Die redakteurs van die Psychologos distansieer hulle van die posisie van die skrywer van hierdie artikel: die verhouding tussen 'n eksentrieke vrou en 'n hulpelose man, wat in die artikel beskryf word, is slegs 'n fragment van die lewe. In goeie paartjies is daar geen dramas en tragedies rondom PMS nie. Dit is nietemin nuttig vir mans om hierdie artikel te lees en daaroor na te dink.
Die vernaamste fout wat mans maak wanneer PMS oor 'n vrou gerol het, is om in grawe en loopgrawe weg te kruip, in huise te sit en ook hul koppe in hul skouers te trek. Wat sal met jou gebeur: jy sal uitgehaal word. Van enige plek en staat. Die onttrekkingsprosedure sal onaangenaam wees. Die belangrikste sensasies: dit sal vir jou lyk asof hulle jou ingetrekte kop saag, en dan die onvoltooide een opblaas. Wat voel 'n vrou op dieselfde tyd: woede, eensaamheid, jaloesie, wrok, en ek wil regtig 'n Kalasjnikof in my hande hĂŞ. En snikkend, skiet jou omdat jy so 'n baster is.
Wat om reg te doen in die vroeë stadiums. Skryf die teks van SMS op 'n stuk papier neer as jy dit reggekry het om buite bereik te wees. Skryf: “Jy is my meisie. Die enigste (!). Sodra ek en pa die kar regmaak (sodra ek en Kolya die kas skuif), is ek dadelik naby jou. Wat sal jy bring?» As hulle jou (“Skotina, ek het niks van jou nodig nie!”) stuur in reaksie hierop, dan is die aanvanklike stadium reeds verby en is jy by die episentrum.
Wat om te doen reg by die episentrum: niks sal jou help nie. Wag totdat sy begin snik en stuur weer bogenoemde SMS. Voeg net by: "Ek het 'n verrassing vir jou." Sjokolade behoort 'n verrassing te wees. Moenie parfuum as geskenk gee nie - gedurende hierdie tydperk verander die persepsie van reuk en oor die algemeen is die kop seer van reuke.
As jy binne bereik is, luister net na haar. Hier staan ​​net iewers agter die deurkosyn dat dit nie in jou kop invlieg nie, en luister na haar. Moenie jou wenkbroue lig nie, moenie lag nie, moenie sê "watter nonsens" nie — die graad van die storm sal met 'n orde van grootte styg. Oor die algemeen is dit beter om jou gesig weg te steek en stil te wees. Gaan dan daar weg en probeer naby genoeg aan haar kom om haar te omhels. Rock Dit. Ry om te slaap. Fluister soet. As jy bang is en dit nie kan doen nie, sal jy nog ’n paar uur PMS moet verduur. Wees 'n dapper man. Lafaards langs 'n vrou het niks te doen nie.
Wat om te doen super reg. Maar dit is baie moeilik (PMS is oor die algemeen vir die dappers). Wees net by haar.
Wat jy in geen geval kan doen en sĂŞ nie: moenie enige vroulike name noem nie en in die algemeen die vroulike geslag. Pa, Kolya, broer, neef - goed. God verhoed dat jy sĂŞ "kollega".
Jy kan nie sê “Ek wil nie”, “Ek kan nie”, “Ek sal nie” en “Ek verstaan ​​nie”. As jy my nie glo nie, probeer dit en kyk wat gebeur.
Jy kan nie in die aanvanklike stadium oor jou gevoelens praat nie. Vergeet van hulle. In reaksie op "Ek is lief vir jou" kan jy kry "Ek glo nie." “Vergewe my” sal beteken dat jy iets het om te vergewe en jy is bewus hiervan. Die beste ding wat ek onlangs vertel is, was "Ek sal enigiets doen." Praat oor die volgende stappe. Al het jy al met afgryse na Zimbabwe gevlug. "Ek sal jou binnekort omhels." "Ek sal koop wat jy wil, kom ons maak 'n lys saam." "Ek sal nou aandete kook, en jy gaan bad."
Moet nooit vir 'n PMS-vrou sĂŞ dat sy PMS het nie. "Sunny, jy het PMS, drink 'n paar druppels" - "Drink jou verdomde druppels self!"
Moenie grap nie en moenie grap nie. Oor die algemeen, spaar jou daarvan om alles tot 'n grap te probeer reduseer! Vroue in PMS het GEEN sin vir humor nie! Sy het: tragedie, niemand is lief vir haar nie, sy is te blameer vir almal, sy is verskriklik, die verskriklikste in die wĂŞreld, jy het haar gelos, al hou jy haar been op daardie tydstip. Die lewe het nie uitgewerk nie. As jy wonder, gaan PMS soms gepaard met nuuskierige sensasies wat 'n vrou wild laat gaan.
Byvoorbeeld, vir my persoonlik raak die tyd stadiger. Dit is 'n week vir jou, maar vir my is dit 'n maand. Motors beweeg nie by verkeersligte nie. Almal doen alles baie stadig. Pouses tussen woorde hang vir jare. Alles begin fisies in die pad staan. Ek het aanhou slaan met my heup teen die hoek van die tafel, sis, maar aanhoudend. Tydens PMS het ek my man se saag geneem en die hoek in 'n klap afgesaag. Gruwel, reg? Sommige mense eet emmers roomys of bestee groot bedrae aan inkopies, maar nie ek nie. Troos.
As 'n vrou vol temperament is, sal haar PMS ook temperamenteel wees. Wel, dit maak steeds seer. Ek wil soet, sout en vleis met bloed hĂŞ. Maak seker dat die vleis met bloed nie joune is nie.
Kom ons gaan verder. Daar is twee korrekte maniere om elke PMS te voltooi: sjokolade en seks.
Koop sjokolade. Wys haar op 'n afstand. Benadering op armlengte. Voer die vrou. Terwyl sy eet, het jy twee opsies: begin haar saggies streel op plekke wat jy ken. As sy sis en skop, en jou sjokolade vlieg in 'n hoek, sit jy met die laaste opsie:
breek dit af en fok dit.
Jy sal 'n bietjie weerstand en kwaai gille moet verduur, maar wanneer jy haar op alle fronte verslaan, sal sy jou sjokoladestafie eet en aan jou vasklou. Jy is verseker 'n rustige, stil week.
Wat gebeur as jy kies om weg te hardloop, te redeneer (slegs onervare jeugdiges doen dit), geïrriteerd raak (jy het geen kans hier nie), of 'n grap met haar maak, of - afgryse - na logika toevlug. Weet jy wat gaan gebeur? Daar sal 'n volgende PMS wees. En jy sal daar onthou word. Jy sal óf heeltyd met jou hare op alle plekke moet weghardloop, óf alreeds as ’n anker leef, ook vir my, Onegin. Jy sal bereik dat 'n vrou haar kat meer sal liefhê en respekteer as jy.
Wat jy absoluut nodig het om PMS te oorleef: GEDULD. Kiloton.
Wat jy moet weet: PMS duur ongeveer 'n week. Die apogee kan op die heel laaste dag kom, en voor dit is die vrou bloot stout en kerm.