Ons praat dikwels baie oor persoonlike grense, maar ons vergeet die belangrikste - hulle moet goed beskerm word teen diegene wat ons nie wil inlaat nie. En van nabye, geliefde mense, moet jy nie jou grondgebied te ywerig beskerm nie, anders moet jy kan jouself alles alleen daaroor vind.
Hotel in 'n oorddorp. Laataand. In die volgende kamer spreek ’n jong vrou sake uit met haar man — seker op Skype, want sy opmerkings word nie gehoor nie, maar haar kwaai antwoorde is hard en duidelik, selfs te veel. Jy kan jou voorstel wat die man sê en die hele dialoog rekonstrueer. Maar na so veertig minute raak ek verveeld met hierdie oefening vir 'n beginner draaiboekskrywer. Ek klop aan die deur.
"Wie is daar?" — "Buurman!" - "Wat wil jy hê?!" “Jammer, jy praat te hard, dis onmoontlik om te slaap of te lees. En ek is op een of ander manier skaam om na die besonderhede van jou persoonlike lewe te luister. Die deur gaan oop. 'n Verontwaardigde gesig, 'n verontwaardigde stem: "Verstaan jy wat jy sopas gedoen het?" - "Wat?" (Ek het regtig nie verstaan wat ek so verskriklik gedoen het nie. Dit blyk dat ek in jeans en 'n T-hemp uitgegaan het, en nie eers kaalvoet nie, maar in hotelpantoffels.) — “Jy … jy … jy … Jy het my persoonlike spasie!” Die deur klap in my gesig toe.
Ja, persoonlike ruimte moet gerespekteer word - maar hierdie respek moet wedersyds wees. Met die sogenaamde «persoonlike grense» blyk dit dikwels omtrent dieselfde. Te ywerige verdediging van hierdie semi-mitiese grense verander dikwels in aggressie. Amper soos in geopolitiek: elke land skuif sy basisse nader aan buitelandse grondgebied, kwansuis om homself meer betroubaar te beskerm, maar die saak kan in oorlog eindig.
As jy grimmig daarop fokus om persoonlike grense te beskerm, sal al jou verstandelike krag na die bou van vestingmure gaan.
Ons lewe is in drie areas verdeel - publiek, privaat en intiem. 'n Persoon by die werk, op straat, in verkiesings; 'n persoon by die huis, in die gesin, in verhoudings met geliefdes; man in die bed, in die badkamer, in die toilet. Die grense van hierdie sfere is vaag, maar 'n opgevoede persoon is altyd in staat om dit te voel. My ma het my geleer: "Vra 'n man hoekom hy nie getroud is nie, is so onwelvoeglik soos om 'n vrou te vra hoekom sy nie kinders het nie." Dit is duidelik — hier val ons die grense van die mees intieme in.
Maar hier is die paradoks: in die publieke sfeer kan jy byna enige vrae vra, insluitend private en selfs intieme vrae. Ons is nie verbaas wanneer 'n onbekende oom van die personeelafdeling ons uitvra oor huidige en voormalige mans en vrouens, oor ouers, kinders, en selfs oor siektes nie. Maar in die private sfeer is dit nie altyd ordentlik om vir 'n vriend te vra: "vir wie het jy gestem", om nie eers te praat van familieprobleme nie. In die intieme sfeer is ons nie bang om dom, belaglik, naïef, selfs boos te lyk nie - dit wil sê asof ons kaal is. Maar as ons daar uitkom, maak ons weer al die knoppies vas.
Persoonlike grense - anders as staatsgrense - is mobiel, onstabiel, deurlaatbaar. Dit gebeur dat die dokter vir ons vrae vra wat ons laat bloos. Maar ons is nie kwaad dat hy ons persoonlike grense oortree nie. Moenie dokter toe gaan nie, want hy gaan te diep in ons probleme in, dit is lewensgevaarlik. Terloops, die dokter self sê nie ons laai hom met klagtes nie. Naby mense word naby mense genoem omdat ons onsself vir hulle oopmaak en dieselfde van hulle verwag. As daar egter somber fokus op die beskerming van persoonlike grense, dan sal alle geestelike krag bestee word aan die bou van vestingmure. En binne-in hierdie vesting sal leeg wees.