Ons het nie saamgestem oor die karakters nie: hoe om konflikte op te los

In enige gesin of span is daar botsings van karakters. Psigoterapeut Stephanie Gentile hoor gereeld van sulke konflikte van kliënte. Of hulle vertroud is met die konsepte van introversie en ekstraversie, of Myers-Briggs persoonlikheidstipes, mense is deeglik bewus wanneer ander nie aan hul behoeftes voldoen nie.

Dit kan tot gevoelens van frustrasie en onenigheid lei. Maar om met ander te verbind is absoluut noodsaaklik vir ons welstand, selfs al is ons introverte. Stephanie Gentile kommunikeer met baie mense wat glo dat hul verhouding nie meer herstel kan word nie. Veral, introverte voel dikwels dat hul behoeftes nie bevredig word nie en hul stem nie gehoor word nie.

Die terapeut noem haar eie familie as voorbeeld, waarin sy, haar suster en haar ouers tot heeltemal verskillende persoonlikheidstipes behoort. “Om die waarheid te sê, die enigste ding wat ons verenig, is die liefde vir eensaamheid. Andersins is ons benaderings tot die lewe te verskillend, en botsings is onvermydelik. Jy kan jou die konflikte en frustrasies voorstel wat ons verskille oor die jare veroorsaak het.”

Verhoudings met mense is kompleks, daarin moet jy jouself bly en terselfdertyd groei … na mekaar toe. Deur voorbeelde uit haar eie ervaring te gebruik, bied Stephanie ses stappe aan vir introverte kliënte om interpersoonlike konflikte op te los.

1. Bepaal wat jy nodig het in 'n verhouding

Soms vra ons onsself af: "Waar om te begin?" Eerstens is dit die moeite werd om te bepaal wat ons in 'n verhouding nodig het. Dit kan 'n moeilike taak wees omdat baie van ons geleer is om in die behoeftes van ander te voorsien terwyl ons ons eie ignoreer. Maar as ons nie ons behoeftes voel nie, sal ons verbintenis met ander mense beperk of glad nie wees nie.

Voorheen het ek self hiermee gesukkel, myself van geliefdes geïsoleer, geglo dat hulle my nie verstaan ​​nie. Dit was 'n ongelooflike pynlike tyd in my lewe. En, hoewel ons nog oomblikke van misverstand het, weet ek nou beter wat ek nodig het in 'n verhouding.

Om my eie behoeftes te bepaal stel my in staat om maklik met vriende, kollegas of geliefdes te kommunikeer wat nie my persoonlike voorkeure deel nie. Ek kan nie waarborg dat iemand in my behoeftes sal voorsien nie, maar nou verstaan ​​ek die redes vir die botsing van belange.

2. Vra vrae

Die stappe wat hier uiteengesit word, lyk dalk simplisties, maar dit is ook soms moeilik vir baie van ons "stil" individue. Ek, as 'n persoon wat konflikte vermy, het nietemin geleer om vrae te vra, hoewel dit moeilik kan wees. Deur vrae te vra, help ons onsself en die geliefde om die situasie uit te sorteer wat gelei het tot die botsing en gevoel van skeiding.

Boonop help dit ons albei om onsself aan mekaar voor te stel soos ons is. Byvoorbeeld, 'n vriend maak passief-aggressiewe opmerkings oor ons behoefte aan privaatheid. Ons voel dat ons nie verstaan ​​en kwaad word nie — in reaksie is ons beledig, en dit kan tot konflik lei.

In plaas daarvan kan jy die vraag vra: "Hoe voel jy as ek wys dat ek alleen moet wees?" Ons sorg dus vir die maat se emosies, en vergeet nie ons behoeftes nie. Dit bevorder wedersydse begrip en bied 'n geleentheid vir dialoog waarin beide 'n gesonde kompromie kan vind.

3. Vra vir terugvoering

’n Tendens het in die samelewing na vore gekom: iemand verklaar homself en sy persoonlikheidstipe uitdagend en verwag van ander om hom tevrede te stel. Maar in kommunikasie met ander, is dit belangrik om te onthou dat "persoonlikheid" in 'n sekere sin net 'n term is, die naam van 'n stel vaardighede wat ons in die kinderjare geleer het om aan ons behoeftes te voldoen.

Wanneer ons ander vir terugvoer vra, vra ons hulle om ons te vertel hoe hulle ons sien. Dit kan moeilik en pynlik wees, daarom is dit belangrik om te onthou om vir jouself te sorg terwyl jy dit doen. Byvoorbeeld, jy kan vra: "Ek wil verstaan ​​wat dit beteken om my vriend/man/kollega te wees. Watter gevoelens het jy rondom my? Voel jy my liefde, omgee, aanvaarding?

Dit is belangrik om te beklemtoon dat terugvoer slegs van betroubare geliefdes gesoek moet word. En by die werk, van 'n kollega of bestuurder wat ons warmte en deernis betoon het. Wat hulle sê kan moeilik wees om te hoor. Maar vir ons is dit 'n wonderlike geleentheid om te verstaan ​​hoe ons met die wêreld omgaan en uiteindelik konflikte oplos.

4. Bepaal watter karaktereienskappe jou beskerm

Dit is die moeite werd om te vra watter tipe persoonlikheid ons het, om ons sterk punte te leer ken. In plaas daarvan om te sê: "Ek is so, en dit is hoekom ek nie kan ... nie kan hanteer nie ..." ensovoorts, kan ons frases oefen soos: "Ek is geneig om op 'n manier op te tree wat my belangrik, nodig laat voel, gewaardeer, of beskermend.” van gevoelens van kwesbaarheid, skaamte. Dit is belangrik omdat dit jou sal help om te identifiseer en te verstaan ​​wat binne gebeur tydens botsings met ander persoonlikhede.

5. Aanvaar die feit dat jy nie ander kan verander nie.

Almal het natuurlik gehoor dat mense nie verander nie. As iemand wat al meer as twee dekades probeer verander en ander red, kan ek getuig dat dit waar is. Om dit te probeer doen, sal jou na 'n gevoel van innerlike chaos lei. Dit kan nuttig wees om terug te dink aan tye toe ons as kinders gevoel het dat ons ouers ons probeer dwing het na die beeld wat hulle gevorm het. Of wanneer 'n maat nie oor ons gedrag of oortuigings kon kom nie.

Wat het ons toe gevoel? Sulke herinneringe sal ons toelaat om ander te aanvaar vir wie hulle is. Jy kan ook selfdeernis beoefen. Herinner jouself hoe moeilik dit is om positiewe, blywende verandering in jou lewe te maak. Ons sal dus begin om ander mense se tekortkominge met begrip te behandel. Dit sal nie oornag gebeur nie, maar hierdie praktyk kan tot groter aanvaarding lei.

6. Stel gesonde grense

Daar word baie oor grense gepraat, maar nie oor hoe om dit te stel nie. Hoekom is gesonde grense so belangrik? Hulle laat jou toe om meer deernis vir ander te voel. Deur ons grense te hou, besluit ons byvoorbeeld om nie in toksiese gesprekke of ongesonde verhoudings betrokke te raak nie. Dit hou nou verband met ons gewilligheid om ander te aanvaar vir wie hulle is, en nie soos ons wil hê hulle moet wees nie.

Hierdie stappe sal jou help om gesonde grense te stel. Stephanie Gentile beklemtoon dat hierdie aanbevelings nie gegee word as 'n universele resep vir die oplossing van enige interpersoonlike konflikte nie. Daar is byvoorbeeld ongesonde verhoudings waaruit jy moet vertrek. As die grense met jou geliefde gestel word, maar voortdurend oortree word, is dit dalk tyd om hulle te laat weet dat 'n verhouding nie moontlik is nie.

"Hierdie stappe is die resultaat van my persoonlike ervaring," skryf Gentile. — Tot nou toe voel ek soms teleurgesteld om met geliefdes te kommunikeer. Maar om die verskil tussen ons persoonlikheidseienskappe te verstaan, bring my verligting. Nou weet ek hoekom hulle op ’n sekere manier op my reageer, en ek raak nie opgehang aan konfliksituasies nie.”

Dit is 'n moeilike werk, wat aanvanklik selfs nutteloos kan lyk. Maar op die ou end is dit 'n geskenk vir jouself. Elkeen van ons verdien 'n ware, diep verbintenis met ander, sowel as om aan ons eie behoeftes te voldoen. ’n Beter begrip van onsself en ons aard kan help om die soort verhoudings te bou wat ons nodig het.