“Pa gaan trou”, “ma het nou 'n vriendin” … Baie hang daarvan af of die kind vriende maak met die nuwe uitverkorenes van die ouers. Hoe om die tyd te kies om te ontmoet en die vergadering so bekwaam as moontlik te hou? Gesinsterapeut Lea Liz verskaf gedetailleerde antwoorde op hierdie en ander vrae.
Die egskeiding is verby, wat beteken dat vroeër of later, heel waarskynlik, 'n nuwe verhouding sal begin. Baie ouers is bekommerd oor die vraag: hoe om 'n nuwe maat aan die kind bekend te stel. Hoe om jou seun of dogter hom te laat aanvaar?
Psigiater en gesinsterapeut Lea Liz het 'n lys saamgestel van algemene vrae wat kliënte haar in hierdie situasies vra:
- Moet ek my nuwe maat "my vriend" of "my meisie" noem?
- Wanneer is dit gepas om hom of haar aan kinders voor te stel?
- Moet ek sê dat dit my nuwe verhouding is, wat dalk nie uitwerk nie?
- Moet ons wag vir 'n nuwe verbinding om die toets van die tyd te deurstaan as ons al 'n paar maande uitgaan en alles is ernstig?
As 'n ouer, al woon nie meer saam met 'n kind nie, aktief betrokke is by sy opvoeding, sal dit nie maklik wees om die feit dat hy iemand het, weg te steek nie. Daar is egter risiko's om nog 'n volwassene in kinders se lewens in te bring. Dit kan nuttig wees vir 'n kind om hul horisonne uit te brei en rolmodelle buite gesinsverhoudings te sien, maar dit is steeds belangrik om in ag te neem dat 'n nuwe kennis kan lei tot die ontwikkeling van gehegtheid, wat beteken dat 'n moontlike skeiding van 'n nuwe maat sal raak nie net ons nie, maar ook kinders.
In plaas daarvan om vir sy pa kwaad te wees vir die nuwe verhouding, het Barry kwaad geword vir sy ma en haar begin slaan.
Liz gee 'n voorbeeld uit haar eie praktyk. Die agtjarige seun Barry het skielik uitgevind dat sy pa 'n meisie het. Die aand voor die naweek, wat hy veronderstel was om saam met sy pa deur te bring, het hy gebel en gesê daar sal 'n "lekker dame" saam met hulle in die huis wees. Barry se ouers het nie saam gewoon nie, maar hulle het daaroor gepraat om weer bymekaar te kom. Soms het hulle aande saam deurgebring by aandete en speletjies, en die seun het dit baie geniet.
Die kind was baie ontsteld toe hy verneem dat 'n ander vrou in sy pa se lewe verskyn het. “Sy sit nou in my gunstelingstoel. Sy is oulik, maar nie soos haar ma nie.” Toe Barry sy ma vertel van sy pa se nuwe meisie, was sy woedend. Sy het geen idee gehad dat haar romantiese verhouding met haar man verby was en dat hy met iemand anders uitgegaan het nie.
Daar was 'n bakleiery tussen die ouers, en Barry het 'n getuie daarvan geword. Later, in plaas daarvan om vir sy pa kwaad te wees vir die nuwe verhouding, het Barry kwaad geword vir sy ma en haar begin slaan. Hy kon self nie verduidelik hoekom sy woede teen sy ma gerig was as sy pa die skuld vir die konflik was nie. Terselfdertyd kon sy twee keer soos 'n slagoffer voel - eers weens die verraad van haar eksman, en toe weens die aggressie van haar seun.
Eenvoudige reëls
Liz se aanbevelings kan geskeide ouers help in die moeilike situasie om 'n kind aan 'n nuwe maat voor te stel.
1. Maak seker die verhouding is lank genoeg en stabielvoordat jy die kind by jou vergelyking voeg. Moenie haastig wees om te praat oor wat gebeur totdat jy seker is dat hy reg is vir jou, toegerus met gesonde verstand en gereed is om ten minste tot 'n mate 'n ouerlike rol te aanvaar nie.
2. Respekteer grense. As die kind ’n direkte vraag vra, soos of jy seks met iemand het, kan jy antwoord: “Hierdie onderwerp gaan net oor my. Ek is 'n volwassene en ek het die reg op privaatheid.»
3. Moenie jou kind jou vertroueling maak nie. Die grootste probleem waarmee psigoterapeut Lea Liz te kampe het, is rolomkeer. As die ouer die kind begin vra oor wat om op 'n afspraak aan te trek, of deel hoe dit gegaan het, is die kind in die rol van 'n volwassene. Dit ondermyn nie net die gesag van die ma of vader nie, maar kan ook die kind verwar.
4. Moenie hom die rol van 'n boodskapper toeken nie. Diana Adams, 'n gesinsadvokaat, voer aan dat die situasie wanneer kinders boodskappe van pa na ma deurgee of andersom dinge in 'n egskeiding bemoeilik.
Om 'n ander ouer in 'n ander vorm te hê, is oor die algemeen selfs goed
5. Moenie in dieselfde bed met kinders slaap nie. Dit meng in met die nabyheid van die ouers, en hul gesonde sekslewe, wat bui en sielkundige gemak beïnvloed, bevoordeel uiteindelik die kinders self. As die kind gewoond is om in die bed van ma of pa te slaap, sal die voorkoms van 'n nuwe maat baie negatiewe emosies veroorsaak.
6. Stel jou kind geleidelik en op neutrale grondgebied aan 'n nuwe maat voor. Ideaal gesproke moet vergaderings gebaseer wees op gesamentlike aktiwiteite. Beplan 'n gedeelde prettige aktiwiteit soos ysskaats of die dieretuin besoek. Stel 'n tydsraamwerk vir die vergadering sodat die kind tyd het om die indrukke te verteer.
7. Gee hom 'n gevoel van beheer oor die situasie. As die vergaderings by die huis plaasvind, is dit belangrik om nie die gewone roetine te versteur nie en die seun of dogter toe te laat om aan die kommunikasie deel te neem. Byvoorbeeld, 'n nuwe maat kan die kinders vra waar om te sit of vra oor hul gunsteling aktiwiteite.
8. Moenie 'n kennis reël tydens 'n krisis of emosionele omwenteling nie. Dit is belangrik dat die kind nie getraumatiseer word nie, anders kan die ontmoeting hom op die lange duur benadeel.
"Om nog 'n ouerlike ander figuur te hê, is oor die algemeen selfs goed," som Lea Liz op. “Om eenvoudige riglyne te volg, sal jou kind help om verandering makliker te aanvaar.”
Oor die skrywer: Lea Liz is 'n psigiater en gesinsterapeut.