Contents [show]
As ons grootword, bly ons verbind deur onsigbare bande met die naaste persoon - die moeder. Iemand neem haar liefde en warmte saam met hulle op 'n onafhanklike reis, en iemand vat onuitgesproke wrok en pyn wat dit moeilik maak om mense te vertrou en hegte verhoudings met hulle te bou. Sal ons beter voel as ons vir ons ma vertel hoe ons voel? Psigoterapeut Veronika Stepanova besin hieroor.
"Ma was altyd taai met my, gekritiseer vir enige fout," onthou Olga. — As viere in die dagboek ingesluip het, het sy gesê ek sal die toilette by die stasie was. Sy het voortdurend met ander kinders vergelyk, dit duidelik gemaak dat ek haar goeie gesindheid net in ruil vir 'n onberispelike resultaat kon kry. Maar in hierdie geval het sy nie aandag gegee nie. Ek kan nie onthou dat sy my ooit omhels, gesoen het, my op een of ander manier probeer opbeur het nie. Sy laat my steeds skuldig voel: ek leef met die gevoel dat ek nie mooi na haar omsien nie. Verhoudings met haar het in die kinderjare in 'n strik verander, en dit het my geleer om die lewe as 'n moeilike toets te hanteer, om bang te wees vir vreugdevolle oomblikke, om mense te vermy met wie ek gelukkig voel. Miskien sal 'n gesprek met haar help om hierdie las van die siel te verwyder?
Psigoterapeut Veronika Stepanova glo dat net ons self kan besluit of ons met ons ma oor ons gevoelens moet praat. Terselfdertyd moet jy onthou: na so 'n gesprek kan 'n reeds gespanne verhouding selfs erger word. “Ons wil hê ma moet erken dat sy in baie opsigte verkeerd was en blykbaar 'n slegte ma was. Dit kan moeilik wees om hiermee saam te stem. As die situasie van onuitgesproke vir jou pynlik is, berei vooraf 'n gesprek voor of bespreek dit met 'n sielkundige. Probeer die derde stoeltegniek, wat in Gestaltterapie gebruik word: 'n persoon verbeel hom dat sy ma op 'n stoel sit, dan skuif hy na daardie stoel en, wat geleidelik met haar identifiseer, praat hy met homself namens haar. Dit help om die ander kant, sy onuitgesproke gevoelens en ervarings beter te verstaan, om iets te vergewe en kinderlike griewe te laat vaar.
Kom ons ontleed twee tipiese negatiewe scenario's van ouer-kind-verhoudings en hoe om in volwassenheid op te tree, of dit die moeite werd is om 'n dialoog oor die verlede te begin en watter taktiek om te volg.
"Ma hoor my nie"
“Toe ek agt was, het my ma my by my ouma gelos en in ’n ander stad gaan werk,” sê Olesya. — Sy het getrou, ek het 'n halfbroer gehad, maar ons het steeds weg van mekaar gewoon. Ek het gevoel asof niemand my nodig het nie, ek het gedroom dat my ma my sou wegvat, maar ek het eers na skool by haar ingetrek om universiteit toe te gaan. Dit kon nie vergoed vir kinderjare wat apart deurgebring is nie. Ek is bang dat enige persoon met wie ons naby kom, my sal verlaat, soos 'n ma eens gedoen het. Ek het met haar daaroor probeer praat, maar sy huil en beskuldig my van selfsug. Sy sê dat sy gedwing is om te vertrek waar daar werk is, ter wille van my eie toekoms.
"As die ma nie in staat is om 'n dialoog te voer nie, is dit geen sin om voort te gaan om onderwerpe wat jou aangaan met haar te bespreek nie," sê die psigoterapeut. “Jy sal steeds nie gehoor word nie, en die gevoel van verwerping sal net erger word.” Dit beteken nie dat kinders se probleme onopgelos moet bly nie — dit is belangrik om dit met 'n professionele persoon uit te werk. Maar dit is onmoontlik om 'n bejaarde persoon wat al hoe meer geslote raak, oor te maak.
“Ma maak my af in die oë van familielede”
"My pa, wat nie meer lewe nie, was wreed teenoor my en my broer, hy kon 'n hand teen ons opsteek," onthou Arina. — Die ma het eers stilgebly, en toe het sy sy kant gestel en geglo dat hy reg was. Toe ek eendag my boetie van my pa probeer beskerm het, het sy my geklap. As 'n straf kon sy maande lank nie met my praat nie. Nou is ons verhouding nog koud. Sy vertel vir al die familie dat ek 'n ondankbare dogter is. Ek wil met haar praat oor alles wat ek as kind ervaar het. Herinneringe aan die wreedheid van my ouers spook by my.”
"'n Sadistiese ma is die enigste geval wanneer volwasse kinders alles in haar gesig moet sê sonder om gevoelens te ontsien," glo die sielkundige. — As die kind, grootword, die moeder vergewe en, ten spyte van die ervaring, goed behandel, ontstaan 'n skuldgevoel by haar. Hierdie gevoel is onaangenaam, en die verdedigingsmeganisme druk om kinders af te maak en hulle skuldig te maak. Sy begin almal van hul harteloosheid en verdorwenheid vertel, kla en ontbloot haarself as ’n slagoffer. As jy so 'n ma vriendelik behandel, sal sy jou slegter behandel weens skuldgevoelens. En omgekeerd: jou rigiditeit en direkheid sal die grense skets van wat vir haar toelaatbaar is. Warm kommunikasie met 'n ma wat sadisties opgetree het, sal waarskynlik nie werk nie. Jy moet direk oor jou gevoelens praat en nie hoop om vriendskappe te bou nie.