Contents [show]
Hoekom, wanneer jy uiteindelik besluit om die verhouding wat jou uitgeput het, te verbreek, raak jou maat, soos geluk dit wil hê, aktief en begin hy voor jou oë opdoem? Of hy sal jou aan homself herinner met 'n oproep of 'n geskenk, of hy sal eenvoudig in 'n passievolle omhelsing kom draai? Hoe om te vertrek as hy nie wil los nie?
Ons wil almal harmonieus en gelukkig lewe, maar dit is ongelukkig nie altyd die geval nie. Sommige vroue ly baie in verhoudings. In 'n poging om liefde terug te gee, probeer hulle 'n verskeidenheid middele, maar sodra hulle uitasem met verligting dat alles uitgewerk het, stort die idille in 'n oomblik in duie. Hulle leef van skandaal tot skandaal. Soms kan rusies met slae gepaardgaan.
Eendag besluit hulle dat dit nie so kan aangaan nie, maar om verhoudings te verbreek, blyk dit, is nie so maklik nie.
“Ek sou weggaan, maar hy sal my nie laat gaan nie,” verduidelik hulle. Trouens, die rede is dat sulke vroue nie gereed is om verantwoordelikheid vir hul lewens te neem nie, en dit is voordelig vir hulle om emosioneel afhanklik van 'n maat te bly. Kom ons kyk hoekom dit gebeur en wat om daaraan te doen.
Die wortel van die probleem
Verhoudings waarin maats “nie sonder mekaar kan lewe nie” is gewortel in die kinderjare. Kinders kopieer nie net die modelle van ouerverhoudings nie, maar hulle word self gevorm in 'n omgewing waar hulle lief is vir of probeer om mekaar se begeertes te herskep, respekteer of onderdruk, waar hulle selfversekerd is of die krag van elke familielid twyfel.
As verhoudings in die kinderjare ver van gesond was, word kinders groot tot ondergevormde volwassenes wat op soek is na 'n "sielsmaat" om die leemtes in hulself aan te vul. Byvoorbeeld, as ouers hul begeertes afgedwing het, verstaan hulle skaars wat hulle wil hê, hulle soek iemand wat vir hulle sal sorg, en eintlik gee hulle verantwoordelikheid vir hul lewens aan 'n ander persoon.
As gevolg hiervan, selfs wanneer verhoudings ondraaglike lyding veroorsaak, lyk dit onmoontlik om op 'n breuk te besluit. In die sielkunde word sulke verhoudings mede-afhanklik genoem, dit wil sê dié waarin vennote van mekaar afhanklik is.
Hoekom is dit so moeilik om te besluit om te gaan?
1. Gebrek aan begrip dat 'n ander, gelukkige lewe moontlik is
Dit blyk dat die huidige lewe die norm is, want daar was eenvoudig geen ander ervaring voor my oë nie. Die vrees vir die onbekende is ongelooflik sterk — of jy wil net nie “die els vir seep verander nie”.
2. Angs dat dinge erger sal word na 'n breuk
Nou leef ons ten minste, en wat volgende gaan gebeur, is onduidelik.
3. Vrees om alleen te wees
"Niemand sal jou liefhê soos hy nie, of niemand sal in beginsel liefhê nie." Daar is geen ervaring van 'n gelukkige lewe met jouself nie, so die vrees om 'n verhouding te verlaat is gelykstaande aan die vrees om te sterf.
4. Behoefte aan beskerming
Dit is verskriklik om nie 'n nuwe lewe te hanteer nie - om vir jouself en jou kinders te voorsien, indien enige. Ek wil beskerm word deur iemand wat groot en sterk is.
Die lys van vrese is eindeloos, en hulle sal beslis wen en sal nie los voordat die vrou die hoofrede besef nie. Dit bestaan uit die feit dat beide vennote sekere onbewustelike voordele het om in 'n pynlike verhouding te bly. Beide hy en sy.
Die sielkundige model van mede-afhanklike verhoudings word perfek beskryf deur die Karpman-driehoek
Die essensie daarvan is dat elke maat in een van die drie rolle verskyn: Redder, Slagoffer of Vervolger. Die slagoffer ly voortdurend, kla dat die lewe onregverdig is, maar is nie haastig om die situasie reg te stel nie, maar wag dat die Redder tot die redding kom, met haar simpatiseer en haar beskerm. Die Redder kom, maar vroeër of later, weens moegheid en die onvermoë om die Slagoffer te beweeg, word hy moeg en verander in 'n Vervolger, wat die Slagoffer vir hulpeloosheid straf.
Hierdie driehoek is ongelooflik stabiel en hou so lank as wat die deelnemers sekondêre voordele het om daarin te bly.
Sekondêre voordele om in 'n verhouding te bly
Die redder kry vertroue in die nood van die slagoffer: hy sien dat sy nêrens van hom af gaan nie.
Die slagoffer kan swak wees, kla oor ander en sodoende die beskerming van die Redder ontvang.
Die vervolger, wat sy woede op die Slagoffer afbring, voel sterker en kan homself op haar koste laat geld.
Dus, om voordele te ontvang, het elkeen in die driehoek die ander nodig. Soms hou sulke verhoudings 'n leeftyd, en die deelnemers aan die driehoek kan periodiek van rolle verander.
Hoe om uit so 'n verhouding te kom?
Dit is moontlik om hierdie siklus eers te breek nadat jy besef wat gebeur en verander van 'n persoon wat afhanklik is van 'n ander persoon in 'n onafhanklike, verantwoordelike persoon.
Eens op 'n tyd het ek self in die strik van medeafhanklikheid geval en 'n lang pad gegaan voordat ek 'n pynlike verhouding verlaat en 'n gesonde een gebou het. Herstel kan op verskillende maniere plaasvind, maar die hoofstadia is soortgelyk. Ek sal hulle met my voorbeeld beskryf.
1. Verstaan die sekondêre voordele van die huidige vakbond
Die feit dat jy in 'n mede-afhanklike verhouding is, dui daarop dat jy iets mis. Nou voldoen jy aan hierdie behoeftes ten koste van ’n maat, maar eintlik kan jy dit sonder hom doen, hoewel jy nog nie weet hoe nie.
2. Besef watter prys jy liefde kry.
In my geval was dit voortdurend gefrustreerde planne, aanhoudende angs, swak gesondheid, gebrek aan rus, depressie en uiteindelik die verlies van myself as vrou. Om dit te verstaan, het my die geleentheid gegee om te sien waarin ek my lewe verander het, om my "bodem" te voel en daarvan af te druk.
3. Leer om aan jou behoeftes te voldoen om jouself te help
En hiervoor is dit belangrik om hulle te hoor, om 'n goeie ouer vir jouself te word, om te leer om hulp te vra en dit te aanvaar. Dit kan byvoorbeeld gedoen word deur nuwe ervaring van gesonde verhoudings in die sielkundige se kantoor op te doen en dit geleidelik in jou lewe te integreer.
4. Leer jouself ken
Ja, dit mag jou verras, maar deur op iets anders te fokus, gaan ons ver van onsself af, ons kan nie ons begeertes onderskei van wat ons maat wil hê nie. En hoe kan ons onsself help as ons nie verstaan wie ons is nie? Een van die beste maniere om uit te vind, is deur met jouself uit te gaan. Hoe gebeur hulle?
Jy moet voorberei, 'n tyd en plek aanstel, soos wanneer jy met 'n minnaar ontmoet. Dink aan waarheen jy graag wil gaan: na die bioskoop, vir 'n stap, na 'n restaurant. Dit is belangrik dat dit nie byeenkomste met vriende, 'n aand voor die foonskerm is nie, maar 'n volwaardige lewe en ingesluit word by 'n afspraak met jouself.
Aanvanklik lyk die idee self dalk wild, maar met verloop van tyd laat hierdie praktyk jou toe om jou begeertes en behoeftes beter te leer ken, jouself te bederf en, om jouself te leer ken, die vrees vir eensaamheid te verminder.
5. Erken dat elke maat verantwoordelik is vir hulself en hul lewens
En hou op om te dink dat ons die lewe van 'n ander kan verander. Om dit te doen, is dit ten minste belangrik om te aanvaar dat dit aan jou is of jy jou behoeftes kan bevredig of nie. Soos vroeër genoem, is dit belangrik om te leer om hulp te vra en dit te aanvaar, en ook om weieringe om te help nie as 'n tragedie te beskou nie. Dit is belangrik om "nee" te kan sê wanneer jy iets nie wil hê nie.
Verbasend genoeg, wanneer ons hierdie pad stap, begin vrese afneem en krag geleidelik verskyn.
Dit beteken nie dat dit nie sal seermaak nie en jou lewe sal dadelik met alle kleure skitter. Dit neem tyd om 'n eens so betekenisvolle verhouding te laat gaan. Maar jy sal jou lewe aan jouself teruggee en die begeertes wat voorheen in 'n kerker opgesluit was, sal vrygestel word.
Nadat hulle ’n pynlike verhouding verlaat het, begin my kliënte dikwels die besigheid waarvan hulle al so lank gedroom het, raak meer ontspanne en selfversekerd, begin die lewe geniet, haal diep asem en is verbaas dat hulle goed met hulself kan gaan.
Ek self, in 'n pynlike verhouding, het nie eers gedink watter geleenthede die lewe kan bied nie. Nou skryf ek 'n boek, bestuur my mede-afhanklike groep, bou 'n gesonde verhouding met my man, los my werk om my eie lewe te lei. Dit blyk dat alles moontlik is. Jy moet net jouself wil help en ophou hoop dat iemand anders dit vir jou sal doen.