Contents [show]
Lilia het Ophélie nog nie verlaat sedert haar terugkeer na die klein afdeling nie. want hulle is albei mal oor rokke, legkaarte en warm sjokolade spin! ”. Gaspard en Théo het besluit om aan die einde van die middag by die plein te ontmoet om te speel en hul versnapering te deel. “ Omdat dit hy was, want dit was ek! Hierdie mooi sin van Montaigne wat praat van sy groot vriendskap vir La Boétie is ook van toepassing op die vriendskaplike bande wat die kleingoed tussen hulle smee. Ja kinderlike vriendskappe word ongeveer 3 jaar oud gebore, is die grond waarin hulle sal floreer goed voorberei, want alles begin vanaf die eerste oomblikke van die baba se lewe danksy die interaksies wat hy het met die volwassenes wat vir hom sorg, ouers, kinderoppassers, volwassenes-ouers... As kliniese sielkundige Daniel Coum verduidelik: "Tydens die stemuitruilings, die speletjies, die kontakte, die kyke, die versorging, versamel die kind in sy fisiese en emosionele geheue ervarings van kommunikasie wat sy verhouding met die ander sal kondisioneer. As hierdie verhoudings aangenaam is en hom bevrediging gee, sal hy dit opsoek. As hierdie ervarings negatief is en hom ongemak, spanning of angs veroorsaak, sal hy uitruilings vermy, hy sal minder gesellig wees en minder gretig wees om na ander uit te reik.“. Dis hoekom lirieke, wiegeliedjies, drukkies is so belangrik vir jou baba. Ongeveer 8-10 maande word die baba bewus van die ego en van die nie-ek, hy verstaan dat die ander, veral sy ma, kan mis, hy ervaar wat krimpies noem "8ste maand angs”. En om hierdie angs van skeiding te oorkom, begin hy hom die geliefde afwesig in sy kop voor te stel, om 'n geestelike beeld daarvan te vorm. Na die eerste jaar sal 'n baba wat langs 'n ander kind geplaas word, in hom belangstel, hom met sy hande probeer gryp, hom moontlik byt om te wys dat hy van die ander een hou en dat hy nie wil nie. laat hom gaan.
Verhoudings tussen kinders: die eerste spieruitruilings
Sy nuuskierigheid gaan gepaard met brutaliteit omdat hy nog nie die vermoë het om nie "die voorwerp van sy belangstelling" te bemeester nie. Druk, stamp, trek jou hare... Hierdie “gewelddadige” demonstrasies is alles pogings om 'n verhouding aan te gaan, om reaksies uit te lok.
Vanaf 18 maande word hy psigomotories outonoom en in staat om die skeiding met genoeg sekuriteit te leef om die ander te kan begin liefhê. Eerstens, geïntrigeerd deur hierdie soort dubbelganger van homself, neem die kind hom waar, kyk hoe hy speel, kopieer sy bewegings. Deur langs mekaar te speel, laat almal toe om die speletjie te verryk en te ontwikkel, deur nuwe idees te gryp met kort kyke na die buurman. Dit is die heel begin van speletjies tussen kinders en makkers. Die woord van die volwassene is noodsaaklik om hierdie eerste pogings tot soms te gespierde kontak te vergesel, dit is nodig om te verduidelik, elkeen op sy voornaam te noem en te verduidelik dat die ander met hom wil speel, maar nie weet hoe om vertel hom. As jy nog nie 2 jaar oud is nie, is dit 'n gereelde manier om jou kêrel se speelding te prik om vir hom die belangstelling te wys wat jy in hom het. TSolank daar geen gevaar is nie, is dit beter vir die volwassene om op 'n afstand waar te neem en laat "die aggressor" en "die aggressief" tot die einde van die woordewisseling gaan, want dit is hoe beide sal leer om die ander in ag te neem, om hulself te laat geld, om sy grense te stel, om te onderhandel, kortom, om te sosialiseer . Ons merk ook op dat 'n oomblik van krisis dikwels uiteindelik lei tot 'n stemming. Die eerste uitruilings word spontaan gebore, neem vinnig toe in intensiteit maar hou min. Dit is nie ingewikkelde speletjies nie, met reëls, 'n begin en 'n einde. Dit is toevallige ontmoetings waardeur elke kind bietjie vir bietjie geluk sal vind in die teenwoordigheid van sy maats. Maar op 2-jarige ouderdom bly die oomblikke van aandag aan die ander vlugtig. Na 'n sessie van laguitbarstings of 'n konflik, sonder waarskuwing, gaan albei alleen speel, elkeen droom in hul eie borrel. Soos Daniel Coum uitwys: “ Die kind moet voldoende veilig voel om 'n vreedsame geselligheid, 'n welwillende, vreedsame en stil verhouding met die ander te ontwikkel, om hom nie as 'n bedreiging te beskou nie. Kinders wat baie angstig is oor skeiding, sal eerder aggressief teenoor die ander optree om hom of haar te behou en sal verkies om die ander te vernietig eerder as om hom te verloor. Dit is wat volwassenheid gedrag van invloed gee. »
Vanaf 2 jaar oud sal kinders die plesier van "saamspeel" ontdek. Beheersing van taal sal hulle in staat stel om hul manier van omgaan met ander te verfyn. Eerder as om hom te stoot of aan die mou te trek, sê hulle nou: “Komaan! “. Hoe meer die taal verryk word, hoe meer ontwikkel interaksies na 'n meer uitgebreide manier van speel, waar uitvindsel, verbeelding en "voorgee" al hoe meer ruimte inneem.
2-3 jaar: die tyd vir ware vriendskappe by kinders
Wanneer 'n 18 maande oue kind soggens by die kleuterskool aankom, gaan hy na die volwassene wat sy referent is ... As hy 'n 2-3 jaar oud is, gaan hy reguit na sy vriende toe, al is die teenwoordigheid van die volwassene natuurlik altyd 'n basis van veiligheid, wat vir hom die belangrikste is, is dit die toneelstukke wat hy saam met sy maats aan die gang sal sit. Hy het 'n mylpaal oorgesteek! Hoe meer die kind groei, hoe meer sy bewustheid van homself en van die ander verfyn word, hoe beter onderskei hy elke kind en hoe meer ontwikkel die vriendskappe na ware vriendskappe.
Vriendskap, die ware een, bestaan in kinders rondom 3 jaar oud. Om die kleuterskool binne te gaan is 'n sleuteloomblik, wanneer skoolkinders leer dans en sing, maar bowenal sosialiseer. Elke kind soek eers om die gunsteling van die onderwyser te wees, maar aangesien dit onmoontlik is, wend hy hom tot sy vriende en vriendinne, en sien die twee of drie kinders met wie hy verkies om te speel. Die eerste vriendskappe word gevorm en die eerste verwerpings van die soort " Hom, ek hou nie van hom nie, ek wil nie met hom speel nie! " ook. Soms kies vriende hulself in spieëlbeeld, gebaseer op hul ooreenkomste.
Soms is dit die komplementêre uiterstes wat aantrek, die skaam en die ekstroverte, die lieflike dromer en die go-getter, die spraaksame en die baie wyse ... Hierdie verrassende alliansies laat toe om die horisonne oop te maak en die ouers moet die vriendelike keuses van hul aanvaar. kinders, wat nie besluit wie die regte kêrel of die regte meisie is nie, want hulle het die regte styl en die regte voorkoms! Die kind se vryheid in die klaskamer breek met die kriteria van sy gesin, sonder vooroordele, en dit is juis in sy belang!
Van 4 tot 6 jaar word vriendskappe ryker en ryker. Kinders het hul eerste regte gesprekke met vriende. Hulle ruil vertroue uit, deel hul opinies oor liefde, ouers, dood ... Die speletjies is verryk met baie meer uitgebreide scenario's! Tussen die ouderdom van 5 en 6 laat nabootsingspeletjies meisies en seuns toe om die sosiale verhoudings te ervaar waaraan hulle later sal deelneem. Ons speel minnares, ma/pa, dokter, prins en prinses, superhelde, gaan werk … Vriende word belangrike verwysingspunte en gerusstelling. Hulle help om gebiede binne te dring wat mens nie sonder hulle sou waag om oor te steek nie, toelaat om die ouerkokon te verlaat, om jouself te bevry en die ander te ontdek. Dit is in hierdie heen en weer tussen huis en buite, gesinsverwysings en dié van maats, dat elke kind sy eie idees, sy eie heelal en sy persoonlike identiteit bou. Op hierdie ouderdom werk die kleingoed meer in tandem as in groepe omdat dit vir hulle moeilik is om werklike verhoudings met verskeie mense te vorm. Hulle maak dikwels vriende met kinders van dieselfde geslag omdat die beste vriend (die beste vriend) hul seksuele identiteit kom versterk. Vandaar die belangrikheid van die dubbelganger, van die alter ego, die een op wie ek kan vertrou, wat nie geheime herhaal nie, wat dienste lewer en wat die sterkste is. Dit is baie gerusstellend vir 'n kind wat altyd 'n bietjie kwesbaar voel in 'n wêreld van grootmense.
Ontwikkel jou relasionele intelligensie
Hoe meer dit groei, hoe meer wil jou skat met ander speel en vriende en vriendinne hê. Om te weet hoe om verhoudings met ander, kinders of volwassenes te bou, is wat krimp noem relasionele intelligensie of sosiale intelligensie. Hierdie tipe intelligensie, wat noodsaaklik is om goed saam met ander te leef en vir sukses in volwassenheid, maak staat op verskeie eienskappe wat jy kan aanmoedig. Eerstens die vermoë om ander se emosies op te spoor en te verstaan en om dit van jou eie te onderskei. Om jou kind te help om sy QS (sosiale kwosiënt) te ontwikkel, leer hom om die optrede van ander te ontsyfer. Gesels gereeld met hom, moedig hom aan om te luister en relevante vrae te vra, om die reaksies en oordele van ander te onderskei, om te aanvaar dat hulle anders as sy eie is. As so en so 'n kind met hom gespot het, verduidelik vir hom hoekom sommige individue met ander spot, omdat hulle bang is om met hom gespot te word, omdat hulle nie seker is van hulself nie ...
Leer hom ook om geduldig te wees, om sy bevrediging uit te stel in plaas daarvan om "nou goed" te wil hê! Kinders wat weet hoe om te wag en wat nie toegee aan hul impulse nie, is meer sosiaal bekwaam en meer selfversekerd as ander. As so en so 'n kind sy speelding van hom wil wegneem, sê vir hom om dit te verruil vir een van sy eie in plaas daarvan om prontuit te weier en 'n bakleiery te waag. Ruilhandel is die beste manier om vriende te maak. Aan die ander kant, moenie dat sy haar speelgoed leen, deel en gaaf wees vir ander nie, want jy dink dit is oukei! Hy is nog heeltemal te klein om empatie te hê! Om met die ander te identifiseer en tot welwillendheid in staat te wees, is dit nodig om voldoende geïndividualiseer te wees om nie te vrees om deur die ander geabsorbeer te word nie. Jy moet wag totdat die GEEN tydperk verby is voordat jy 'n kind kan vra om sy speelgoed uit te leen, anders voel hy of hy 'n deel van homself verloor. Die kind is nie 'n miniatuur volwassene nie, en dit is nie goed om 'n gedragsideaal op hom af te dwing wat ons dikwels nie onsself respekteer nie!
Soos Daniel Coum verduidelik: " Voor 3-4 jaar word 'n kind se basiese veiligheid gebou op die idee dat hy uniek is in die oë van sy ouers, dat net hy belangrik is. Wanneer hy gevra word om homself te vergeet tot voordeel van die ander, voel hy dat hy nie geliefd is nie en dat die ander belangriker is in die oë van die ouers of die onderwyser. Volgens hom ly hy ’n skade des te meer as die een in wie se naam hy gevra word om sy speelgoed prys te gee, kleiner as hy is. Wat hy verstaan, is dat dit interessanter is om 'n baba te wees as om 'n grote te wees, wat volwassenes die kleintjies verkies. Terwyl volwassenes hom paradoksaal vra om lank te wees sonder om hom te wys dat om lank te wees voordele en regte het wat hom sal laat wil grootword. »
Onderwys in deel word nie met geweld afgedwing nie. As ons 'n kind te vroeg dwing om vriendelik met die ander te wees, as ons vir hom sê dat hy nie gaaf is nie of, erger, as ons hom straf, sal hy gehoor gee aan bevele om sy ouers te behaag, want hy onderwerp hom. Altruïsme, opregte empatie, dit wil sê die vermoë om jouself in die ander se skoene in gedagte te plaas en om aan hul verwagtinge te voldoen, is nie nie moontlik voor 6-7 jaar oud, die ouderdom van rede. Die kind het geïntegreerde ouerlike waardes, hy weet wat goed en wat sleg is, en dit is hy wat besluit om gaaf te wees en te deel.
Vriendskap in die kinderjare: wat as my kind geen kêrels het nie?
Nie vroeër het jou dogter haar voete in die klaskamer gesit as jy haar bombardeer met vrae: "Het jy vriende gemaak?" Wat is hulle name ? Ouers wil hê hul kinders moet die ster van die kleuterskool en verjaarsdae wees of die gewildste outjie tydens rustyd. Net hier is alle kinders nie op dieselfde manier gesellig nie, sommige is baie omring, ander meer introvert. In plaas daarvan om druk te plaas, is dit noodsaaklik om die "sosiale styl" van jou kind te identifiseer, om sy ontwikkelingstempo en sy temperament te respekteer. Andersins loop ons die risiko om teenproduktief te wees en 'n blokkasie te skep.
Dit word vandag baie waardeer om gewild te wees, maar daar is ook skugter, gereserveerde dromers, wat meer diskreet is en daarvan hou om alleen of in pare te speel. So wat ? 'n Vriend of 'n vriend is genoeg! Nooi sy beste maat om oor naweke te speel. Stimuleer sy spangees deur hom in te skryf vir buitemuurse aktiwiteite (dans, judo, teater, ens.), fundamenteel om skaam kinders toe te laat om in 'n ander ritme as dié van skool te leef. Die reëls is anders, die groepe is kleiner... Bordspeletjies is wonderlik om te leer verloor, om in die middel van ander te wees, en om jou span te laat wen! En pasop vir die eerste wonde van vriendskap wat hulle regtig kan seermaak. Want die ouderdom van die eerste ware vriendskappe is ook dié van die eerste vriendskapsleed. Moenie hulle ligtelik opneem nie, luister na hul klagtes en bemoedig hulle op. Organiseer versnaperinge om hom te help om ander vriende te maak ...