Contents [show]
Die huwelik word nie vernietig deur jou swakhede of tekortkominge nie. Dit gaan glad nie oor mense nie, maar oor wat tussen hulle gebeur, sê die sistemiese gesinsterapeut Anna Varga. Die oorsaak van konflikte is in die gebroke sisteem van interaksie. Die kenner verduidelik hoe slegte kommunikasie probleme skep en wat gedoen moet word om die verhouding te red.
Die samelewing het die afgelope dekades belangrike veranderinge ondergaan. Daar was 'n krisis van die instelling van die huwelik: omtrent elke tweede verbintenis wat opbreek, skep al hoe meer mense glad nie gesinne nie. Dit dwing ons om ons begrip van wat 'n "goeie getroude lewe" beteken te heroorweeg. Voorheen, toe die huwelik rolgebaseerd was, was dit duidelik dat 'n man sy funksies moes vervul, en 'n vrou hare, en dit is genoeg vir die huwelik om voort te gaan.
Vandag is al die rolle deurmekaar, en bowenal is daar baie verwagtinge en hoë eise aan die emosionele kwaliteit van lewe saam. Byvoorbeeld, die verwagting dat ons in die huwelik elke minuut gelukkig moet wees. En as hierdie gevoel nie daar is nie, dan is die verhouding verkeerd en sleg. Ons verwag van ons lewensmaat om alles vir ons te word: 'n vriend, 'n minnaar, 'n ouer, 'n psigoterapeut, 'n sakevennoot ... In 'n woord, hy sal al die nodige funksies verrig.
In die moderne huwelik is daar nie meer algemeen aanvaarde reëls vir hoe om goed met mekaar saam te leef nie. Dit is gebaseer op gevoelens, verhoudings, sekere betekenisse. En omdat hy baie broos geword het, disintegreer maklik.
Hoe werk kommunikasie?
Verhoudings is die hoofbron van gesinsprobleme. En verhoudings is die resultaat van mense se gedrag, hoe hul kommunikasie georganiseer is.
Dit is nie dat een van die vennote sleg is nie. Ons is almal goed genoeg om normaalweg saam te woon. Almal het die gereedskap om die optimale stelsel van interaksie in die gesin te bou. Pasiënte kan verhoudings wees, kommunikasie, so dit moet verander word. Ons is voortdurend gedompel in kommunikasie. Dit gebeur op die verbale en nie-verbale vlakke.
Ons verstaan almal verbale inligting op ongeveer dieselfde manier, maar subtekste is heeltemal anders.
In elke kommunikasie-uitruil is daar vyf of ses lae wat die vennote self dalk eenvoudig nie raaksien nie.
In ’n disfunksionele gesin, in tye van huwelikskrisis, is subteks belangriker as teks. Huweliksmaats verstaan dalk nie eers "waaroor hulle stry nie". Maar almal onthou goed van hul griewe. En vir hulle is die belangrikste nie die oorsaak van die konflik nie, maar die subtekste — wie het wanneer gekom, wie het die deur toegeslaan, wie met watter gesigsuitdrukking gekyk het, wie in watter toon gepraat het. In elke kommunikasie-uitruiling is daar vyf of ses lae wat die vennote self dalk eenvoudig nie raaksien nie.
Stel jou 'n man en vrou voor, hulle het 'n kind en 'n gemeenskaplike besigheid. Hulle stry dikwels en kan nie gesinsverhoudings van werksverhoudings skei nie. Kom ons sê die man loop met 'n stootwaentjie, en op daardie oomblik bel die vrou en vra om besigheidsoproepe te beantwoord, want sy moet op besigheid hardloop. En hy loop met 'n kind, hy is ongemaklik. Hulle het 'n groot bakleiery gehad.
Wat het eintlik die konflik veroorsaak?
Vir hom het die gebeurtenis begin op die oomblik toe sy vrou gebel het. En vir haar het die gebeurtenis vroeër begin, baie maande gelede, toe sy begin verstaan het dat die hele besigheid op haar is, die kind was op haar, en haar man het nie inisiatief getoon nie, hy kon niks self doen nie. Sy versamel hierdie negatiewe emosies vir ses maande in haarself. Maar hy weet niks van haar gevoelens nie. Hulle bestaan in so 'n ander kommunikatiewe veld. En hulle voer 'n dialoog asof hulle op dieselfde tydpunt is.
Sy versamel hierdie negatiewe emosies vir ses maande in haarself. Maar hy weet niks van haar gevoelens nie
Deur van haar man te vereis om besigheidsoproepe te beantwoord, stuur die vrou 'n nie-verbale boodskap: "Ek sien myself as jou baas." Sy sien haarself regtig so op die oomblik en put uit die ervaring van die afgelope ses maande. En die man, wat teen haar beswaar maak, sê daarmee: "Nee, jy is nie my baas nie." Dit is ’n ontkenning van haar selfbeskikking. Die vrou beleef baie negatiewe ervarings, maar sy kan dit nie verstaan nie. Gevolglik verdwyn die inhoud van die konflik, wat net naakte emosies oorbly wat sekerlik in hul volgende kommunikasie na vore sal kom.
Herskryf geskiedenis
Kommunikasie en gedrag is absoluut identiese dinge. Wat jy ook al doen, jy stuur 'n boodskap aan jou maat, of jy daarvan hou of nie. En hy lees dit op een of ander manier. Jy weet nie hoe dit gelees sal word en hoe dit die verhouding sal beïnvloed nie.
Die kommunikatiewe sisteem van 'n paartjie onderwerp die individuele eienskappe van mense, hul verwagtinge en bedoelings.
’n Jong man kom met klagtes oor ’n passiewe vrou. Hulle het twee kinders, maar sy doen niks. Hy werk, en koop produkte, en bestuur alles, maar sy wil nie hieraan deelneem nie.
Ons verstaan dat ons praat van die kommunikatiewe sisteem «hiperfunksioneel-hipofunksioneel». Hoe meer hy haar verwyt, hoe minder wil sy iets doen. Hoe minder aktief sy is, hoe meer energiek en aktief is hy. ’n Klassieke sirkel van interaksie waaroor niemand gelukkig is nie: huweliksmaats kan nie daaruit kom nie. Hierdie hele storie lei tot egskeiding. En dit is die vrou wat die kinders neem en weggaan.
Die jong man trou weer en kom met 'n nuwe versoek: sy tweede vrou is voortdurend ongelukkig met hom. Sy doen alles voor en beter as hy.
Elkeen van die vennote het hul eie visie van negatiewe gebeure. Jou eie storie oor dieselfde verhouding
Hier is een en dieselfde persoon: in sommige opsigte is hy so, en in ander is hy heeltemal anders. En dit is nie omdat daar iets fout is met hom nie. Dit is verskillende stelsels van verhoudings wat met verskillende vennote ontwikkel.
Elkeen van ons het objektiewe data wat nie verander kan word nie. Byvoorbeeld, psigotempo. Ons word hiermee gebore. En die taak van die vennote is om op een of ander manier hierdie probleem op te los. Tot n ooreenstemming kom.
Elkeen van die vennote het hul eie visie van negatiewe gebeure. Jou storie gaan oor dieselfde verhouding.
Praat oor verhoudings, 'n persoon skep hierdie gebeure in 'n sekere sin. En as jy hierdie storie verander, kan jy gebeure beïnvloed. Dit is deel van die punt om met 'n sistemiese gesinsterapeut te werk: deur hul storie oor te vertel, herbesin en herskryf die huweliksmaats dit op hierdie manier.
En wanneer jy onthou en dink oor jou geskiedenis, die oorsake van konflikte, wanneer jy jouself die doelwit stel van beter interaksie, gebeur 'n wonderlike ding: daardie areas van die brein wat met goeie interaksie werk, begin beter in jou werk. En verhoudings verander ten goede.
Uit die toespraak van Anna Varga by die Internasionale Praktiese Konferensie «Sielkunde: Uitdagings van ons tyd», wat op 21-24 April 2017 in Moskou plaasgevind het.