Enkelma: 5 probleme en hul oplossing

In die wêreld neem die aantal vroue wat kinders op hul eie grootmaak geleidelik toe. Vir sommige is dit die resultaat van hul eie inisiatief en bewuste keuse, vir ander - 'n ongunstige kombinasie van omstandighede: egskeiding, onbeplande swangerskap ... Maar vir albei van hulle is dit nie 'n maklike toets nie. Kom ons verstaan ​​hoekom dit so is.

Probleem nommer 1. Openbare druk

Die spesifisiteit van ons mentaliteit dui daarop dat 'n kind noodwendig beide 'n ma en 'n pa moet hê. As die pa om een ​​of ander rede afwesig is, is die publiek haastig om die kind vooraf jammer te kry: “kinders uit enkelouergesinne kan nie gelukkig word nie”, “ ’n seun het ’n pa nodig, anders word hy nie groot nie. wees ’n regte man.”

As die inisiatief om 'n kind op haar eie groot te maak van die vrou self kom, begin ander kwaad word: "ter wille van die kinders kon 'n mens verduur," "mans het nie ander mense se kinders nodig nie," "'n geskeide vrou met kinders sal nie tevrede wees met haar persoonlike lewe nie.”

Die vrou bevind haar alleen met die druk van ander, wat haar verskonings maak en gebrekkig laat voel. Dit dwing haar om haarself toe te sluit en kontak met die buitewêreld te vermy. Die druk dryf 'n vrou in nood, 'n negatiewe vorm van stres, en vererger haar reeds onsekere sielkundige toestand verder.

Wat om te doen?

Raak eerstens ontslae van die delusies wat lei tot afhanklikheid van iemand anders se opinie. Byvoorbeeld:

• Mense rondom my evalueer my en my optrede voortdurend, let op tekortkominge.
• Die liefde van ander moet verdien word, daarom is dit nodig om almal tevrede te stel.
• Die mening van ander is die mees korrekte, aangesien dit meer sigbaar is van buite.

Sulke vooroordele maak dit moeilik om voldoende verband te hou met iemand anders se opinie - hoewel dit net een van die menings is, en nie altyd die mees objektiewe nie. Elke persoon sien die werklikheid op grond van hul eie projeksie van die wêreld. En dit is aan jou om te besluit of iemand se mening vir jou nuttig is, of jy dit sal gebruik om jou lewe te verbeter.

Vertrou meer op jouself, jou mening en jou optrede. Vergelyk jouself minder met ander. Omring jouself met diegene wat nie druk op jou plaas nie, en skei jou eie begeertes van die verwagtinge van ander, anders loop jy die risiko om jou lewe en jou kinders op die agtergrond te skuif.

Probleem nommer 2. Eensaamheid

Eensaamheid is een van die hoofprobleme wat die lewe van 'n enkelma vergiftig, beide in die geval van 'n gedwonge egskeiding en in die geval van 'n bewuste besluit om kinders sonder 'n man groot te maak. Van nature is dit uiters belangrik vir 'n vrou om deur nabye, dierbare mense omring te word. Sy wil 'n vuurherd skep, mense wat vir haar dierbaar is om dit bymekaar te maak. Wanneer hierdie fokus om een ​​of ander rede uitmekaar val, verloor die vrou haar voet.

'n Enkelma het nie morele en fisiese ondersteuning nie, 'n gevoel van 'n man se skouer. Die banale, maar broodnodige rituele van daaglikse kommunikasie met 'n maat word vir haar ontoeganklik: die geleentheid om die nuus van die afgelope dag te deel, besigheid by die werk te bespreek, oor kinders se probleme te konsulteer, oor jou gedagtes en gevoelens te praat. Dit beseer die vrou grootliks en lei haar in 'n depressiewe toestand.

Situasies wat haar aan haar "alleenloper"-status herinner, vererger en versterk die ervaring. Byvoorbeeld, saans, wanneer die kinders slaap en huishoudelike take oorgedoen word, rol herinneringe met hernieude krag in en word eensaamheid veral akuut gevoel. Of oor naweke, wanneer jy saam met die kinders op “alleenreise” winkels toe of fliek toe moet gaan.

Boonop hou vriende en kennisse uit die voormalige, "familie" sosiale kring skielik op om te bel en gaste te nooi. Dit gebeur om verskeie redes, maar meestal weet die voormalige omgewing eenvoudig nie hoe om te reageer op die skeiding van 'n getroude paartjie nie, daarom stop dit gewoonlik enige kommunikasie.

Wat om te doen?

Die eerste stap is om nie weg te hardloop van die probleem nie. “Dit gebeur nie met my nie” ontkenning sal dinge net vererger. Aanvaar gedwonge eensaamheid kalm as 'n tydelike situasie wat jy van plan is om tot jou voordeel te gebruik.

Die tweede stap is om die positiewe aspekte van alleenwees te vind. Tydelike eensaamheid, die geleentheid om kreatief te wees, die vryheid om nie aan te pas by die wense van 'n maat nie. Wat nog? Maak 'n lys van 10 items. Dit is belangrik om te leer om in jou toestand nie net negatiewe nie, maar ook positiewe kante raak te sien.

Die derde stap is aktiewe optrede. Vrees stop aksie, aksie stop vrees. Onthou hierdie reël en wees aktief. Nuwe kennisse, nuwe ontspanningsaktiwiteite, 'n nuwe stokperdjie, 'n nuwe troeteldier — enige aktiwiteit sal jou help om nie eensaam te voel nie en die spasie rondom jou te vul met interessante mense en aktiwiteite.

Probleem nommer 3. Skuldgevoel voor die kind

“Die kind van die vader ontneem”, “kon nie die gesin red nie”, “die kind tot ’n minderwaardige lewe gedoem het” — dit is maar net ’n klein deel van dit waarvoor die vrou haarself skuldig maak.

Boonop word sy elke dag gekonfronteer met 'n verskeidenheid alledaagse situasies wat haar nog meer skuldig laat voel: sy kon nie 'n speelding vir haar kind koop nie omdat sy nie genoeg geld verdien het nie, of sy het dit nie betyds by die kleuterskool afgehaal nie, want sy was bang om weer vroeg by die werk af te vat .

Skuldgevoelens hoop op, die vrou word al hoe meer senuweeagtig en woelig. Sy is meer as nodig, bekommer haar oor die kind, sorg gedurig vir hom, probeer hom beskerm teen alle teëspoed en probeer om al sy begeertes te vervul.

Gevolglik lei dit daartoe dat die kind te agterdogtig, afhanklik en op homself gefokus grootword. Boonop herken hy baie vinnig die «pynpunte» van die ma en begin dit onbewustelik vir sy kinders se manipulasies gebruik.

Wat om te doen?

Dit is belangrik om die vernietigende krag van skuld te erken. ’n Vrou verstaan ​​dikwels nie dat die probleem nie in die afwesigheid van ’n pa lê nie en nie in wat sy die kind ontneem het nie, maar in haar sielkundige toestand: in die skuldgevoel en berou wat sy in hierdie situasie ervaar.

Hoe kan 'n man wat deur skuldgevoelens verpletter is, gelukkig wees? Natuurlik nie. Kan 'n ongelukkige ma gelukkige kinders hê? Natuurlik nie. Om skuld te probeer versoen, begin die vrou om haar lewe op te offer ter wille van die kind. En daarna word hierdie slagoffers aan hom voorgehou as 'n faktuur vir betaling.

Rasionaliseer jou skuldgevoelens. Vra jouself vrae: "Wat is my skuld in hierdie situasie?", "Kan ek die situasie regstel?", "Hoe kan ek dit regmaak?". Skryf en lees jou antwoorde. Dink aan hoe jou skuldgevoel geregverdig is, hoe werklik en in verhouding tot die huidige situasie?

Versteek jy dalk onder die skuldgevoel onuitgesproke wrok en aggressie? Of straf jy jouself vir wat gebeur het? Of het jy wyn nodig vir iets anders? Deur jou skuldgevoel te rasionaliseer, sal jy die hoofoorsaak van die voorkoms daarvan kan herken en uitskakel.

Probleem #4

'n Ander probleem waarmee enkelmoeders te kampe het, is dat die persoonlikheid van die kind uitsluitlik gevorm word op grond van die vroulike tipe opvoeding. Dit is veral waar as die pa glad nie by die kind se lewe betrokke is nie.

Inderdaad, om as 'n harmonieuse persoonlikheid groot te word, is dit wenslik dat 'n kind beide vroulike en manlike tipes gedrag leer. 'n Duidelike vooroordeel in slegs een rigting is belaai met probleme met die verdere self-identifikasie.

Wat om te doen?

Betrek manlike familielede, vriende en kennisse by die ouerskapproses. Om saam met oupa te gaan fliek, saam met 'n oom huiswerk te doen, saam met vriende te gaan kamp is wonderlike geleenthede vir 'n kind om verskillende tipes manlike gedrag aan te leer. As dit moontlik is om die pa van die kind of sy familielede ten minste gedeeltelik by die proses van die grootmaak van die kind in te sluit, moet dit nie nalaat nie, maak nie saak hoe groot jou oortreding is nie.

Probleem nommer 5. Persoonlike lewe in 'n haas

Die status van 'n enkelma kan 'n vrou uitlok tot oorhaastige optrede. In 'n poging om vinnig ontslae te raak van die «stigma» en gepynig deur skuld voor die kind, tree 'n vrou dikwels 'n verhouding aan waarvan sy nie hou nie of waarvoor sy nog nie gereed is nie.

Dit is eenvoudig vir haar lewensbelangrik dat iemand anders langs haar was, en dat die kind 'n pa gehad het. Terselfdertyd vervaag die persoonlike eienskappe van 'n nuwe maat dikwels op die agtergrond.

Aan die ander uiterste, wy 'n vrou haar geheel en al aan die grootmaak van 'n kind en maak 'n einde aan haar persoonlike lewe. Die vrees dat die nuwe man nie haar kind sal aanvaar nie, hom nie sal liefhê as sy eie nie, of die kind sal dink dat die ma hom verruil het vir 'n "nuwe oom", kan daartoe lei dat 'n vrou ophou om 'n persoonlike lewe geheel en al.

Beide in die eerste en in die tweede situasie sal die kind ly. In die eerste geval, omdat hy die lyding van die moeder langs die verkeerde persoon sal sien. In die tweede — omdat hy die lyding van sy ma in eensaamheid sal sien en homself daarvoor skuldig maak.

Wat om te doen?

Neem 'n tyd uit. Moenie haastig wees om dringend 'n kind 'n nuwe pa te soek of 'n kroon van selibaat te probeer nie. Wees oplettend vir jouself. Ontleed of jy gereed is vir 'n nuwe verhouding? Dink aan hoekom jy 'n nuwe verhouding wil hê, wat dryf jou: skuldgevoelens, eensaamheid of die begeerte om gelukkig te wees?

As jy inteendeel opgee om 'n persoonlike lewe te reël, dink na oor wat jou tot hierdie besluit dryf. Vrese om die kind se jaloesie op te wek of vrees vir jou eie teleurstelling? Of laat vorige negatiewe ervaring jou in elk geval vermy om die situasie te herhaal? Of is dit jou bewuste en gebalanseerde besluit?

Wees eerlik met jouself en word gelei deur die hoofreël wanneer jy 'n besluit neem: "'n Gelukkige ma is 'n gelukkige kind."