"Towerwoorde": hoe om enige rusie in 'n konstruktiewe dialoog te verander

"Moenie vergeet ons is aan dieselfde kant nie"

Vir tien jaar van huwelik is die joernalis Ashley Innes lankal gewoond daaraan om in verhewe tone te praat. Van tyd tot tyd is dieselfde ding herhaal: dispute het ontstaan ​​weens die feit dat albei eggenote hard gewerk het, terwyl hulle aansienlike stres ervaar het, en hulle nie tyd of energie vir die gesin gehad het nie.

“Vir oulaas het ’n gesprek oor verdere loopbaanvooruitsigte in ’n dispuut geëindig. Ons het weer eens meningsverskille gehad oor hoe werk ons ​​en kinders raak, hoeveel tyd ons kry om saam met die gesin deur te bring, wie verantwoordelik is vir watter huishoudelike take. Op 'n stadium het ek besef dat ons op mekaar skree en wedersydse beskuldigings gooi,” onthou Innes. Maar toe gebruik sy haar "geheime wapen" - 'n frase wat jou toelaat om enige rusie te beëindig.

“Ek het vir my man gesê: 'Moenie vergeet dat ons aan dieselfde kant is nie. Nadat ons hierdie woorde uitgespreek het, onthou ons dadelik dat die persoon voor ons nie ons vyand is nie en ons het geen rede om met hom te baklei nie. En in plaas daarvan om beledigings uit te ruil, begin ons na mekaar luister, kompromieë en oplossings vir probleme soek,” is sy seker.

Die huwelik is 'n spansport

Baie gesinsterapeute stem saam met Innes, wat ook aanvoer dat die vinnigste manier om 'n bespreking te de-eskaleer is om die eenvoudige frase te sê "ons is aan dieselfde kant" of "ons is in dieselfde span."

As dit nie misbruik word nie (nog, as jy hierdie woorde verskeie kere per dag herhaal, sal hulle vinnig ophou om 'n effek te hê), kan hierdie frase enige konflik in 'n konstruktiewe dialoog verander oor hoe om die probleem op te los. Te midde van 'n argument, wanneer julle gereed is om mekaar letterlik aan die keel te gryp, help hulle jou om te onthou dat die huwelik 'n "spansport" is en die sekerste manier om te verloor is om mekaar te probeer "klop".

“Deur te sê 'ons is in dieselfde span', maak jy dit duidelik dat hoewel jy nie van die huidige situasie en die verskille wat dit veroorsaak het nie, jy steeds saam wil wees en die verhouding wil waardeer. Dit help beide om op te hou om verdedigend te wees en om die probleem te begin oplos,” verduidelik sielkundige Marie Land.

As jy weet dat die woorde "ons is aan dieselfde kant" in die verlede gehelp het om te kalmeer en meer rasioneel te begin dink, onthou dan dadelik hoe jy in die verlede tot 'n kompromie en wedersydse begrip gekom het, wanneer jy dit weer hoor .

"Die One Team Technique werk omdat dit belangrike kenmerke van emosionele besprekings soos argumente en gevegte vasvang," sê die gesinsterapeut Jennifer Chappel Marsh. Ons dialoog tydens die dispuut vind op twee vlakke plaas: die onderwerp van die gesprek (waaroor ons stry) en die proses van gesprek self (hoe ons redeneer). "Baie dikwels verander 'n gewone gesprek in 'n rusie juis as gevolg van die manier waarop dit gevoer word," verduidelik die sielkundige.

’n Gesprek wat vanuit die posisie van «my teen jou» gevoer word, voorspel niks goeds van die begin af nie. Jy kan dalk die argument wen deur die maat te dwing om saam te stem, maar dit beteken dat jy vergeet het van jou ware doelwit: die ware vyand is 'n probleem wat in 'n verhouding ontstaan ​​het, en dit moet saam opgelos word, saam, soos n span.

"Deur 'n voorafbepaalde frase te sê soos "ons is in dieselfde span," erken ons dat ons voor emosies geswig het en ophou probeer om 'n maat te "klop", is Chappel Marsh seker.

Wen of versoen?

Die oplossing is so eenvoudig dat dit jou laat dink: hoekom streef ons selfs daarna om die argument te wen? Is dit regtig moeilik om van die begin af te onthou dat ons aan dieselfde kant met 'n maat is?

“Soms blyk ons ​​behoefte om gehoor, waardeer, aandag aan ons te gee, belangriker te wees as die gemeenskaplike belange van die egpaar. Op 'n instinktiewe vlak word die wen van 'n argument beskou as 'n bewys dat ons ernstig opgeneem word. Dit gee ’n gevoel van sekuriteit,” verduidelik Jennifer Chappel Marsh.

Aan die ander kant kan die verlies van 'n argument met 'n maat vrees, teleurstelling en 'n gevoel van nederlaag veroorsaak. Jy verloor selfvertroue en voel bedreig, wat 'n outomatiese veg-of-vlug-reaksie veroorsaak. Om dit te voorkom, "veg" jy desperaat, probeer om te "wen". "So baie mense tree aggressief op in plaas daarvan om met 'n maat saam te werk," sê die terapeut.

Afrigter en huweliksielkundige Trey Morgan is 31 jaar getroud. Hy gebruik hierdie tegniek al lank en staan ​​in vir die doeltreffendheid daarvan. Aanvanklik was dit egter nie maklik vir hom om hierdie konsep te aanvaar nie.

“Toe ek en my vrou gestry het, wou elkeen van ons reg wees. En, om heeltemal eerlik te wees, ek wou hê die ander een moet verkeerd wees. Dit was eers 'n paar jaar later dat ons besef het dat ons vir dieselfde span "speel". Ons het uiteindelik besef dat ons net saam wen en verloor,” onthou Morgan. Ná hierdie besef het hul verhouding met sy vrou dramaties verbeter. "Wanneer jy hierdie idee regtig omhels, help dit effektief om te kalmeer."

Hoe om 'n dialoog te voer nadat die "towerwoorde" gespreek is? “Probeer om jou maat vrae te vra wat jou sal help om hul standpunt beter te verstaan. Byvoorbeeld: “Wat is vir jou die belangrikste hier?”, “Wat ontstel jou?”. Dit is meer produktief as om weer jou eie standpunt te verwoord,” raai gesinsterapeut Winifred Reilly aan.

Sodra jy begin dink in die lyn van "ons is een span," probeer om dit toe te pas op jou dag-tot-dag interaksies met jou maat. “Dit is altyd goed om te onthou dat wanneer een van julle wen en die ander verloor, julle albei eintlik verloor. Selfs al het jy daarin geslaag om te kry wat jy nou wil hê, sal dit op die lang termyn baie beter vir die verhouding wees as jy kompromie-oplossings kan vind wat albei se wense in ag neem,” som Winifred Reilly op.