Jy het reeds kennis gemaak met die beginsel wat beskou kan word as die basis van ons verhouding met die kind — die nie-veroordelende, onvoorwaardelike aanvaarding daarvan. Ons het gepraat oor hoe belangrik dit is om gedurig vir die kind te sê dat ons hom nodig het en vir hom omgee, dat sy bestaan vir ons 'n vreugde is.
’n Onmiddellike vraag-beswaar ontstaan: dit is maklik om hierdie raad te volg in rustige oomblikke of wanneer alles goed gaan. En as die kind “die verkeerde ding” doen, nie gehoorsaam nie, irriteer? Hoe om in hierdie gevalle te wees?
Ons sal hierdie vraag in dele beantwoord. In hierdie les gaan ons situasies ontleed waarin jou kind met iets besig is, iets doen, maar na jou mening “verkeerd”, erg, met foute doen.
Stel jou 'n prentjie voor: die kind vroetel entoesiasties met die mosaïek. Dit blyk dat nie alles reg is vir hom nie: die mosaïek verkrummel, meng, word nie dadelik ingesit nie, en die blom blyk "nie so te wees nie". Jy wil ingryp, leer, wys. En nou kan jy dit nie uithou nie: “Wag,” sê jy, “nie so nie, maar so.” Maar die kind antwoord met misnoeë: "Moenie, ek is op my eie."
Nog 'n voorbeeld. 'n Tweede klas skryf 'n brief aan sy ouma. Jy kyk oor sy skouer. Die brief is aangrypend, maar net die handskrif is lomp, en daar is baie foute: al hierdie bekende kinders se “soek”, “sin”, “ek voel” … Hoe kan mens nie raaksien en nie regstel nie? Maar die kind raak na die kommentaar ontsteld, word suur, wil nie verder skryf nie.
Eenkeer het 'n ma vir 'n taamlik volwasse seun opgemerk: "Ag, hoe lomp is jy, jy moes eers geleer het ..." Dit was die seun se verjaardag, en in 'n hoë gees het hy roekeloos met almal gedans - so goed hy kon. Na hierdie woorde het hy op 'n stoel gaan sit en die res van die aand somber gesit, terwyl sy ma deur sy belediging aanstoot geneem het. Die verjaarsdag was verwoes.
Oor die algemeen reageer verskillende kinders verskillend op ouerlike “verkeerde”: sommige raak hartseer en verdwaal, ander word beledig, ander rebelleer: “As dit sleg is, sal ek dit glad nie doen nie!”. Asof die reaksies verskil, maar dit wys almal dat kinders nie van sulke behandeling hou nie. Hoekom?
Om dit beter te verstaan, laat ons onsself as kinders onthou.
Hoe lank is ons nie in staat om self 'n brief te skryf, die vloer skoon te vee of 'n spyker behendig te slaan nie? Nou lyk hierdie dinge vir ons eenvoudig. Dus, wanneer ons hierdie "eenvoud" wys en afdwing op 'n kind wat regtig 'n moeilike tyd het, tree ons onregverdig op. Die kind het die reg om aanstoot te neem met ons!
Kom ons kyk na 'n eenjarige baba wat leer loop. Hier haak hy van jou vinger af en gee die eerste onseker treë. Met elke tree behou hy skaars balans, wieg en beweeg sy handjies gespanne. Maar hy is gelukkig en trots! Min ouers sal dink om te leer: “Is dit hoe hulle loop? Kyk hoe dit moet wees! Of: “Wel, wat rock julle alles? Hoeveel keer het ek vir jou gesê om nie jou hande te swaai nie! Wel, weer deurgaan, en sodat alles reg is?
Komiese? Belaglik? Maar net so belaglik uit 'n sielkundige oogpunt is enige kritiese opmerkings gerig aan 'n persoon (hetsy 'n kind of 'n volwassene) wat leer om self iets te doen!
Ek voorsien die vraag: hoe kan jy onderrig gee as jy nie foute uitwys nie?
Ja, kennis van foute is nuttig en dikwels nodig, maar dit moet met uiterste omsigtigheid uitgewys word. Eerstens, moenie elke fout raaksien nie; tweedens is dit beter om die fout later te bespreek, in 'n rustige atmosfeer, en nie op die oomblik wanneer die kind passievol oor die saak is nie; Ten slotte moet opmerkings altyd gemaak word teen die agtergrond van algemene goedkeuring.
En in hierdie kuns moet ons by die kinders self leer. Kom ons vra onsself af: weet 'n kind soms van sy foute? Stem saam, hy weet dikwels - net soos 'n eenjarige baba die onvastheid van treë voel. Hoe hanteer hy hierdie foute? Dit blyk meer verdraagsaam te wees as volwassenes. Hoekom? En hy is reeds tevrede met die feit dat hy slaag, want hy “gaan reeds”, al is dit nog nie vas nie. Boonop raai hy: môre sal beter wees! As ouers wil ons so gou moontlik beter resultate behaal. En dit kom dikwels heeltemal die teenoorgestelde uit.
Vier resultate van leer
Jou kind leer. Die algehele resultaat sal uit verskeie gedeeltelike resultate bestaan. Kom ons noem vier van hulle.
eerste, die mees voor die hand liggende is die kennis wat hy sal opdoen of die vaardigheid wat hy sal bemeester.
tweede die resultaat is minder voor die hand liggend: dit is die opleiding van die algemene vermoë om te leer, dit wil sê om jouself te leer.
Die derde die resultaat is 'n emosionele spoor van die les: tevredenheid of teleurstelling, vertroue of onsekerheid in 'n mens se vermoëns.
Ten slotte, die vierde die resultaat is 'n merk op jou verhouding met hom as jy aan die klasse deelgeneem het. Hier kan die resultaat ook óf positief wees (hulle was tevrede met mekaar), óf negatief (die skatkis van wedersydse ontevredenheid is aangevul).
Onthou, ouers loop die gevaar om net op die eerste resultaat (geleer? geleer?) te fokus. Moet in geen geval van die ander drie vergeet nie. Hulle is baie belangriker!
Dus, as jou kind 'n vreemde "paleis" met blokke bou, 'n hond beeldhou wat soos 'n akkedis lyk, in lomp handskrif skryf, of nie baie glad oor 'n fliek praat nie, maar passievol of gefokus is — moenie kritiseer nie, moenie korrigeer nie hom. En as jy ook ’n opregte belangstelling in sy saak toon, sal jy voel hoe wedersydse respek en aanvaarding van mekaar, wat vir jou én hom so nodig is, sal toeneem.
Eenkeer het die pa van 'n negejarige seuntjie gebieg: “Ek is so kieskeurig oor my seun se foute dat ek hom afgeraai het om enigiets nuuts te leer. Eens was ons mal daaroor om modelle saam te stel. Nou maak hy hulle self, en hy doen wonderlik. Hoe ook al vas aan hulle: alle modelle ja modelle. Maar hy wil geen nuwe besigheid begin nie. Hy sê ek kan nie, dit sal nie uitwerk nie - en ek voel dit is omdat ek hom heeltemal gekritiseer het.
Ek hoop jy is nou gereed om die reël te aanvaar wat daardie situasies moet rig wanneer die kind op sy eie met iets besig is. Kom ons noem dit
Reël 1.
Moenie inmeng in die kind se besigheid tensy hy om hulp vra nie. Met jou nie-ingryping sal jy hom inlig: “Jy is reg! Natuurlik kan jy dit doen!”
Huistake
Taak een
Stel jou 'n reeks take voor (jy kan selfs 'n lys daarvan maak) wat jou kind basies op sy eie kan hanteer, hoewel nie altyd perfek nie.
Taak twee
Om mee te begin, kies 'n paar dinge uit hierdie kring en probeer om nie een keer met die implementering daarvan in te meng nie. Aan die einde, keur die kind se pogings goed, ongeag die resultaat.
Taak drie
Onthou twee of drie foute van die kind wat vir jou veral irriterend gelyk het. Vind 'n stil tyd en die regte toon om oor hulle te praat.