Contents [show]
Diegene wat van intimiteit droom, word aangetrokke tot diegene wat dit bang maak. Diegene wat hul onafhanklikheid heftig verdedig, word aangetrokke tot diegene wat voortdurend hul persoonlike ruimte binnedring. Dit klink nie baie logies nie, maar dit is inherent aan ons. Wat maak dat ons verlief raak op emosioneel onbeskikbare vennote en is daar 'n kans om dit te verander? Sê sielkundige Kyle Benson.
Gehegtheid is soos 'n groot paniekknoppie in die brein. Wanneer die lewe sy gang loop, is dit nie nodig nie. Ons maak Paaskoeke, versamel ruikers blare, speel opvang. Of ons ontmoet vriende, maak planne, gaan werk toe en geniet elke dag.
Maar dan gebeur iets ergs: ons val en breek ons knie. Die skoolboelie stoot ons en ons laat val ons middagete op die vloer. Die baas dreig om jou af te dank. Hierdie negatiewe ervarings genereer bekommernis en angs, en angs aktiveer op sy beurt ons noodknoppie.
En sy stuur 'n sein: soek intimiteit. Ons vind daardie verhoudings wat ons ondersteun - of eerder, wat ons van onsself dink. En dit is die paradoks: gehegtheid, waarsonder ons in die kinderjare beswaarlik sou oorleef het, begin ’n wrede grap met ons maak. As ons onsself negatief evalueer, dan vind ons troos in verhoudings met diegene wat ons op dieselfde manier evalueer.
Drie Verhoudingstrategieë
Die gehegtheid wat ons in die kinderjare vir ons ma gevoel het, dikteer een van drie strategieë in verhoudings.
1.
Gesonde strategie (veilige aanhangsel)
Volgens navorsing deur sielkundiges gebruik nie meer as 50% hierdie strategie nie. Sulke mense konvergeer maklik en kommunikeer met ander. Hulle voel nie ongemaklik wanneer iemand van hulle afhanklik is nie, en hulle is self nie bang om hul vryheid te verloor nie. Hulle sien ander en hulself positief waar. As iets nie by 'n maat in 'n verhouding pas nie, is hulle altyd gereed vir 'n dialoog.
2.
Manipulatiewe strategie (angsvolle gehegtheid)
Hierdie mense soek maksimum intimiteit in 'n verhouding. Hul ideaal is volledige samesmelting. Hulle is dikwels bekommerd dat hul maat hulle nie genoeg liefhet nie, hulle is bang om alleen te wees.
Mense van hierdie tipe onderskat hulself en plaas ander op 'n voetstuk, doen alles om te voldoen aan die verwagtinge van mense wat vir hulle belangrik is. Ongewoon liefdevol, voortdurend op soek na eksterne bevestiging van hul eie waarde, omdat hulle self dit nie voel nie.
3.
«Los my alleen»-strategie (vermy tipe)
Hulle voel ongemaklik in hegte verhoudings, hou nie daarvan om van ander afhanklik te wees nie en verkies dat niemand ook van hulle afhanklik is nie. Nadat hulle uit hul eie ervaring geleer het dat intimiteit net lyding meebring, streef hulle na onafhanklikheid en selfgenoegsaamheid.
Sulke mense neem hulself superpositief waar, en ander negatief. Hulle is geneig om die onsekerhede van te liefdevolle mense te gebruik om hul meerderwaardigheid verder te versterk.
Wie kies wie en hoekom
As jy hierdie drie strategieë noukeurig bestudeer - soos ons eens die toestand van die probleem op skool gelees het - sal dit duidelik word dat al ons verdere ontmoetings en lyding reeds daarin "gestel" is.
Mense met die laaste twee tipes gehegtheid word na mekaar aangetrokke, alhoewel dit duidelik is dat hul verhouding bestem is om vernietigend te wees. Nog belangriker, hulle sal 'n maat verwerp totdat hy sy positiewe houding teenoor hulle verander na wat hulle van hom verwag.
Maar wat van mense met die eerste tipe gehegtheid? Hulle soek mense met dieselfde gesonde, veilige tipe gehegtheid.
Dit wil voorkom, hoekom is dit onmoontlik vir die tweede of derde tipe om die eerste te ontmoet? Sulke ontmoetings vind plaas, maar sulke mense ervaar nie wedersydse aantrekkingskrag nie, belangstelling wat hulle bymekaar kan hou.
Wat om te doen? Eerstens, verstaan watter tipe aanhangsel jy het. Dit is die sleutel om verhoudings te vind en te behou as jy dit nie in die verlede kon doen nie. As jy aanhou uitgaan met “die verkeerdes”, is die hoofrede steeds in jou.
So hoekom raak ons verlief op emosioneel onbeskikbare vennote?
1.
Sulke mense is uiters onafhanklik, onderdruk hul emosies suksesvol, wat beteken dat hulle maklik na hul maat kan afkoel en die verhouding beëindig - en hier is hulle weer onder diegene wat hul maat soek.
Mense met 'n veilige tipe aanhangsel begin nie met 'n reeks lang vergaderings en soektogte nie. Omdat hulle daardie einste "chemie" voel, besluit hulle dat die maat hulle pas, en skakel in op 'n langtermynverhouding. Dit is hoekom hulle die moeilikste is om te vind — hulle betree selde die afspraakmark, en wanneer hulle weggaan, bly hulle vir 'n kort rukkie daar en "vestig" dadelik in 'n nuwe verhouding.
Boonop ontmoet emosioneel onbeskikbare mense amper nooit dieselfde as hulleself nie: nie een van hulle het 'n begeerte om emosioneel in 'n verhouding te belê nie.
As jy al die stukke van die legkaart bymekaar sit, blyk dit dat die waarskynlikheid om 'n emosioneel onbeskikbare maat te ontmoet baie groot is. Hulle vorm egter nie verhoudings met mekaar omdat hulle ruimte en onafhanklikheid nodig het nie, hulle ontmoet nie mense met 'n gesonde veilige gehegtheid nie, want sulke mense bly nie lank in die mark nie — so wie trek hulle aan? Helaas, vennote met 'n angstige tipe gehegtheid wat na uiterste intimiteit smag.
2.
Ons vind hulle baie aantreklik
Ons besef dikwels nie dat die vennote waarmee ons obsessief is diegene is wat net ons diep selftwyfel kan versterk nie. Dit is ons idees van liefde wat spesiale vennote na ons lok.
In die vroeë stadium van 'n verhouding stuur 'n "onafhanklike", emosioneel onbeskikbare maat gemengde seine: hy roep, maar nie altyd nie, steek nie sy simpatie weg nie, maar maak dit terselfdertyd duidelik dat hy steeds op soek is.
Emosioneel beskikbare vennote speel nie moeilik nie. In hul wêreld is daar eenvoudig geen geheimsinnige weglatings nie.
Hierdie taktiek is redelik voordelig: deur 'n vae teenstrydige boodskap te ontvang, raak die "behoeftige" maat met 'n angstige tipe gehegtheid 'n obsessie met die verhouding. Vriende, stokperdjies, belangstellings en loopbane vervaag op die agtergrond.
3.
In emosioneel toeganklike vennote het ons 'n gebrek aan "vuur"
Kom ons verbeel ons dat ons gelukkig was en ons het 'n persoon ontmoet wie se kinderjare eenvoudig en kalm was, en wie se siening van die wêreld net so eenvoudig en oop is. Sal ons besef dat ons die lotto gewen het, of gaan ons besluit dat daar iets in ons verhouding met so iemand ontbreek?
Emosioneel toeganklike vennote speel nie hard of gooi alles voor ons voete om ons te wen nie. In hul wêreld is daar eenvoudig geen geheimsinnige weglatings en spanning, pynlike wag nie.
Langs so 'n persoon is ons kalm, en ons glo nie dat hy die enigste een is nie, want "niks gebeur nie", want ons emosies is nie opgeblaas nie, wat beteken ons is verveeld. En as gevolg hiervan gaan ons by werklik wonderlike mense verby.
Die op- en afdraandes, twyfel en genot, en konstante wag in verhoudings met emosioneel onbeskikbare mense moet nie met passie of liefde verwar word nie. Dit lyk baie soortgelyk, maar glo my, dit is nie sy nie. Moenie dat hulle jou boei nie. En, maak nie saak hoe moeilik dit is nie, werk om die meganismes van aantrekkingskrag wat in ons gelê word deur ons kinderjare te verstaan. Glo my, dit is moontlik. En emosioneel gesonde verhoudings kan baie meer geluk bring.
Kyle Benson is 'n gesinsielkundige en berader.