"Kom ons doen dit saam!"

Ons het gesels oor hoe belangrik dit is om die kind alleen te los as hy self iets wil doen en dit met plesier doen (Reël 1).

Nog iets is as hy 'n ernstige moeilikheid teëgekom het waarmee hy nie kan klaarkom nie. Dan is die posisie van nie-ingryping nie goed nie, dit kan net skade bring.

Die pa van ’n elfjarige seuntjie sê: “Ons het vir Misha ’n ontwerper vir sy verjaardag gegee. Hy was verheug, het dadelik begin om dit te versamel. Dit was Sondag en ek het saam met my jongste dogter op die mat gespeel. Vyf minute later hoor ek: “Pa, dit werk nie, help.” En ek het hom geantwoord: “Is jy klein? Vind dit self uit.” Misha het hartseer geword en het die ontwerper gou verlaat. So sedertdien was dit nie geskik vir hom nie.”

Hoekom antwoord ouers dikwels soos Mishin se pa geantwoord het? Heel waarskynlik, met die beste bedoelings: hulle wil kinders leer om onafhanklik te wees, om nie bang te wees vir probleme nie.

Dit gebeur natuurlik en nog iets: een keer, oninteressant, of die ouer self weet nie hoe om nie. Al hierdie «pedagogiese oorwegings» en «goeie redes» is die vernaamste struikelblokke vir die implementering van ons Reël 2. Kom ons skryf dit eers in algemene terme neer, en later in meer besonderhede, met verduidelikings. Reël 2

As dit vir 'n kind moeilik is en hy is gereed om jou hulp te aanvaar, maak seker dat jy hom help.

Dit is baie goed om te begin met die woorde: "Kom ons gaan saam." Hierdie towerwoorde maak die deur vir die kind oop vir nuwe vaardighede, kennis en stokperdjies.

Met die eerste oogopslag kan dit voorkom asof Reëls 1 en 2 mekaar weerspreek. Hierdie teenstrydigheid is egter duidelik. Hulle verwys net na verskillende situasies. In situasies waar Reël 1 van toepassing is, vra die kind nie vir hulp nie en protesteer selfs wanneer dit gegee word. Reël 2 word gebruik as die kind óf direk om hulp vra, óf kla dat hy "nie slaag nie", "nie uitwerk nie", dat hy "nie weet hoe nie", of selfs die werk wat hy begin het verlaat na die eerste mislukkings. Enige van hierdie manifestasies is 'n teken dat hy hulp nodig het.

Ons Reël 2 is nie net goeie raad nie. Dit is gebaseer op 'n sielkundige wet wat deur die uitstaande sielkundige Lev Semyonovich Vygotsky ontdek is. Hy het dit "die kind se sone van proksimale ontwikkeling" genoem. Ek is diep oortuig daarvan dat elke ouer beslis moet weet van hierdie wet. Ek sal jou kortliks daarvan vertel.

Dit is bekend dat daar op elke ouderdom vir elke kind 'n beperkte reeks dinge is wat hy self kan hanteer. Buite hierdie kring is dinge wat vir hom toeganklik is slegs met die deelname van 'n volwassene, of enigsins ontoeganklik.

’n Voorskoolse kind kan byvoorbeeld reeds knope vasmaak, sy hande was, speelgoed weggooi, maar hy kan nie sy sake goed organiseer gedurende die dag nie. Dit is hoekom in die familie van 'n voorskoolse kind die ouerlike woorde "Dit is tyd", "Nou sal ons", "Eers sal ons eet, en dan ..."

Kom ons teken 'n eenvoudige diagram: een sirkel binne 'n ander. Die klein sirkel sal al die dinge aandui wat die kind op sy eie kan doen, en die area tussen die grense van die klein en groot sirkels sal die dinge aandui wat die kind net met 'n volwassene doen. Buite die groter kring sal daar take wees wat nou buite die mag van óf hom alleen óf saam met sy ouderlinge is.

Nou kan ons verduidelik wat LS Vygotsky ontdek het. Hy het gewys dat soos die kind ontwikkel, die reeks take wat hy selfstandig begin uitvoer, toeneem as gevolg van daardie take wat hy voorheen saam met 'n volwassene uitgevoer het, en nie dié wat buite ons kringe lê nie. Met ander woorde, môre sal die kind self doen wat hy vandag met sy ma gedoen het, en juis omdat dit “by sy ma” was. Die sone van sake saam is die goue reserwe van die kind, sy potensiaal vir die nabye toekoms. Daarom word dit die sone van proksimale ontwikkeling genoem. Stel jou voor dat hierdie sone vir een kind wyd is, dit wil sê ouers werk baie met hom, en vir 'n ander is dit smal, aangesien ouers hom dikwels aan homself oorlaat. Die eerste kind sal vinniger ontwikkel, meer selfversekerd voel, meer suksesvol, meer voorspoedig.

Nou, hoop ek, sal dit vir jou duideliker word hoekom om 'n kind alleen te los waar dit vir hom moeilik is "om pedagogiese redes" 'n fout is. Dit beteken om nie die basiese psigologiese wet van ontwikkeling in ag te neem nie!

Ek moet sê kinders voel goed en weet wat hulle nou nodig het. Hoe gereeld vra hulle: “Speel met my”, “Kom ons gaan stap”, “Kom ons peuter”, “Vat my saam”, “Kan ek ook wees …”. En as jy nie werklik ernstige redes vir weiering of vertraging het nie, laat daar net een antwoord wees: “Ja!”.

En wat gebeur as ouers gereeld weier? Ek sal as illustrasie 'n gesprek in 'n sielkundige konsultasie aanhaal.

MA: Ek het 'n vreemde kind, seker nie normaal nie. Onlangs het ek en my man in die kombuis gesit en gesels, en hy maak die deur oop, en gaan reguit na die dra met 'n stok, en slaan reg!

ONDERHOUDER: Hoe spandeer jy gewoonlik tyd saam met hom?

MA: Met hom? Ja, ek sal nie deurgaan nie. En wanneer aan my? By die huis doen ek takies. En hy loop met sy stert: speel en speel met my. En ek het vir hom gesê: "Los my uit, speel jouself, het jy nie genoeg speelgoed nie?"

ONDERHOUDER: En jou man, speel hy met hom?

MA: Wat is jy! Wanneer my man van die werk af kom, kyk hy dadelik na die bank en TV …

ONDERHOUDER: Nader jou seun hom?

MA: Natuurlik doen hy, maar hy ry hom weg. "Sien jy nie, ek is moeg nie, gaan na jou ma toe!"

Is dit regtig so verbasend dat die desperate seun hom "na fisiese metodes van invloed" gewend het? Sy aggressie is 'n reaksie op die abnormale styl van kommunikasie (meer presies, nie-kommunikasie) met sy ouers. Hierdie styl dra nie net nie by tot die ontwikkeling van die kind nie, maar word soms die oorsaak van sy ernstige emosionele probleme.

Kom ons kyk nou na 'n spesifieke voorbeeld van hoe om aansoek te doen

heers 2

Dit is bekend dat daar kinders is wat nie daarvan hou om te lees nie. Hulle ouers is tereg ontsteld en probeer op enige manier om die kind aan die boek gewoond te maak. Dikwels werk niks egter nie.

Sommige bekende ouers het gekla dat hul seun baie min lees. Albei wou hê hy moet grootword as 'n opgevoede en belese persoon. Hulle was baie besige mense, so hulle het hulle beperk daartoe om die “interessantste” boeke te kry en dit vir hul seun op die tafel te sit. Hulle het weliswaar steeds daaraan herinner, en selfs geëis, dat hy gaan sit het om te lees. Die seun het egter onverskillig by hele stapels avontuur- en fantasieromans verbygegaan en na buite gegaan om saam met die ouens sokker te speel.

Daar is 'n sekerder manier wat ouers ontdek het en voortdurend herontdek: om saam met die kind te lees. Baie gesinne lees hardop vir 'n voorskoolse kind wat nog nie met briewe vertroud is nie. Maar sommige ouers gaan voort om dit selfs later te doen, wanneer hul seun of dogter reeds skool toe gaan, sal ek dit dadelik opmerk by die vraag: "Hoe lank moet ek lees met 'n kind wat reeds geleer het hoe om letters in woorde om te sit? ” — kan nie onomwonde beantwoord word nie. Die feit is dat die spoed van outomatisering van lees vir alle kinders verskil (dit is as gevolg van die individuele eienskappe van hul brein). Daarom is dit belangrik om die kind te help om meegevoer te raak met die inhoud van die boek tydens die moeilike tydperk van leer lees.

In 'n ouerskapklas het 'n ma vertel hoe sy haar negejarige seun laat belangstel het om te lees:

“Vova het nie regtig van boeke gehou nie, hy het stadig gelees, hy was lui. En weens die feit dat hy nie veel gelees het nie, kon hy nie vinnig leer lees nie. Dit het dus iets soos 'n bose kringloop geword. Wat om te doen? Besluit om hom te laat belangstel. Ek het interessante boeke begin kies en saans vir hom gelees. Hy het in die bed geklim en gewag dat ek my huishoudelike take afhandel.

Lees - en albei was lief vir: wat sal volgende gebeur? Dit is tyd om die lig af te skakel, en hy: «Mamma, asseblief, wel, nog een bladsy!» En ek self stel belang … Toe stem hulle vas: nog vyf minute — en dit is dit. Natuurlik het hy uitgesien na die volgende aand. En soms het hy nie gewag nie, hy het self die storie tot die einde gelees, veral as daar nie veel oorgebly het nie. En ek het hom nie meer vertel nie, maar hy het vir my gesê: "Lees dit vir seker!" Ek het dit natuurlik probeer lees om saans saam 'n nuwe storie te begin. So geleidelik het hy die boek in sy hande begin neem, en nou, dit gebeur, kan jy dit nie afskeur nie!

Hierdie verhaal is nie net 'n goeie illustrasie van hoe 'n ouer 'n sone van proksimale ontwikkeling vir sy kind geskep en gehelp het om dit te bemeester nie. Hy toon ook oortuigend aan dat wanneer ouers in ooreenstemming met die beskryfde wet optree, dit vir hulle maklik is om vriendelike en welwillende verhoudings met hul kinders te handhaaf.

Ons het gekom om Reël 2 in sy geheel neer te skryf.

As die kind moeilik is en gereed is om jou hulp te aanvaar, maak seker dat jy hom help. Waarin:

1. Neem net aan wat hy nie self kan doen nie, laat die res aan hom oor om te doen.

2. Soos die kind nuwe aksies bemeester, dra dit geleidelik aan hom oor.

Soos jy kan sien, verduidelik Reël 2 nou presies hoe om 'n kind in 'n moeilike saak te help. Die volgende voorbeeld illustreer die betekenis van die bykomende klousules van hierdie reël goed.

Baie van julle het seker al jou kind geleer hoe om 'n tweewielfiets te ry. Dit begin gewoonlik met die feit dat die kind in die saal sit, balans verloor en saam met die fiets probeer val. Jy moet die handvatsels met een hand en die saal met die ander hand gryp om die fiets regop te hou. Op hierdie stadium word byna alles deur jou gedoen: jy dra 'n fiets, en die kind probeer net lomp en senuweeagtig trap. Na 'n rukkie vind jy egter dat hy self die stuurwiel begin regtrek het, en dan maak jy jou hand geleidelik los.

Na 'n rukkie blyk dit dat jy die stuurwiel kan verlaat en van agter kan hardloop en net die saal ondersteun. Ten slotte voel jy dat jy die saal tydelik kan los, sodat die kind 'n paar meter op sy eie kan ry, hoewel jy gereed is om hom enige oomblik weer op te tel. En nou kom die oomblik wanneer hy selfversekerd ry!

As jy mooi kyk na enige nuwe besigheid wat kinders met jou hulp leer, sal baie dinge soortgelyk blyk te wees. Kinders is gewoonlik aktief en hulle streef voortdurend daarna om dit wat jy doen oor te neem.

As die pa, terwyl hy met sy seun 'n elektriese spoorlyn speel, eers die relings bymekaarmaak en die transformator aan die netwerk koppel, dan probeer die seun na 'n rukkie om dit alles self te doen, en lê selfs die relings op 'n interessante manier van sy eie.

As die ma vroeër 'n stuk deeg vir haar dogter afgeskeur het en haar haar eie «kinderpastei» laat maak het, wil die meisie nou self die deeg knie en sny.

Die begeerte van die kind om al die nuwe "gebiede" van sake te verower, is baie belangrik, en dit moet soos 'n oogappel bewaak word.

Ons het by miskien die mees subtiele punt gekom: hoe om die kind se natuurlike aktiwiteit te beskerm? Hoe om nie te score nie, om dit nie te verdrink nie?

Hoe gebeur dit

’n Opname is onder tieners gedoen: help hulle tuis met die huiswerk? Die meerderheid studente in graad 4-6 het ontkennend geantwoord. Terselfdertyd het die kinders ontevredenheid uitgespreek oor die feit dat hul ouers hulle nie toelaat om baie huishoudelike take te doen nie: hulle laat hulle nie toe om te kook, was en stryk, winkel toe te gaan nie. Onder studente in graad 7-8 was daar dieselfde aantal kinders wat nie in die huishouding werksaam was nie, maar die aantal ontevredes was verskeie kere minder!

Hierdie resultaat het gewys hoe die begeerte van kinders om aktief te wees, om verskeie take aan te pak vervaag, as volwassenes nie hiertoe bydra nie. Die daaropvolgende verwyte teen kinders dat hulle "lui", "geweteloos", "selfsugtig" is, is net so laat as wat dit betekenisloos is. Hierdie «luiheid», «onverantwoordelikheid», «egoisme» skep ons, ouers, sonder om dit raak te sien, soms self.

Dit blyk dat ouers hier in gevaar is.

Die eerste gevaar oordrag te vroeg jou deel vir die kind. In ons fietsvoorbeeld is dit gelykstaande aan die loslaat van beide die handvatsels en die saal na vyf minute. Die onvermydelike val in sulke gevalle kan daartoe lei dat die kind die begeerte sal verloor om op die fiets te sit.

Die tweede gevaar is andersom. te lang en volgehoue ​​ouerbetrokkenheid, so te sê, vervelige bestuur, in 'n gesamentlike besigheid. En weer, ons voorbeeld is 'n goeie hulp om hierdie fout te sien.

Stel jou voor: 'n ouer wat 'n fiets aan die wiel en aan die saal vashou, hardloop vir 'n dag, 'n tweede, 'n derde, 'n week langs die kind ... Sal hy leer om op sy eie te ry? Skaars. Heel waarskynlik sal hy verveeld raak met hierdie betekenislose oefening. En die teenwoordigheid van 'n volwassene is 'n moet!

In die volgende lesse sal ons meer as een keer terugkeer na die probleme van kinders en ouers rondom alledaagse sake. En nou is dit tyd om aan te beweeg na die take.

Huistake

Taak een

Kies iets om mee te begin waarmee jou kind nie baie goed is nie. Stel vir hom voor: «Kom saam!» Kyk na sy reaksie; as hy bereidwilligheid toon, werk saam met hom. Wees versigtig vir oomblikke wanneer jy kan ontspan («laat los die wiel»), maar moenie dit te vroeg of skielik doen nie. Maak seker dat u die eerste, selfs klein onafhanklike suksesse van die kind merk; Geluk hom (en jouself ook!).

Taak twee

Kies 'n paar nuwe dinge wat jy graag wil hê die kind moet leer om op sy eie te doen. Herhaal dieselfde prosedure. Weereens, wens hom en jouself geluk met sy sukses.

Taak drie

Maak seker jy speel, gesels, praat hart tot hart met jou kind gedurende die dag sodat die tyd saam met jou vir hom positief ingekleur is.

Vrae van ouers

VRAAG: Sal ek die kind bederf met hierdie konstante aktiwiteite saam? Raak gewoond daaraan om alles na my toe te skuif.

ANTWOORD: Jou bekommernis is geregverdig, terselfdertyd hang dit van jou af hoeveel en vir hoe lank jy sy sake sal aanpak.

VRAAG: Wat moet ek doen as ek nie tyd het om vir my kind te sorg nie?

ANTWOORD: Soos ek dit verstaan, het jy "belangriker" dinge om te doen. Dit is die moeite werd om te besef dat u self die volgorde van belangrikheid kies. In hierdie keuse kan jy gehelp word deur die feit wat aan baie ouers bekend is dat dit tien keer meer tyd en moeite verg om reg te stel wat verlore gegaan het in die opvoeding van kinders.

VRAAG: En as die kind dit nie self doen nie, en nie my hulp aanvaar nie?

ANTWOORD: Dit blyk dat jy emosionele probleme in jou verhouding teëgekom het. Ons sal in die volgende les daaroor praat.

"En as hy nie wil nie?"

Die kind het baie verpligte take heeltemal bemeester, dit kos hom niks om verspreide speelgoed in 'n boks te versamel, 'n bed op te maak of saans handboeke in 'n aktetas te sit nie. Maar dit alles doen hy hardnekkig nie!

“Hoe om in sulke gevalle te wees? vra die ouers. "Doen dit weer met hom?" Sien →