Hoe om 'n kind te vertel van die dood van 'n geliefde?

As een van die familielede gesterf het, moet die kind die waarheid vertel. Soos die lewe wys, kan alle opsies soos "Pa het vir ses maande op 'n sakereis gegaan" of "Ouma het na 'n ander stad getrek" negatiewe gevolge hê.

Eerstens sal die kind eenvoudig nie glo of besluit dat jy nie vertel nie. Want hy sien iets is fout, dat iets in die huis gebeur het: om een ​​of ander rede huil mense, spieëls is toegemaak, jy kan nie hardop lag nie.

Kinders se fantasie is ryk, en die vrese wat dit vir die kind skep, is redelik werklik. Die kind sal besluit dat óf hy óf iemand in die gesin in gevaar is vir iets verskrikliks. Ware hartseer is duideliker en makliker as al die gruwels wat 'n kind kan voorstel.

Tweedens sal die kind steeds die waarheid vertel word deur “vriendelike” ooms, tantes, ander kinders of deernisvolle oumas in die erf. En dit is nog onbekend in watter vorm. En dan sal die gevoel dat sy naasbestaandes vir hom gelieg het, tot hartseer gevoeg word.

Wie beter om te praat?

Die eerste voorwaarde: 'n persoon inheems aan die kind, die naaste van al die oorblywende; die een wat saam met die kind geleef het en sal bly woon; een wat hom goed ken.

Die tweede voorwaarde: die een wat wil praat, moet homself beheer om rustig te praat, nie in histeries of onbeheerbare trane uit te breek nie (daardie trane wat in sy oë opwel, is nie 'n hindernis nie). Hy sal tot die einde moet klaar praat en steeds by die kind wees totdat hy die bitter nuus besef.

Om hierdie taak te bereik, kies 'n tyd en plek wanneer jy "in 'n toestand van hulpbron" sal wees, en moenie dit doen deur stres met alkohol te verlig nie. Jy kan ligte natuurlike kalmeermiddels gebruik, soos valeriaan.

Dit lyk vir hulle of hulle die kind 'n wond sal toedien, pyn sal veroorsaak. Nog ’n vrees is dat die reaksie wat die nuus gaan uitlok onvoorspelbaar en verskriklik sal wees. Byvoorbeeld, 'n gil of trane wat 'n volwassene nie sal weet hoe om te hanteer nie. Dit alles is nie waar nie.

Ai, wat gebeur het, het gebeur. Dit was die noodlot wat getref het, nie die heraut nie. Die kind sal nie die een wat hom vertel van wat gebeur het, kwalik neem nie: selfs klein kinders onderskei tussen die gebeurtenis en die een wat daaroor praat. As 'n reël is kinders dankbaar vir die een wat hulle uit die onbekende gebring het en in 'n moeilike oomblik ondersteuning gebied het.

Akute reaksies is uiters skaars, want die besef dat iets onomkeerbaar gebeur het, pyn en verlange kom later, wanneer die oorledene in die alledaagse lewe begin gemis word. Die eerste reaksie is, as 'n reël, verbasing en pogings om te dink hoe dit is: "dood" of "dood" ...

Wanneer en hoe om oor die dood te praat

Dit is beter om nie te styf te trek nie. Soms moet jy 'n bietjie pouse neem, want die spreker moet self 'n bietjie kalmeer. Maar steeds, praat so vinnig na die geleentheid as wat jy kan. Hoe langer die kind in die gevoel bly dat iets ergs en onverstaanbaars gebeur het, dat hy alleen is met hierdie onbekende gevaar, hoe erger is dit vir hom.

Kies 'n tyd wanneer die kind nie oorwerk sal wees nie: wanneer hy geslaap, geëet het en nie fisiese ongemak ervaar nie. Wanneer die situasie so kalm as moontlik is onder die omstandighede.

Doen dit op 'n plek waar jy nie onderbreek of gesteur sal word nie, waar jy rustig kan praat. Doen dit op 'n bekende en veilige plek vir die kind (byvoorbeeld by die huis), sodat hy later die geleentheid het om alleen te wees of bekende en gunsteling dinge te gebruik.

Omhels 'n klein kind of neem dit op jou knieë. ’n Tiener kan aan die skouers omhels word of aan die hand geneem word. Die belangrikste ding is dat hierdie kontak nie vir die kind onaangenaam moet wees nie, en ook dat dit nie iets buitengewoons moet wees nie. As omhelsing nie in jou gesin aanvaar word nie, is dit beter om niks ongewoons in hierdie situasie te doen nie.

Dit is belangrik dat hy jou terselfdertyd sien en na jou luister, en nie met een oog na die TV of venster kyk nie. Vestig oog-tot-oog kontak. Wees kort en eenvoudig.

In hierdie geval moet die hoofinligting in jou boodskap gedupliseer word. “Ma het gesterf, sy is nie meer nie” of “Oupa was siek, en die dokters kon nie help nie. Hy het doodgegaan". Moenie sê "weg", "vir altyd aan die slaap geraak", "links" - dit is alles eufemismes, metafore wat nie baie duidelik vir die kind is nie.

Daarna, breek. Meer hoef nie gesê te word nie. Alles wat die kind nog moet weet, sal hy homself afvra.

Wat kan kinders vra?

Jong kinders sal dalk in tegniese besonderhede belangstel. Begrawe of nie begrawe nie? Sal die wurms dit eet? En dan vra hy skielik: “Sal hy na my verjaarsdag toe kom?” Of: “Dood? Waar is hy nou?"

Maak nie saak hoe vreemd die vraag die kind vra nie, moenie verbaas wees nie, moenie gegrief word nie en moenie dink dat dit tekens van disrespek is nie. Dit is moeilik vir 'n klein kind om dadelik te verstaan ​​wat dood is. Daarom "sit hy in sy kop" wat dit is. Soms raak dit nogal vreemd.

Op die vraag: “Hy het gesterf — hoe is dit? En wat is hy nou? jy kan antwoord volgens jou eie idees oor die lewe na die dood. Maar in elk geval, moenie bang wees nie. Moenie sê dat die dood 'n straf vir sondes is nie, en vermy om te verduidelik dat dit "soos om aan die slaap te raak en nie wakker te word nie" is: die kind kan bang word om te slaap of ander volwassenes dop te hou sodat hulle nie slaap nie.

Kinders is geneig om angstig te vra: "Gaan jy ook sterf?" Antwoord eerlik dat ja, maar nie nou nie en nie gou nie, maar later, "wanneer jy groot is, groot, wanneer jy baie meer mense in jou lewe het wat jou sal liefhê en vir wie jy sal liefhê ...".

Gee aandag aan die kind dat hy familielede, vriende het, dat hy nie alleen is nie, dat hy deur baie mense behalwe jou geliefd is. Sê met ouderdom sal daar nog meer sulke mense wees. Hy sal byvoorbeeld 'n geliefde hê, sy eie kinders.

Die eerste dae na die verlies

Nadat jy die belangrikste ding gesê het — bly net stilweg langs hom. Gee jou kind tyd om te absorbeer wat hulle hoor en reageer. Tree in die toekoms op in ooreenstemming met die reaksie van die kind:

• As hy met vrae op die boodskap gereageer het, beantwoord dit dan direk en opreg, maak nie saak hoe vreemd of onvanpas hierdie vrae vir jou mag lyk nie.
• As hy gaan sit om te speel of teken, sluit stadig aan en speel of teken met hom. Moenie iets aanbied, speel, optree volgens sy reëls, soos hy nodig het nie.
• As hy huil, druk hom of vat sy hand. As dit afstootlik is, sê "Ek is daar" en gaan sit langs jou sonder om iets te sê of te doen. Begin dan stadig 'n gesprek. Sê simpatieke woorde. Vertel ons van wat in die nabye toekoms gaan gebeur - vandag en in die komende dae.
• As hy weghardloop, moenie dadelik agter hom aangaan nie. Kyk wat hy doen in 'n kort tydjie, in 20-30 minute. Wat hy ook al doen, probeer vasstel of hy jou teenwoordigheid wil hê. Mense het die reg om alleen te rou, selfs baie kleintjies. Maar dit moet nagegaan word.

Moenie iets uitsonderliks ​​vir die kind probeer doen nie, soos om sjokolade te gee wat gewoonlik vir hom verbode is, of om iets te kook wat gewoonlik in die gesin geëet word vir die vakansie. Laat die kos gewoon wees en ook die een wat die kind sal eet. Nie jy of hy het op hierdie dag die krag om oor “smaakloos maar gesond” te stry nie.

Voordat jy gaan slaap, sit langer by hom of, indien nodig, totdat hy aan die slaap raak. Laat ek die ligte aan laat as hy bang is. As die kind bang is en vra om saam met jou te gaan slaap, kan jy hom die eerste aand na jou plek toe neem, maar moenie dit self aanbied nie en probeer om dit nie 'n gewoonte te maak nie: dit is beter om langs hom te sit totdat hy aan die slaap raak.

Sê vir hom hoe die lewe volgende gaan wees: wat môre, oormôre, oor 'n week, oor 'n maand gaan gebeur. Roem is vertroostend. Maak planne en voer dit uit.

Deelname aan herdenkings en begrafnisse

Dit is die moeite werd om 'n kind na 'n begrafnis en wakker te neem slegs as daar 'n persoon langs hom is wat die kind vertrou en wat net met hom kan handel: neem hom betyds weg, kalmeer hom as hy huil.

Iemand wat rustig aan die kind kan verduidelik wat aan die gebeur is, en (indien nodig) beskerm teen te hardnekkige meegevoel. As hulle begin kla oor die kind “ag, jy is 'n weeskind” of “hoe gaan dit nou” — dit is nutteloos.

Daarbenewens moet jy seker wees dat die begrafnis (of wakker) in 'n matige atmosfeer gehou sal word - iemand se woedebuie kan 'n kind bang maak.

Dit is heel moontlik om 'n kind te vra hoe hy graag wil groet: om na die begrafnis te gaan, of dalk is dit beter dat hy later saam met jou graf toe gaan?

As jy dink dit is beter vir die kind om nie die begrafnis by te woon nie en hom na 'n ander plek wil stuur, byvoorbeeld na familie, vertel hom dan waarheen hy gaan, hoekom, wie sal saam met hom daar wees en wanneer jy sal kies hom op. Byvoorbeeld: “Môre bly jy by jou ouma, want hier sal baie verskillende mense na ons toe kom, hulle sal huil, en dit is moeilik. Ek kom haal jou om 8 uur.»

Natuurlik moet die mense by wie die kind bly, indien moontlik, "hulle eie" wees: daardie kennisse of familie by wie die kind gereeld besoek en vertroud is met hul daaglikse roetine. Stem ook saam dat hulle die kind “soos altyd” behandel, dit wil sê hulle is nie spyt nie, moenie oor hom huil nie.

Die oorlede familielid het sekere funksies met betrekking tot die kind verrig. Miskien het hy gebad of uit die kleuterskool weggeneem, of dalk was dit hy wat 'n sprokie vir die kind gelees het voor hy gaan slaap. Moenie probeer om die oorledene te vervang en al die verlore aangename aktiwiteite aan die kind terug te gee nie. Maar probeer om die belangrikste te red, waarvan die gebrek veral opvallend sal wees.

Heel waarskynlik, op hierdie einste oomblikke, sal die verlange na die afgestorwenes skerper wees as gewoonlik. Wees daarom verdraagsaam teenoor prikkelbaarheid, huil, woede. Tot die feit dat die kind ongelukkig is met die manier waarop jy dit doen, tot die feit dat die kind alleen wil wees en jou sal vermy.

Die kind het die reg om te treur

Vermy om oor die dood te praat. Soos die onderwerp van dood "verwerk" word, sal die kind opkom en vrae vra. Dit is goed. Die kind probeer om baie komplekse dinge te verstaan ​​en te aanvaar deur die geestelike arsenaal wat hy het, te gebruik.

Die tema van die dood kan in sy speletjies voorkom, byvoorbeeld, hy sal speelgoed begrawe, in tekeninge. Moenie bang wees dat hierdie speletjies of tekeninge aanvanklik 'n aggressiewe karakter sal hê nie: wrede "afskeur" van die arms en bene van speelgoed; bloed, skedels, die oorheersing van donker kleure in die tekeninge. Die dood het 'n geliefde van die kind weggeneem, en hy het die reg om kwaad te wees en in sy eie taal met haar te "praat".

Moenie haastig wees om die TV af te skakel as die tema van dood in 'n program of spotprent flits nie. Moenie boeke waarin hierdie onderwerp voorkom spesifiek verwyder nie. Dit kan selfs beter wees as jy 'n "beginpunt" het om weer met hom te praat.

Moenie probeer om die aandag van sulke gesprekke en vrae af te lei nie. Die vrae sal nie verdwyn nie, maar die kind sal saamgaan nie na jou toe nie of besluit dat daar iets verskrikliks vir hom weggesteek word wat jou of hom bedreig.

Selfs in die geween van volwassenes gly die motief “aan wie het jy ons nagelaat” weg. Moet dus nie die kind verbied om uiting te gee aan sy woede nie. Laat hom praat, en herhaal eers dan vir hom dat die oorledene hom nie wou verlaat nie, maar dit het net so gebeur. Dat niemand te blameer is nie. Dat die oorledene hom liefgehad het en, as hy kon, hom nooit sou verlaat nie.

Die tydperk van akute hartseer duur gemiddeld 6-8 weke. As die kind na hierdie tyd nie vrese verlaat nie, as hy in die bed urineer, sy tande in 'n droom kners, sy vingers suig of byt, draai, sy wenkbroue of hare skeur, in 'n stoel swaai, lank op sy tone hardloop , is bang om selfs op 'n kort tyd sonder jou te wees - al hierdie is seine om spesialiste te kontak.

As die kind aggressief, strydlustig geword het of geringe beserings begin opdoen het, as hy inteendeel te gehoorsaam is, probeer om naby jou te bly, dikwels vir jou aangename dinge sê of fawn - dit is ook redes vir kommer.

Sleutelboodskap: Die lewe gaan aan

Alles wat jy sê en doen moet een basiese boodskap dra: “Daar het 'n wee gebeur. Dit is skrikwekkend, dit maak seer, dit is erg. En tog gaan die lewe aan en alles sal beter word.” Lees weer hierdie frase en sê dit vir jouself, selfs al is die oorledene vir jou so dierbaar dat jy weier om in die lewe sonder hom te glo.

As jy dit lees, is jy 'n persoon wat nie onverskillig is teenoor kinders se hartseer nie. Jy het iemand om te ondersteun en iets om voor te lewe. En jy het ook die reg op jou akute hartseer, jy het die reg op ondersteuning, op mediese en sielkundige bystand.

Uit hartseer self, as sodanig, het nog niemand gesterf nie: enige hartseer, selfs die ergste, gaan vroeër of later verby, dit is van nature inherent aan ons. Maar dit gebeur dat hartseer ondraaglik lyk en die lewe met groot moeite gegee word. Moenie vergeet om ook vir jouself te sorg nie.

Die materiaal is voorberei op grond van lesings deur die sielkundige en psigoterapeut Varvara Sidorova.