Wat as die kind nie wil nie?

Gesamentlike aktiwiteite is so 'n belangrike onderwerp dat ons nog 'n les daaraan wy. Kom ons praat eers oor die probleme en konflikte van interaksie en hoe om dit te vermy. Kom ons begin met 'n tipiese probleem wat volwassenes verwar: die kind het baie verpligte take heeltemal bemeester, dit kos hom niks om verspreide speelgoed in 'n boks te versamel, 'n bed op te maak of saans handboeke in 'n aktetas te sit nie. Maar dit alles doen hy hardnekkig nie!

“Hoe om in sulke gevalle te wees? vra die ouers. "Doen dit weer met hom?"

Miskien nie, miskien ja. Dit hang alles af van die «redes» vir jou kind se «ongehoorsaamheid». Jy het dalk nog nie heeltemal daarmee gegaan nie. Dit lyk tog vir jou of dit vir hom alleen maklik is om al die speelgoed op hulle plekke te sit. Waarskynlik, as hy vra «kom ons kom bymekaar», dan is dit nie verniet nie: miskien is dit nog steeds moeilik vir hom om homself te organiseer, of miskien het hy net jou deelname, morele ondersteuning nodig.

Kom ons onthou: wanneer jy leer om 'n tweewielfiets te ry, is daar so 'n fase wanneer jy nie meer die saal met jou hand ondersteun nie, maar steeds langsaan hardloop. En dit gee krag aan jou kind! Kom ons let op hoe wys ons taal hierdie sielkundige moment weerspieël het: deelname aan die betekenis van “morele ondersteuning” word deur dieselfde woord as deelname aan die saak oorgedra.

Maar meer dikwels lê die wortel van negatiewe volharding en verwerping in negatiewe ervarings. Dit is dalk 'n kind se probleem, maar dit kom meer dikwels voor tussen jou en die kind, in jou verhouding met hom.

Een tienermeisie het eenkeer in 'n gesprek met 'n sielkundige beken:

“Ek sou lankal skoongemaak en skottelgoed was, maar dan sou hulle (ouers) dink hulle het my verslaan.”

As jou verhouding met jou kind al lank versleg het, moet jy nie dink dat dit genoeg is om een ​​of ander metode toe te pas nie — en alles sal in 'n oomblik glad verloop. "Metodes" moet natuurlik toegepas word. Maar sonder 'n vriendelike, warm toon sal hulle niks gee nie. Hierdie toon is die belangrikste voorwaarde vir sukses, en as jou deelname aan die kind se aktiwiteite nie help nie, selfs meer nog, as hy jou hulp weier, stop en luister na hoe jy met hom kommunikeer.

"Ek wil regtig my dogter leer klavier speel," sê die ma van 'n agtjarige meisie. Ek het 'n instrument gekoop, 'n onderwyser aangestel. Ek het self een keer gestudeer, maar opgehou, nou is ek spyt daaroor. Ek dink ten minste sal my dogter speel. Ek sit elke dag twee uur by haar by die instrument. Maar hoe verder, hoe erger! Aanvanklik kan jy haar nie aan die werk sit nie, en dan begin grille en ontevredenheid. Ek het een ding vir haar gesê - sy het my 'n ander ding vertel, woord vir woord. Sy sê uiteindelik vir my: “Gaan weg, dis beter sonder jou!”. Maar ek weet, sodra ek wegtrek, gaan alles boonop met haar: sy hou nie haar hand so vas nie, en speel met die verkeerde vingers, en oor die algemeen eindig alles vinnig: “Ek het klaar uitgewerk .”

Die besorgdheid en die beste bedoelings van die moeder is verstaanbaar. Boonop probeer sy om "bekwaam" op te tree, dit wil sê sy help haar dogter in 'n moeilike saak. Maar sy het die hoofvoorwaarde gemis, waarsonder enige hulp aan die kind in sy teenoorgestelde verander: hierdie hoofvoorwaarde is 'n vriendelike toon van kommunikasie.

Stel jou hierdie situasie voor: 'n vriend kom na jou toe om iets saam te doen, byvoorbeeld om die TV te herstel. Hy gaan sit en sê vir jou: “So, kry die beskrywing, vat nou ’n skroewedraaier en verwyder die agtermuur. Hoe skroef jy 'n skroef los? Moenie so druk nie! “Ek dink ons ​​kan nie voortgaan nie. So 'n "gesamentlike aktiwiteit" word met humor beskryf deur die Engelse skrywer JK Jerome:

“Ek,” skryf die skrywer in die eerste persoon, “kan nie stilsit en kyk hoe iemand werk nie. Ek wil graag aan sy werk deelneem. Ek staan ​​gewoonlik op, begin met my hande in my sakke deur die kamer stap en sê vir hulle wat om te doen. So is my aktiewe aard.

“Riglyne” is seker iewers nodig, maar nie in gesamentlike aktiwiteite met 'n kind nie. Sodra hulle verskyn, stop werk saam. Saam beteken immers gelykes. Jy moenie standpunt oor die kind inneem nie; kinders is baie sensitief daarvoor, en al die lewende kragte van hulle siele kom daarteen op. Dit is dan dat hulle die “nodige” begin weerstaan, nie saamstem met die “vanselfsprekende” nie, die “onbetwisbare” uitdaag.

Om 'n posisie op gelyke voet te behou is nie so maklik nie: soms word baie sielkundige en wêreldse vernuf vereis. Kom ek gee jou 'n voorbeeld van die ervaring van een ma:

Petya het grootgeword as 'n verswakte, onsportiewe seun. Ouers het hom oorreed om oefeninge te doen, 'n horisontale staaf gekoop, dit in die span van die deur versterk. Pa het my gewys hoe om op te trek. Maar niks het gehelp nie - die seun het steeds geen belangstelling in sport gehad nie. Toe daag ma Petya uit vir 'n kompetisie. ’n Stuk papier met grafieke is aan die muur gehang: “Ma”, “Petya”. Elke dag het die deelnemers in hul reël opgemerk hoeveel keer hulle hulself opgetrek het, gaan sit het, hul bene in 'n "hoek" opgelig het. Dit was nie nodig om baie oefeninge in 'n ry te doen nie, en soos dit geblyk het, kon nie ma of Petya dit doen nie. Petya het waaksaam begin toesien dat sy ma hom nie inhaal nie. Sy moes weliswaar ook hard werk om tred te hou met haar seun. Die kompetisie het vir twee maande geduur. Gevolglik is die pynlike probleem van liggaamsopvoedingstoetse suksesvol opgelos.

Ek sal jou vertel van 'n baie waardevolle metode wat help om die kind en onsself te red van "riglyne". Hierdie metode word geassosieer met 'n ander ontdekking deur LS Vygotsky en is baie keer deur wetenskaplike en praktiese navorsing bevestig.

Vygotsky het gevind dat 'n kind leer om homself en sy sake makliker en vinniger te organiseer as hy op 'n sekere stadium deur een of ander eksterne middel gehelp word. Dit kan herinneringprente, 'n doenlys, notas, diagramme of geskrewe instruksies wees.

Let op dat sulke middele nie meer die woorde van 'n volwassene is nie, dit is hul vervanging. Die kind kan dit op sy eie gebruik, en dan is hy halfpad om self die saak te hanteer.

Ek sal 'n voorbeeld gee van hoe dit in een gesin moontlik was om, met behulp van so 'n eksterne middel, te kanselleer, of liewer, om die "begeleidingsfunksies" van die ouers aan die kind self oor te dra.

Andrew is ses jaar oud. Op die regverdige versoek van sy ouers moet hy homself aantrek wanneer hy gaan stap. Dit is winter buite, en jy moet baie verskillende goed aantrek. Die seun, aan die ander kant, “gly”: hy sal net sokkies aantrek en in prostrasie sit, sonder om te weet wat om volgende te doen; dan, terwyl hy 'n pelsjas en 'n hoed aantrek, maak hy gereed om met pantoffels die straat in te gaan. Ouers skryf al die luiheid en onoplettendheid van die kind toe, verwyt, spoor hom aan. Oor die algemeen duur konflikte van dag tot dag voort. Na oorleg met 'n sielkundige verander alles egter. Ouers maak 'n lys van goed wat die kind moet dra. Die lys blyk nogal lank te wees: soveel as nege items! Die kind weet reeds hoe om in lettergrepe te lees, maar tog, langs elke naam van die ding, teken die ouers saam met die seun die ooreenstemmende prentjie. Hierdie geïllustreerde lys word aan die muur gehang.

Vrede kom in die gesin, konflikte stop en die kind is uiters besig. Wat doen hy nou? Hy beweeg met sy vinger oor die lys, kry die regte ding, hardloop om dit op te sit, hardloop weer na die lys, kry die volgende ding, ens.

Dit is maklik om te raai wat binnekort gebeur het: die seun het hierdie lys gememoriseer en begin gereed maak om so vinnig en onafhanklik te loop as wat sy ouers gedoen het om te werk. Dit is merkwaardig dat dit alles gebeur het sonder enige senuweespanning - beide vir die seun en sy ouers.

Eksterne fondse

(stories en ervarings van ouers)

Die ma van twee voorskoolse kinders (vier en vyf en 'n half jaar oud), wat geleer het oor die voordele van 'n eksterne middel, het besluit om hierdie metode te probeer. Sy het saam met die kinders ’n lysie gemaak van moet-hê-oggendgoed in prentjies. Die prente is in die kinderkamer, in die bad, in die kombuis opgehang. Veranderinge in kinders se gedrag het alle verwagtinge oortref. Voor dit het die oggend verbygegaan in konstante herinneringe aan die ma: “Maak die beddens reg”, “Gaan was”, “Dis tyd vir die tafel”, “Maak die skottelgoed skoon” … Nou jaag die kinders om elke item op die lys te voltooi. . So 'n "speletjie" het vir ongeveer twee maande geduur, waarna die Kinders self prente vir ander dinge begin teken het.

Nog 'n voorbeeld: "Ek moes vir twee weke op 'n sakereis gaan, en net my sestienjarige seun Misha het in die huis gebly. Benewens ander bekommernisse was ek bekommerd oor blomme: hulle moes versigtig natgemaak word, wat Misha glad nie gewoond was om te doen nie; ons het reeds 'n hartseer ervaring gehad toe die blomme verdor het. ’n Gelukkige gedagte het by my opgekom: Ek het die potte met velle wit papier toegedraai en met groot letters daarop geskryf: “Mishenka, gee my water, asseblief. Dankie!”. Die resultaat was uitstekend: Misha het ’n baie goeie verhouding met die blomme gevestig.”

In die familie van ons vriende het 'n spesiale bord in die gang gehang, waarop elke familielid (ma, pa en twee skoolkinders) enige boodskap van hul eie kon vaspen. Daar was aanmanings en versoeke, net kort inligting, ontevredenheid met iemand of iets, dankbaarheid vir iets. Hierdie bord was werklik die middelpunt van kommunikasie in die gesin en selfs 'n manier om probleme op te los.

Oorweeg die volgende baie algemene oorsaak van konflik wanneer jy probeer om met 'n kind saam te werk. Dit gebeur dat 'n ouer gereed is om soveel te leer of te help as wat hy wil en sy stem volg — hy word nie kwaad nie, bestel nie, kritiseer nie, maar dinge gaan nie. Dit gebeur met oorbeskermende ouers wat meer vir hul kinders wil hê as die kinders self.

Ek onthou een episode. Dit was in die Kaukasus, in die winter, tydens skoolvakansies. Volwassenes en kinders het op die ski-helling geski. En in die middel van die berg het 'n klein groepie gestaan: ma, pa en hul tienjarige dogtertjie. Dogter - op nuwe kinderski's ('n rariteit in daardie tyd), in 'n wonderlike nuwe pak. Hulle het oor iets gestry. Toe ek naby kom, het ek onwillekeurig die volgende gesprek gehoor:

"Tomochka," sê pa, "wel, maak ten minste een draai!"

“Ek sal nie,” trek Tom wispelturig haar skouers op.

"Wel, asseblief," het Ma gesê. — Jy moet net 'n bietjie met stokke druk … kyk, pa sal nou wys (pa het gewys).

Ek het gesê ek sal nie, en ek sal nie! Ek wil nie,” sê die meisie en draai weg.

Tom, ons het so hard probeer! Ons het doelbewus hierheen gekom sodat jy kan leer, hulle het duur betaal vir die kaartjies.

— Ek het jou nie gevra nie!

Hoeveel kinders, het ek gedink, droom van sulke ski's (vir baie ouers is hulle eenvoudig bo hul vermoë), van so 'n geleentheid om op 'n groot berg met 'n hysbak te wees, van 'n afrigter wat hulle sal leer ski! Hierdie mooi meisie het dit alles. Maar sy, soos 'n voël in 'n goue hok, wil niks hê nie. Ja, en dit is moeilik om te wil hê wanneer beide pa en ma dadelik enige van jou begeertes «voorloop»!

Iets soortgelyks gebeur soms met lesse.

Die pa van die vyftienjarige Olya het hom tot sielkundige berading gewend.

Die dogter doen niks om die huis nie; jy kan nie winkel toe gaan om ondervra te word nie, hy los die skottelgoed vuil, hy was ook nie sy linne nie, hy laat dit vir 2-XNUMX dae deurweek. Trouens, ouers is gereed om Olya uit alle gevalle te bevry - as sy net studeer! Maar sy wil ook nie studeer nie. Wanneer hy van die skool af kom, lê hy óf op die rusbank óf hang aan die foon. Gerol in «trippels» en «twees». Ouers het geen idee hoe sy in die tiende graad gaan inbeweeg nie. En hulle is bang om selfs aan eindeksamen te dink! Ma werk so elke tweede dag by die huis. Deesdae dink sy net aan Olya se lesse. Pa bel van die werk af: het Olya gaan sit om te studeer? Nee, ek het nie gaan sit nie: “Hier kom pa van die werk af, ek sal saam met hom skoolhou.” Pa gaan huis toe en in die moltrein leer hy geskiedenis, chemie uit Olya se handboeke … Hy kom huis toe «ten volle gewapen». Maar dit is nie so maklik om Olya te smeek om te gaan sit om te studeer nie. Uiteindelik doen Olya omstreeks tienuur 'n guns. Hy lees die probleem — pa probeer dit verduidelik. Maar Olya hou nie van hoe hy dit doen nie. "Dit is steeds onverstaanbaar." Olya se verwyte word vervang deur die oorreding van die pous. Na sowat tien minute eindig alles heeltemal: Olya stoot die handboeke weg, gooi soms 'n tantrum. Ouers oorweeg dit nou om tutors vir haar aan te stel.

Die fout van Olya se ouers is nie dat hulle regtig wil hê hul dogter moet studeer nie, maar dat hulle dit so te sê wil hê in plaas van Olya.

In sulke gevalle onthou ek altyd 'n staaltjie: Mense hardloop langs die perron, haastig, hulle is laat vir die trein. Die trein het begin beweeg. Hulle haal skaars die laaste kar in, spring op die wa, hulle gooi goed agterna, die trein vertrek. Diegene wat uitgeput op die platform gebly het, val op hul tasse en begin hardop lag. "Waarvoor lag jy?" hulle vra. “So ons roubeklaers het vertrek!”

Stem saam, ouers wat lesse vir hul kinders voorberei, of saam met hulle 'inskryf' by 'n universiteit, in Engels, wiskunde, musiekskole, is baie soortgelyk aan sulke ongelukkige afskeid. In hul emosionele uitbarsting vergeet hulle dat dit nie vir hulle is om te gaan nie, maar vir 'n kind. En dan bly hy meestal "op die platform."

Dit het gebeur met Olya, wie se lot oor die volgende drie jaar opgespoor is. Sy het skaars van die hoërskool gegradueer en het selfs 'n ingenieursuniversiteit betree wat nie vir haar interessant was nie, maar, sonder om haar eerste jaar te voltooi, het sy opgehou studeer.

Ouers wat te veel vir hul kind wil hê, is geneig om self moeilik te wees. Hulle het nie die krag of die tyd vir hul eie belange, vir hul persoonlike lewens nie. Die erns van hul ouerlike plig is te verstane: jy moet immers die boot teen die stroom sleep!

En wat beteken dit vir kinders?

"Vir liefde" -"Of vir geld"

Gekonfronteer met 'n kind se onwilligheid om enigiets te doen wat veronderstel is om vir hom gedoen te word - om te studeer, om te lees, om in die huis te help - neem sommige ouers die pad van "omkopery". Hulle stem in om die kind te «betaal» (met geld, dinge, plesier) as hy doen wat hulle wil hê hy moet doen.

Hierdie pad is baie gevaarlik, om nie te praat van die feit dat dit nie baie effektief is nie. Gewoonlik eindig die saak met die kind se eise wat groei — hy begin al hoe meer eis — en die beloofde veranderinge in sy gedrag vind nie plaas nie.

Hoekom? Om die rede te verstaan, moet ons kennis maak met 'n baie subtiele sielkundige meganisme, wat eers onlangs die onderwerp van spesiale navorsing deur sielkundiges geword het.

In een eksperiment is 'n groep studente betaal om 'n legkaartspeletjie te speel waaroor hulle passievol was. Kort voor lank het die studente van hierdie groep merkbaar minder gereeld begin speel as dié van hul kamerade wat geen betaling ontvang het nie.

Die meganisme wat hier is, sowel as in baie soortgelyke gevalle (alledaagse voorbeelde en wetenskaplike navorsing) is die volgende: 'n persoon doen suksesvol en entoesiasties wat hy kies, deur innerlike impuls. As hy weet dat hy betaling of beloning hiervoor sal ontvang, dan neem sy entoesiasme af, en alle aktiwiteite verander van karakter: nou is hy nie besig met “persoonlike kreatiwiteit” nie, maar met “geldmaak”.

Baie wetenskaplikes, skrywers en kunstenaars weet hoe dodelik vir kreatiwiteit, en ten minste vreemd aan die kreatiewe proses, "op bestelling" werk met die verwagting van 'n beloning. Die krag van die individu en die genialiteit van die skrywers was nodig sodat Mozart se Requiem en Dostojewski se romans onder hierdie omstandighede kon ontstaan.

Die onderwerp wat geopper word, lei tot baie ernstige besinning, en bowenal oor skole met hul verpligte gedeeltes materiaal wat aangeleer moet word om dan die punt te beantwoord. Vernietig so 'n stelsel nie die natuurlike nuuskierigheid van kinders, hul belangstelling om nuwe dinge te leer nie?

Kom ons stop egter hier en eindig met net 'n herinnering aan ons almal: kom ons wees versigtiger met eksterne drange, versterkings en stimulasies van kinders. Hulle kan groot skade berokken deur die delikate stof van die kinders se eie innerlike aktiwiteit te vernietig.

Voor my is 'n ma met 'n veertienjarige dogter. Ma is 'n energieke vrou met 'n harde stem. Die dogter is lusteloos, onverskillig, stel nie belang in enigiets nie, doen niks, gaan nêrens heen nie, is met niemand bevriend nie. Sy is weliswaar nogal gehoorsaam; op hierdie lyn het my ma geen klagtes oor haar nie.

Alleen gelaat saam met die meisie, vra ek: "As jy 'n towerstaffie gehad het, waarvoor sou jy haar vra?" Die meisie het lank gedink en toe stil en huiwerig geantwoord: "Sodat ek self wil hê wat my ouers van my wil hê."

Die antwoord het my diep getref: hoe ouers die energie van hul eie begeertes van 'n kind kan wegneem!

Maar dit is 'n uiterste geval. Kinders veg meer dikwels vir die reg om te wil hê en te kry wat hulle nodig het. En as die ouers op die “regte” dinge aandring, dan begin die kind met dieselfde volharding die “verkeerdes” doen: dit maak nie saak wat nie, solank dit sy eie is of selfs “andersom”. Dit gebeur veral dikwels met tieners. Dit blyk 'n paradoks: deur hul pogings stoot ouers hul kinders onwillekeurig weg van ernstige studies en verantwoordelikheid vir hul eie sake.

Petya se ma wend haar tot 'n sielkundige. 'n Bekende stel probleme: die graad negende "trek nie", doen nie huiswerk nie, stel nie belang in boeke nie, en probeer enige oomblik van die huis wegglip. Ma het haar vrede verloor, sy is baie bekommerd oor Petya se lot: wat sal met hom gebeur? Wie sal daaruit groei? Petya, aan die ander kant, is 'n rooierige, glimlaggende "kind", in 'n selfvoldane bui. Dink alles is reg. Probleme by die skool? Ai tog, hulle sal dit op een of ander manier uitsorteer. Oor die algemeen is die lewe mooi, net ma vergiftig die bestaan.

Die kombinasie van te veel opvoedkundige aktiwiteit van ouers en infantilisme, dit wil sê die onvolwassenheid van kinders, is baie tipies en absoluut natuurlik. Hoekom? Die meganisme hier is eenvoudig, dit is gebaseer op die werking van 'n sielkundige wet:

“Jy kan 'n perd in die water insleep, maar jy kan hom nie laat drink nie,” sê die wyse spreekwoord. Jy kan 'n kind dwing om lesse meganies te memoriseer, maar so 'n "wetenskap" sal soos 'n dooie gewig in sy kop gaan sit. Boonop, hoe meer aanhoudend die ouer is, hoe meer ongeliefd, heel waarskynlik, sal selfs die interessantste, bruikbaarste en nodigste skoolvak blyk te wees.

Hoe om te wees? Hoe om situasies en konflikte van dwang te vermy?

Eerstens moet jy van naderby kyk waarin jou kind die meeste belangstel. Dit kan speel met poppe, motors, gesels met vriende, modelle versamel, sokker speel, moderne musiek … Sommige van hierdie aktiwiteite mag vir jou leeg lyk , selfs skadelik. Onthou egter: vir hom is hulle belangrik en interessant, en hulle moet met respek behandel word.

Dit is goed as jou kind vir jou sê wat presies in hierdie sake vir hom interessant en belangrik is, en jy kan daarna deur sy oë kyk, asof van die binnekant van sy lewe, en raad en evaluasies vermy. Dit is baie goed as jy kan deelneem aan hierdie aktiwiteite van die kind, deel hierdie stokperdjie met hom. Kinders is in sulke gevalle baie dankbaar teenoor hul ouers. Daar sal nog 'n resultaat van sulke deelname wees: op die golf van jou kind se belangstelling sal jy aan hom kan begin oordra wat jy as nuttig ag: bykomende kennis, en lewenservaring, en jou siening van dinge, en selfs belangstelling in lees , veral as jy begin met boeke of notas oor die onderwerp van belang.

In hierdie geval sal jou boot saam met die vloei gaan.

Ek sal byvoorbeeld die storie van een pa gee. Volgens hom was hy eers besig om te kwyn van harde musiek in sy seun se kamer, maar toe het hy na die «laaste uitweg» gegaan: nadat hy 'n karige voorraad kennis van die Engelse taal versamel het, het hy sy seun genooi om te ontleed en neer te skryf die woorde van alledaagse liedere. Die resultaat was verbasend: die musiek het stiller geword, en die seun het 'n sterk belangstelling, amper 'n passie, vir die Engelse taal gewek. Daarna het hy aan die Instituut vir Vreemde Tale gegradueer en 'n professionele vertaler geword.

So 'n suksesvolle strategie, wat ouers soms intuïtief vind, herinner aan die manier waarop 'n tak van 'n variëteit appelboom op 'n wilde wild ingeënt word. Die wilde dier is lewensvatbaar en rypbestand, en die geënte tak begin sy lewenskragtigheid voed, waaruit 'n wonderlike boom groei. Die gekweekte saailing self oorleef nie in die grond nie.

So is baie aktiwiteite wat ouers of onderwysers kinders aanbied, en selfs met eise en verwyte: dit oorleef nie. Terselfdertyd is hulle goed "ent" op bestaande stokperdjies. Alhoewel hierdie stokperdjies aanvanklik "primitief" is, het hulle 'n lewenskragtigheid, en hierdie kragte is redelik in staat om die groei en blom van die "kultivar" te ondersteun.

Op hierdie stadium voorsien ek die beswaar van die ouers: jy kan nie deur een belang gelei word nie; dissipline is nodig, daar is verantwoordelikhede, insluitend oninteressantes! Ek kan nie anders as om saam te stem nie. Ons sal later meer oor dissipline en verantwoordelikhede praat. En laat ek jou nou herinner dat ons konflikte van dwang bespreek, dit wil sê sulke gevalle waar jy moet aandring en selfs eis dat jou seun of dogter doen wat “nodig” is, en dit bederf die gemoed vir albei.

Jy het seker al agtergekom dat ons in ons lesse nie net bied wat om met kinders te doen (of nie te doen nie) nie, maar ook wat ons, ouers, met onsself moet doen. Die volgende reël, wat ons nou sal bespreek, gaan net oor hoe om met jouself te werk.

Ons het reeds gepraat oor die noodsaaklikheid om betyds "die wiel te laat los", dit wil sê om op te hou om vir die kind te doen wat hy reeds op sy eie kan doen. Hierdie reël het egter betrekking op die geleidelike oordrag aan die kind van jou aandeel in praktiese sake. Nou sal ons praat oor hoe om te verseker dat hierdie dinge gedoen word.

Die sleutelvraag is: wie se bekommernis moet dit wees? Aanvanklik natuurlik ouers, maar mettertyd? Wie van die ouers droom nie dat hul kind op sy eie skool toe opstaan, vir lesse gaan sit, aantrek volgens die weer, betyds gaan slaap, sonder herinneringe na 'n kring of oefen nie? In baie gesinne bly die versorging van al hierdie sake egter op die skouers van die ouers. Is jy vertroud met die situasie wanneer 'n ma gereeld 'n tiener in die oggend wakker maak, en selfs met hom hieroor baklei? Is jy vertroud met die verwyte van 'n seun of dogter: "Hoekom doen jy nie...?!" (het nie gekook nie, nie naaldwerk nie, nie herinner nie)?

As dit in jou gesin gebeur, let veral op Reël 3.

heers 3

Verwyder geleidelik, maar geleidelik, jou sorg en verantwoordelikheid vir die persoonlike sake van jou kind en dra dit aan hom oor.

Moenie dat die woorde "pas vir jouself" jou afskrik nie. Ons praat van die verwydering van kleinsorg, uitgerekte voogdyskap, wat eenvoudig jou seun of dogter verhoed om groot te word. Om hulle verantwoordelikheid te gee vir hul dade, dade en dan die toekomstige lewe is die grootste sorg wat jy teenoor hulle kan toon. Dit is 'n wyse bekommernis. Dit maak die kind sterker en meer selfversekerd, en jou verhouding rustiger en vreugdevoller.

In verband hiermee wil ek graag een herinnering uit my eie lewe deel.

Dit was lank gelede. Ek het pas van hoërskool gegradueer en my eerste kind gehad. Tye was moeilik en werke was laagbetaald. Ouers het natuurlik meer ontvang, want hulle het hul hele lewe lank gewerk.

My pa het eenkeer in ’n gesprek met my gesê: “Ek is gereed om jou finansieel te help in noodgevalle, maar ek wil dit nie heeltyd doen nie: deur dit te doen, sal ek jou net skade berokken.”

Ek het hierdie woorde van hom vir die res van my lewe onthou, asook die gevoel wat ek toe gehad het. Dit kan so beskryf word: “Ja, dis regverdig. Dankie dat jy so spesiaal vir my sorg. Ek sal probeer oorleef, en ek dink ek sal dit regkry.”

Nou as ek terugkyk, verstaan ​​ek dat my pa nog iets vir my gesê het: “Jy is sterk genoeg op jou voete, gaan nou op jou eie, jy het my nie meer nodig nie.” Hierdie geloof van hom, uitgedruk in heeltemal ander woorde, het my later baie gehelp in baie moeilike lewensomstandighede.

Die proses om verantwoordelikheid aan 'n kind oor te dra vir sy sake is baie moeilik. Dit moet by klein dingetjies begin. Maar selfs oor hierdie klein dingetjies is ouers baie bekommerd. Dit is verstaanbaar: jy moet immers die tydelike welsyn van jou kind waag. Besware is iets soos volg: “Hoe kan ek hom nie wakker maak nie? Hy sal immers beslis oorslaap, en dan gaan daar groot moeilikheid by die skool wees? Of: “As ek haar nie dwing om haar huiswerk te doen nie, sal sy tweetjies optel!”.

Dit klink dalk paradoksaal, maar jou kind het natuurlik ’n negatiewe ervaring nodig as dit nie sy lewe of gesondheid bedreig nie. (Ons sal meer hieroor in Les 9 praat.)

Hierdie waarheid kan as Reël 4 geskryf word.

heers 4

Laat jou kind toe om die negatiewe gevolge van hul optrede (of hul gebrek aan optrede) die hoof te bied. Eers dan sal hy grootword en "bewussyn" word.

Ons Reël 4 sê dieselfde ding as die bekende spreekwoord «leer uit foute.» Ons moet die moed bymekaarskraap om kinders bewustelik toe te laat om foute te maak sodat hulle leer om onafhanklik te wees.

Huistake

Taak een

Kyk of jy botsings met die kind het op grond van sommige dinge wat hy volgens jou op sy eie kan en moet doen. Kies een van hulle en spandeer tyd saam daarmee. Kyk of hy beter met jou gevaar het? Indien wel, gaan aan na die volgende taak.

Taak twee

Kom vorendag met 'n eksterne middel wat jou deelname aan hierdie of daardie kind se besigheid kan vervang. Dit kan 'n wekker, 'n geskrewe reël of ooreenkoms, 'n tafel of iets anders wees. Bespreek en speel met die kind hierdie hulpmiddel. Maak seker dat hy gemaklik is om dit te gebruik.

Taak drie

Neem 'n vel papier, verdeel dit in die helfte met 'n vertikale lyn. Skryf bo die linkerkant: «Self», bo die regterkant — «Saam.» Lys daarin die dinge wat jou kind op sy eie besluit en doen, en dié waaraan jy gewoonlik deelneem. (Dit is goed as jy die tabel saam en met wedersydse ooreenkoms voltooi.) Kyk dan wat van die «Saam»-kolom nou of in die nabye toekoms na die «Self»-kolom geskuif kan word. Onthou, elke so 'n skuif is 'n belangrike stap om jou kind groot te maak. Maak seker om sy sukses te vier. In Raam 4-3 sal jy 'n voorbeeld van so 'n tabel vind.

Vraag van ouers

VRAAG: En as, ten spyte van al my lyding, niks gebeur nie: hy (sy) wil steeds niks hê nie, niks doen nie, baklei met ons, en ons kan dit nie verdra nie?

ANTWOORD: Ons sal baie meer praat oor moeilike situasies en jou ervarings. Hier wil ek een ding sê: "Wees asseblief geduldig!" As jy regtig probeer om die Reëls te onthou en te oefen deur ons take te voltooi, sal die resultaat sekerlik kom. Maar dit sal dalk nie gou merkbaar word nie. Soms neem dit dae, weke en soms maande, en selfs 'n jaar of twee, voordat die saad wat jy gesaai het, sal uitspruit. Sommige sade moet langer in die grond bly. As jy maar net nie hoop verloor en aanhou om die aarde los te maak nie. Onthou: die proses van groei in sade het reeds begin.

VRAAG: Is dit altyd nodig om 'n kind met 'n daad te help? Uit eie ervaring weet ek hoe belangrik dit soms is dat iemand net langs jou sit en luister.

ANTWOORD: Jy is heeltemal reg! Elke mens, veral 'n kind, het hulp nodig nie net in “daad” nie, maar ook in “woord”, en selfs in stilte. Ons gaan nou oor na die kuns van luister en verstaan.

'n Voorbeeld van die "SELF-SAAM"-tabel, wat saamgestel is deur 'n ma met haar elfjarige dogter

Homself

1. Ek staan ​​op en gaan skool toe.

2. Ek besluit wanneer ek gaan sit vir lesse.

3. Ek steek die straat oor en kan my jonger broer en suster vertaal; Ma laat toe, maar pa nie.

4. Besluit wanneer om te bad.

5. Ek kies met wie om vriende te wees.

6. Ek warm op en kook soms my eie kos, voer die jongeres.

Vmeste s mamoj

1. Soms doen ons die wiskunde; ma verduidelik.

2. Ons besluit wanneer dit moontlik is om vriende na ons toe te nooi.

3. Ons deel gekoopte speelgoed of lekkers.

4. Soms vra ek my ma vir raad oor wat om te doen.

5. Ons besluit wat ons Sondag gaan doen.

Laat ek jou een detail vertel: die meisie kom uit 'n groot familie, en jy kan sien dat sy reeds redelik onafhanklik is. Terselfdertyd is dit duidelik dat daar gevalle is waarin sy steeds haar ma se deelname nodig het. Kom ons hoop dat items 1 en 4 aan die regterkant binnekort na die bopunt van die tabel sal skuif: hulle is reeds halfpad daar.