Neem beheer van jou lewe - stel persoonlike grense

“Ons persoonlike grense bepaal wat ons gereed is en nie gereed is om te doen nie. Ons grense bepaal hoe ons reageer op die gedrag van ander, maar deur grense te stel, probeer ons nie ander mense verander nie,” verduidelik psigoterapeut Shari Stynes.

Ons grense is nou verwant aan ons gevoel van eiewaarde, verantwoordelikheid en volwassenheid. Grensprobleme ontstaan ​​gewoonlik om twee redes: koestering of vrees.

Daar is drie hooftipes persoonlike grense:

1. Moeilik — ons plaas hulle in situasies waar ons streng reëls nakom en ons afstand hou sonder om naby ander mense te kom.

2. Verward — hierdie grense ontstaan ​​in 'n simbiotiese verhouding waarin óf jy dien as 'n middel om iemand anders se behoeftes en behoeftes te bevredig, óf iemand dien as so 'n middel vir jou.

3. Deurlaatbaar — dit is gewoonlik die gesondste soort grense: jy weet duidelik waar jou spasie eindig en die ander se spasie begin, maar terselfdertyd is jy nie bang om mekaar in jou spasie in te laat nie.

“Dikwels is dit die moeite werd om te streef om betroubare, maar terselfdertyd poreuse grense te bou. Dit beteken dat jy jouself ken, jou regte en verantwoordelikhede, ander toelaat om hulself te wees sonder om te vereis dat hulle vir jou verander,” sê Shari Stynes.

Hoe om jou grense te definieer?

“Moet nooit groot besluite neem wanneer jy ontsteld, jaloers of verlief is nie,” raai afrigter Mario Tegu aan. Uiteindelik is die belangrikste ding om uself werklik te ken, u waardestelsel en verantwoordelikheidsgebied te bou. Shari Stines beveel 'n oefening aan wat jou sal help om jou persoonlike grense beter te verstaan ​​en te bepaal wat verander moet word:

1. Maak 'n lys van jou probleme. Wat bekommer jou?

2. Lys almal wat by jou probleme betrokke is. Vir wie raak hierdie probleme? Wat is jou verpligtinge teenoor hierdie mense?

3. Wat wil jy hê? Dikwels weet diegene wat probleme het met persoonlike grense nie eens wat hulle regtig wil hê nie. Dit is belangrik om jouself werklik te ken om jou ware begeertes en behoeftes te verstaan.

4. Bepaal wie waarvoor verantwoordelik is. Neem jy iemand anders se verantwoordelikhede op? Besluit wie wat moet doen in die huidige situasie.

5. Definieer die uiterste perke van wat aanvaarbaar is: wat jy gereed is en nie gereed is om te verduur nie. Hierdie grense word nie bespreek nie.

Onthou dat jou grense gedefinieer word deur jou optrede, nie deur die optrede van ander nie. "Jy besluit wat jy doen, en ek besluit wat ek bereid is om te verduur," skryf sielkundiges Henry Cloud en John Townsend.

Kom ons neem 'n huishoudelike voorbeeld: jy is moeg daarvoor om jou maat voortdurend te vra om jou sokkies uit te trek. Hou op om hom of haar daaraan te herinner, sit net jou sokkies iewers (soos 'n wasgoedmandjie) en vergeet daarvan. Dit is nie eers die moeite werd om oor hierdie onderwerp te praat nie - hanteer net die probleem self en leef voort.

Hoe om grense te stel:

1. Onthou, jou grense gaan oor jou, nie ander nie.

2. Wees voorbereid op weerstand — beide ander en jou eie. Jy sal jou vrese moet oorkom en sal heel waarskynlik verborge kwessies van kleintyd of uit vorige verhoudings na vore bring waarin jy nie toegelaat is om jou grense te stel en te verdedig nie. Wanneer jy probeer om grense te bou in 'n verhouding met 'n sielkundig ongesonde of wanfunksionele persoon, sal jy waarskynlik weerstand of selfs pogings tot wraak ontmoet.

3. Laat jouself toe om perke te stel. Onthou dat jy die reg het om na jou eie belange om te sien. Selfs as jy selfsugtig en skuldig voel, probeer om hierdie oortuigings te heroorweeg en neem 'n bewuste besluit om nie in te gee nie. Herinner jouself dat dit is wat volwassenes en volwasse mense doen.

Wat om te doen as jy jou perke ken, maar nog nie gereed is om dit te verdedig nie

Miskien weet jy reeds watter grense jy graag in ’n verhouding met ’n sekere persoon wil bou, maar om een ​​of ander rede is jy nog nie gereed om dit te stel en te beskerm nie. Wat kan gedoen word?

1. Wees oop oor jou wense. Vertel iemand van hulle. Skryf hulle op papier neer.

2. Kyk in jouself om te verstaan ​​hoekom dit vir jou moeilik is om hierdie grense te verdedig. Jy het dalk hulp nodig om jou vrese, onsekerhede en innerlike blokke te sorteer wat jou verhoed om grense te stel en te verdedig.

3. Verander jou verhouding met 'n sekere persoon geleidelik. Begin met frases soos "Ek stem nie hiermee saam nie", "Ek keur dit nie goed nie". Moenie bang wees om openlik te sê wat jy dink nie, maar vermy dreigemente. Sê openlik wat jy wil hê, terwyl jy verstaan ​​dat dit deel is van die proses van jou persoonlike groei. Met verloop van tyd sal jy sterker en makliker voel om grense te stel en te verdedig en in die praktyk na jou eie behoeftes en behoeftes om te sien.

As jy voel dat dit vir jou moeilik is om die nodige grense te stel, wees geduldig en toegeeflik met jouself. Moenie jouself skel nie. Onthou dat jou probleme hul redes het, maar geleidelik sal jy alles hanteer. Jy kan begin deur vir jouself 'n grens te stel: "Ek sal ophou om myself te kritiseer en geduldig met myself te wees, en besef dat ek moeilike besluite moet neem."

“Met verloop van tyd sal jy beter word om grense te stel en te verdedig. Moenie vergeet dat hulle jou goed moet doen nie, moenie hul slaaf word nie en moenie bekommerd wees oor wat ander dink nie. Jy het jou eie behoeftes en moontlikhede. Die belangrikste ding in die proses om jou grense te stel, is om die moed te hê om vas te besluit wat jy gereed is en wat jy nie gereed is om te doen nie, en ander mense se besware te ignoreer,” som Shari Stines op.

Oor die skrywer: Shari Stynes ​​is 'n psigoterapeut wat spesialiseer in die behandeling van persoonlikheidsversteurings en die gevolge van sielkundige trauma.