"Geweld is nie altyd sleg nie?"

Wanneer 'n vrou haarself 'n ma voorstel, teken sy vir haarself prentjies in die gees van Instagram ('n ekstremistiese organisasie wat in Rusland verbode is) — glimlagte, oulike hakskoene. En berei voor om vriendelik, omgee, geduldig en aanvaardend te wees.

Maar saam met die baba verskyn daar skielik 'n ander ma, soms voel sy teleurgesteld of beledig, soms aggressief. Maak nie saak hoeveel jy wil hê nie, dit is onmoontlik om altyd gaaf en vriendelik te wees. Van buite af lyk sommige van haar optrede dalk traumaties, en 'n buitestander kom dikwels tot die gevolgtrekking dat sy 'n slegte ma is. Maar selfs die mees "bose" ma het 'n positiewe uitwerking op die kind.

Soos die vriendelikste «moeder-feetjie» tree soms vernietigend op, al breek sy nooit af nie en skree sy nie. Haar verstikkende vriendelikheid kan seermaak.

Is onderwys ook geweld?

Kom ons stel ons 'n gesin voor waarin fisieke straf nie gebruik word nie, en ouers so magies is dat hulle nooit hul moegheid op kinders uitlaat nie. Selfs in hierdie weergawe word krag dikwels in die onderwys gebruik. Ouers dwing byvoorbeeld die kind op verskeie maniere om volgens sekere reëls op te tree en hulle te leer om iets te doen soos dit in hul gesin gebruiklik is, en nie anders nie.

Word dit as geweld beskou? Volgens die definisie wat deur die Wêreldgesondheidsorganisasie aangebied word, is geweld enige gebruik van fisiese geweld of mag, waarvan die gevolg liggaamlike besering, dood, sielkundige trauma of ontwikkelingsgestremdhede is.

Maar dit is onmoontlik om die potensiële trauma van enige magsuitoefening te voorspel. Soms moet ouers ook fisieke geweld gebruik - om vinnig en onbeskof 'n kind te gryp wat op die pad uitgehardloop het, of om mediese prosedures uit te voer.

Dit blyk dat onderwys oor die algemeen nie volledig is sonder geweld nie. So dit is nie altyd sleg nie? So, is dit nodig?

Watter soort geweld maak seer?

Een van die take van opvoeding is om by die kind die konsep van rame en grense te vorm. Lyfstraf is traumaties omdat dit 'n growwe oortreding van die fisiese grense van die kind self is en nie net geweld is nie, maar mishandeling.

Rusland is nou by 'n keerpunt: nuwe inligting bots met kulturele norme en geskiedenis. Aan die een kant word studies gepubliseer oor die gevare van fisieke straf en dat ontwikkelingsgestremdhede een van die gevolge van die "klassieke gordel" is.

Aan die ander kant, die tradisie: "Ek is gestraf, en ek het grootgeword." Sommige ouers is heeltemal seker dat dit die enigste werksmetode van opvoeding is: "Die seun weet baie goed dat vir sommige oortredings 'n gordel vir hom skyn, hy stem saam en beskou dit as billik."

Glo my, so 'n seun het eenvoudig geen ander keuse nie. En daar sal beslis gevolge wees. Wanneer hy groot is, sal hy byna seker seker wees dat fisiese oortreding van grense geregverdig is, en sal nie bang wees om dit op ander mense toe te pas nie.

Hoe om te beweeg van die kultuur van die «gordel» na nuwe metodes van onderwys? Wat nodig is, is nie jeuggeregtigheid, waarvoor selfs daardie ouers wat stof van hul kinders afblaas, bang is nie. Ons samelewing is nog nie gereed vir sulke wette nie, ons het onderwys, opleiding en sielkundige bystand vir gesinne nodig.

Woorde kan ook seermaak

Dwang tot aksie deur verbale vernedering, druk en dreigemente is dieselfde geweld, maar emosioneel. Om name te noem, beledigings, bespotting is ook wrede behandeling.

Hoe om nie die lyn oor te steek nie? Dit is nodig om die konsepte van heerskappy en bedreiging duidelik te skei.

Die reëls is vooraf deurdink en moet verband hou met die ouderdom van die kind. Ten tyde van die wangedrag weet die ma reeds watter reël oortree is en watter sanksie van haar kant af sal volg. En dit is belangrik - sy leer hierdie reël vir die kind.

Byvoorbeeld, jy moet speelgoed weggooi voordat jy gaan slaap. As dit nie gebeur nie, word alles wat nie verwyder is nie na 'n ontoeganklike plek oorgeplaas. Dreigemente of “afpersing” is ’n emosionele uitbarsting van impotensie: “As jy nie nou die speelgoed wegvat nie, weet ek nie eers wat nie! Ek sal jou nie die naweek laat kuier nie!”

Willekeurige ineenstortings en noodlottige foute

Slegs diegene wat niks doen nie, maak nie foute nie. Met kinders sal dit nie werk nie - ouers het voortdurend interaksie met hulle. So, foute is onvermydelik.

Selfs die mees geduldige ma kan haar stem verhef of haar kind in hul harte klap. Hierdie episodes kan geleer word om nie-traumaties te leef. Vertroue wat verlore gaan in af en toe emosionele uitbarstings kan herstel word. Byvoorbeeld, om eerlik te wees: “Jammer, ek moes jou nie geslaan het nie. Ek kon myself nie help nie, ek is jammer.” Die kind verstaan ​​dat hulle hom verkeerd gedoen het, maar hulle het hom om verskoning gevra, asof hulle vir die skade vergoed het.

Enige interaksie kan aangepas word en leer om ewekansige ineenstortings te beheer. Om dit te doen, onthou drie basiese beginsels:

1. Daar is geen towerstaf nie, verandering neem tyd.

2. Solank as wat die ouer hul reaksies verander, kan terugvalle en pakslae herhaal word. Jy moet hierdie destruktiwiteit in jouself aanvaar en jouself vergewe vir foute. Die grootste ineenstortings is die gevolg daarvan om alles op een slag 100% reg te probeer doen, op wilskrag te bly en jouself eens en vir altyd te verbied om “slegte dinge te doen”.

3. Hulpbronne is nodig vir veranderinge; verander in 'n toestand van algehele uitputting en moegheid is ondoeltreffend.

Geweld is 'n onderwerp waar daar dikwels geen eenvoudige en ondubbelsinnige antwoorde is nie, en elke gesin moet sy eie harmonie in die opvoedingsproses vind om nie wrede metodes te gebruik nie.