dus voorstel dat Lina haar toestand met een van die basiese gevoelens korreleer. Iets sê vir my dat sy nie hartseer of vreugde sal kies nie. Soos in my storie met die baas, kan ek nou aan myself erken dat ek woede gevoel het op dieselfde tyd as 'n sterk vrees wat verhoed het dat woede manifesteer.