Heroriëntasie van die doel van die "stryd om mag"

Die doel van die kind se gedrag is invloed (stryd om mag)

“Skakel die TV af! Michael se pa sê. - Dit is tyd om te slaap". “Wel, pa, laat ek hierdie program kyk. Dit sal oor ’n halfuur verby wees,” sê Michael. "Nee, ek het gesê skakel dit af!" eis die vader met 'n streng uitdrukking. "Maar hoekom? Ek sal net vyftien minute kyk, okay? Laat ek kyk en ek sal nooit weer tot laat voor die TV sit nie,” beswaar die seun. Pa se gesig word rooi van woede en hy wys sy vinger na Michael, “Het jy gehoor wat ek vir jou gesê het? Ek het gesê om die TV af te skakel … Onmiddellik!”

Heroriëntasie van die doel van die "stryd om mag"

1. Vra jouself af: "Hoe kan ek my kind help om homself in hierdie situasie uit te druk?"

As jou kinders ophou om na jou te luister en jy kan hulle op geen manier beïnvloed nie, dan is dit geen sin om te soek na 'n antwoord op die vraag: “Wat kan ek doen om beheer oor die situasie te neem nie?” Vra jouself eerder hierdie vraag: "Hoe kan ek my kind help om hulself in hierdie situasie op 'n positiewe manier uit te druk?"

Eenkeer, toe Tyler drie jaar oud was, het ek so halfses die aand saam met hom gaan inkopies doen by die kruidenierswinkel. Dit was my fout, want ons was albei moeg, en buitendien was ek haastig om by die huis te kom om aandete te kook. Ek het Tyler in die kruidenierswa gesit in die hoop dat dit die keuringsproses sou versnel. Terwyl ek haastig by die gang afstap en kruideniersware in die kar gooi, het Tyler alles begin gooi wat ek in die wa gesit het. Ek het eers op 'n rustige stemtoon vir hom gesê: "Tyler, stop dit asseblief." Hy het my versoek geïgnoreer en sy werk voortgesit. Toe sê ek strenger: «Tyler, STOP!» Hoe meer ek my stem verhef en kwaad geword het, hoe ondraagliker het sy gedrag geword. Boonop het hy by my beursie gekom, en die inhoud daarvan was op die vloer. Ek het tyd gehad om Tyler se hand te gryp terwyl hy die blikkie tamaties oplig om oor die inhoud van my beursie te val. Op daardie oomblik het ek besef hoe moeilik dit kan wees om jouself in toom te hou. Ek was gereed om my siel uit hom te skud! Gelukkig het ek betyds besef wat besig was om te gebeur. Ek het 'n paar treë terug gegee en tot tien begin tel; Ek gebruik hierdie tegniek om myself te kalmeer. Toe ek getel het, het dit tot my deurgedring dat Tyler in hierdie situasie op een of ander manier heeltemal hulpeloos lyk. Eers was hy moeg en in hierdie koue, harde kar gedwing; tweedens het sy uitgeputte ma in die winkel rondgejaag, aankope wat hy glad nie nodig gehad het nie, gekies en in 'n kar gesit. So ek het myself gevra: "Wat kan ek doen om Tyler te kry om positief te wees in hierdie situasie?" Ek het gedink die beste ding om te doen sou wees om met Tyler te praat oor wat ons moet koop. “Watter kos dink jy sal ons Snoopy die lekkerste hou – hierdie een of daardie een?” “Watter groente dink jy sal pa die lekkerste hou?” "Hoeveel blikkies sop moet ons koop?" Ons het nie eens besef ons loop in die winkel rond nie, en ek was verstom oor watter helper Tyler vir my was. Ek het selfs gedink iemand het my kind vervang, maar ek het dadelik besef dat ek self verander het, en nie my seun nie. En hier is nog 'n voorbeeld van hoe om jou kind die geleentheid te gee om homself werklik uit te druk.

2. Laat jou kind kies

"Hou op om dit te doen!" "Beweeg!" "Trekaan!" "Borsel jou tande!" "Voer die hond!" "Gaan hier weg!"

Die doeltreffendheid om kinders te beïnvloed verswak wanneer ons hulle bestel. Uiteindelik sal ons uitroepe en bevele lei tot die vorming van twee opponerende kante - 'n kind wat in homself onttrek, sy ouer uitdaag, en 'n volwassene, kwaad vir die kind omdat hy hom nie gehoorsaam nie.

Om jou invloed op die kind nie so dikwels van sy kant te weerstaan ​​nie, gee hom die reg om te kies. Vergelyk die volgende lys alternatiewe met die vorige opdragte hierbo.

• “As jy hier met jou trok wil speel, doen dit dan op ’n manier wat nie die muur beskadig nie, of moet jy dalk in die sandbak daarmee speel?”
• “Kom jy nou self saam met my of moet ek jou in my arms dra?”
• "Sal jy hier of in die kar aantrek?"
• "Sal jy jou tande borsel voor of nadat ek vir jou gelees het?"
• "Sal jy die hond kos gee of die asblik uithaal?"
• “Sal jy self die kamer verlaat of wil jy hê ek moet jou uithaal?”

Met die reg om te kies, besef kinders dat alles wat met hulle gebeur, verband hou met die besluite wat hulle self geneem het.

Wanneer jy 'n keuse gee, wees veral versigtig in die volgende.

• Maak seker jy is bereid om beide keuses wat jy bied te aanvaar.
• As jou eerste keuse is "Jy kan hier speel, maar wees versigtig, of sal jy eerder in die tuin speel?" — nie die kind raak nie en hy gaan voort om onverskillig te speel, nooi hom om 'n ander keuse te maak wat jou sal toelaat om in hierdie saak in te gryp. Byvoorbeeld: "Sal jy op jou eie uitgaan of wil jy hê ek moet jou help om dit te doen?"
• As jy aanbied om 'n keuse te maak, en die kind huiwer en kies nie een van die alternatiewe nie, dan kan aanvaar word dat hy dit nie self wil doen nie. In hierdie geval kies jy vir hom. Byvoorbeeld, jy vra: "Wil jy die kamer verlaat, of wil jy hê ek moet jou help om dit te doen?" As die kind weer nie 'n besluit neem nie, kan daar aanvaar word dat hy nie een van die opsies wil kies nie, daarom sal jy hom self uit die kamer help.
• Maak seker dat jou keuse niks met straf te doen het nie. Een pa, wat misluk het in die toepassing van hierdie metode, het sy twyfel uitgespreek oor die doeltreffendheid daarvan: "Ek het hom die geleentheid gegee om te kies, maar niks het van hierdie onderneming gekom nie." Ek het gevra: "En watter keuse het jy hom aangebied om te maak?" Hy het gesê: "Ek het vir hom gesê om op te hou fietsry op die grasperke, en as hy nie stop nie, sal ek daardie fiets op sy kop slaan!"

Om 'n kind van redelike alternatiewe te voorsien verg geduld en oefening, maar as jy volhard, sal die voordele van so 'n opvoedkundige tegniek enorm wees.

Vir baie ouers is die tyd wanneer dit nodig is om die kinders in die bed te sit die moeilikste. En probeer hier om hulle die reg te gee om te kies. In plaas daarvan om te sê: "Dis tyd vir bed," vra jou kind, "Watter boek sal jy graag wil lees voor jy gaan slaap, oor die trein of oor die beer?" Of in plaas daarvan om te sê: "Tyd om jou tande te borsel," vra hom of hy wit of groen tandepasta wil gebruik.

Hoe meer keuse jy jou kind gee, hoe meer onafhanklikheid sal hy in alle opsigte toon en hoe minder sal hy jou invloed op hom weerstaan.

Baie dokters het PPD-kursusse gevolg en het gevolglik die metode van keuse met hul jong pasiënte met groot sukses gebruik. As die kind 'n inspuiting nodig het, vra die dokter of verpleegster watter pen hy wil gebruik. Of hierdie keuse: "Watter verband sal jy graag wil aansit - met dinosourusse of skilpaaie?" Die metode van keuse maak die besoek van die dokter minder stresvol vir die kind.

Een ma het haar driejarige dogtertjie laat kies watter kleur om haar gastekamer te verf! Ma het twee verfmonsters gekies, waarvan sy albei self gehou het, en toe vir haar dogter gevra: “Angie, ek bly dink, watter van hierdie kleure moet in ons sitkamer geverf word? Watter kleur dink jy moet dit wees? Toe haar ma se vriende vir haar kom kuier het, het haar ma gesê (nadat sy seker gemaak het Angie kan haar hoor) haar dogter het die kleur gekies. Angie was baie trots op haarself en dat sy self so 'n besluit geneem het.

Soms vind ons dit moeilik om uit te vind watter keuse om ons kinders te gee. Hierdie moeilikheid kan wees as gevolg van die feit dat jy self min keuse gehad het. Miskien wil jy jou keuse maak deur verskeie opsies tegelyk te bied. Byvoorbeeld, as jy gedurig skottelgoed moet was, en jy is nie tevrede hiermee nie, kan jy jou man vra om dit te doen, voorstel dat die kinders papierborde gebruik, die skottelgoed tot die oggend los, ens. En onthou: as jy wil leer hoe om met keuses vir jou kinders vorendag te kom, leer dan om dit vir jouself te doen.

3. Gee vroeë waarskuwing

Jy is genooi na 'n partytjie vir 'n spesiale geleentheid. Jy roteer tussen baie interessante mense, praat met hulle, beweeg van een groep genooides na 'n ander. Jy het lanklaas soveel pret gehad! Jy is besig met 'n gesprek met 'n Amerikaanse vrou wat jou vertel van die gebruike van haar land en hoe dit verskil van dié wat sy in Rusland teëgekom het. Skielik kom jou man agter jou aan, gryp jou hand, dwing jou om 'n jas aan te trek en sê: “Kom ons gaan. Tyd om huis toe te gaan".

Hoe sal jy voel? Wat wil jy doen? Kinders kry 'n soortgelyke gevoel wanneer ons eis dat hulle van een ding na 'n ander moet spring (die huis verlaat van 'n vriend, waar hy kuier, of gaan slaap). Dit sal beter wees as jy hulle vriendelik op hierdie manier kan waarsku: «Ek wil graag oor vyf minute vertrek» of «Kom ons gaan slaap oor tien minute.» Let op hoeveel beter jy jou man in die vorige voorbeeld sou behandel as hy vir jou sê: «Ek wil graag oor vyftien minute vertrek.» Gee aandag aan hoeveel soepeler jy sal word, hoeveel beter jy met hierdie benadering sal voel.

4. Help jou kind om vir jou belangrik te voel!

Almal wil waardeer voel. As jy jou kind hierdie geleentheid gee, sal hy minder geneig wees tot slegte gedrag.

Hier is 'n voorbeeld.

Daar was geen manier waarop 'n pa sy sestienjarige seun kon kry om behoorlik na die gesinsmotor om te sien nie. Een aand het die seun die motor gevat om by vriende te gaan kuier. Die volgende dag moes sy pa 'n belangrike kliënt by die lughawe ontmoet. En vroegoggend het my pa die huis verlaat. Hy het die motordeur oopgemaak en twee leë Coca-Cola-blikkies het op die pad uitgeval. Terwyl hy agter die stuurwiel gesit het, het my pa vetvlekke op die paneelbord opgemerk, iemand het wors in die sitpleksak gestop, halfgevrete hamburgers in omhulsels lê op die vloer. Die irriterendste was dat die kar nie wou start nie omdat die petroltenk leeg was. Op pad lughawe toe het die pa besluit om sy seun in hierdie situasie op 'n ander manier as gewoonlik te beïnvloed.

Die pa het die aand saam met sy seun gaan sit en gesê dat hy na die mark gegaan het om 'n nuwe motor te soek, en gedink dat sy seun die "grootste spesialis" in hierdie saak is. Toe vra hy of hy 'n geskikte motor wil gaan haal, en het die nodige parameters in detail beskryf. Binne 'n week het die seun hierdie besigheid vir sy pa "gedraai" - hy het 'n motor gevind wat aan al die gelyste parameters voldoen en, let wel, baie goedkoper as wat sy pa bereid was om daarvoor te betaal. Trouens, my pa het selfs meer as die motor van sy drome gekry.

Die seun het die nuwe kar skoon gehou, gesorg dat ander familielede nie in die kar strooi nie, en dit naweke in perfekte toestand gebring! Waar kom so 'n verandering vandaan? Maar die feit is dat die pa sy seun die geleentheid gegee het om sy belangrikheid vir hom te voel, en terselfdertyd die reg toegestaan ​​het om oor die nuwe motor as sy eiendom te beskik.

Kom ek gee jou nog een voorbeeld.

Een stiefma kon nie 'n verhouding met haar veertienjarige stiefdogter aanknoop nie. Eendag vra sy haar stiefdogter om haar te help om nuwe klere vir haar man uit te soek. Met verwysing na die feit dat sy nie moderne mode verstaan ​​nie, het die stiefma vir haar stiefdogter gesê dat haar mening oor hierdie saak eenvoudig nodig sou wees. Die stiefdogter het ingestem, en saam het hulle baie mooi en modieuse klere vir hul man-pa opgetel. Om saam te gaan inkopies het nie net die dogter gehelp om gewaardeer in die gesin te voel nie, maar het ook hul verhouding aansienlik verbeter.

5. Gebruik konvensionele tekens

Wanneer ouer en kind wil saamwerk om konflik te beëindig, kan 'n herinnering wat verband hou met een of ander ongewenste deel van hul gedrag van groot nut wees. Dit kan 'n konvensionele teken wees, vermom en onverstaanbaar vir ander om hulle nie per ongeluk te verneder of in die verleentheid te stel nie. Kom saam met sulke tekens vorendag. Onthou dat hoe meer geleenthede ons 'n kind gee om homself uit te druk, hoe groter is die kans dat hy ons halfpad sal ontmoet. Konvensionele tekens wat 'n element van pret dra, is 'n baie maklike manier om mekaar te help. Konvensionele tekens kan beide verbaal en stil oorgedra word. Hier is 'n voorbeeld:

Ma en dogter het opgemerk dat hulle te gereeld vir mekaar kwaad begin word en 'n humeur toon. Hulle het ingestem om hulself aan die oorlel te trek om mekaar te herinner dat woede op die punt is om uit te stort.

Nog 'n voorbeeld.

'n Enkelma het gereeld met 'n man begin afsprake maak, en haar agtjarige seun is "bederf". Die seun het eenkeer saam met haar in die motor gesit en in die geheim erken dat sy baie tyd saam met haar nuwe vriend deurbring, en wanneer hierdie vriend by haar is, voel hy soos 'n "onsigbare seun." Hulle het saam met 'n gekondisioneerde sein vorendag gekom: as die seun voel dat hy vergeet is, kan hy eenvoudig sê: "Onsigbare mamma", en mamma sal dadelik na hom "skakel". Toe hulle hierdie sein in die praktyk begin toepas het, moes die seun net 'n paar keer daarna toevlug om seker te maak dat hy onthou word.

6. Reël vooraf

Word jy nie kwaad as jy winkel toe gaan en jou kind begin vra dat jy vir hom 'n groot verskeidenheid verskillende speelgoed moet koop nie? Of wanneer jy dringend iewers heen moet hardloop, en op die oomblik wanneer jy reeds die deur nader, begin die kind kerm en vra om hom nie alleen te los nie? ’n Effektiewe manier om hierdie probleem te hanteer, is om vooraf met die kind saam te stem. Die belangrikste ding hier is jou vermoë om jou woord te hou. As jy hom nie in bedwang hou nie, sal die kind jou nie vertrou nie en weier om halfpad te ontmoet.

As jy byvoorbeeld gaan inkopies doen, kom vooraf met jou kind ooreen dat jy net ’n sekere bedrag aan een of ander item vir hom gaan bestee. Dit sal beter wees as jy hom die geld gee. Dit is belangrik om hom vooraf te waarsku dat jy niks ekstra gaan koop nie. Vandag kan enige kind hierdie of daardie kommersiële advertensie verkeerd interpreteer en tot so 'n oortuiging kom: "Ouers is mal daaroor as hulle vir my goed koop" of: "As ek hierdie dinge het, sal ek gelukkig word."

’n Enkelma het werk gekry en gereeld haar dogtertjie soontoe geneem. Sodra hulle die voordeur nader, het die meisie klaend haar ma begin smeek om weg te gaan. En die ma het besluit om vooraf met haar kind ooreen te kom: "Ons sal net vir vyftien minute hier bly, en dan sal ons vertrek." So 'n aanbod het blykbaar haar kind tevrede gestel, en die meisie het iets gesit en teken terwyl haar ma werk. Uiteindelik het die ma daarin geslaag om haar vyftien minute in etlike ure te rek, omdat die meisie deur haar beroep meegevoer is. Die volgende keer, toe die ma weer haar dogter werk toe geneem het, het die meisie haar op elke moontlike manier begin verset, want die ma het vir die eerste keer nie haar woord gehou nie. Met die besef van die rede vir die kind se weerstand, het die moeder haar verpligting om te vertrek begin nakom op die tyd wat vooraf met haar dogter ooreengekom is, en die kind het geleidelik meer gewillig met haar begin werk.

7. Legitialiseer die gedrag wat jy nie kan verander nie.

Een ma het vier kinders gehad wat, ondanks enige vermaning, hardnekkig met kryte op die mure geteken het. Toe het sy die kinderbadkamer met wit plakpapier bedek en gesê hulle kan daarop verf wat hulle wil. Toe die kinders hierdie toestemming kry, het hulle tot groot verligting van hul ma hul tekeninge tot die badkamer begin beperk. Wanneer ek by hul huis ingegaan het, het ek nooit die badkamer sonder toesig gelos nie, want dit was baie nuuskierig om na hul kuns te kyk.

Een onderwyser het dieselfde probleem gehad met kinders wat papiervliegtuie vlieg. Daarna het sy 'n deel van die tyd in die les aan die studie van aërodinamika gewy. Tot die onderwyser se verbasing het die student se passie vir papiervliegtuie begin taan. Om een ​​of ander onbekende rede, wanneer ons slegte gedrag «bestudeer» en dit probeer legitimeer, word dit minder wenslik en minder pret.

8. Skep situasies waar beide jy en jou kind wen.

Dikwels verbeel ons ons nie eers dat almal in 'n dispuut kan wen nie. In die lewe kom ons dikwels situasies teë waar een of niemand wen nie. Geskille word effektief opgelos wanneer albei wen, en die eindresultaat maak albei van hulle gelukkig. Dit verg baie geduld, want jy moet mooi na die ander persoon luister terwyl jy na jou eie belange omsien.

Wanneer jy dit in die praktyk toepas, moenie probeer om jou teenstander te oorhaal om te doen wat jy wil of hom uit te praat van wat hy wil doen nie. Kom met 'n oplossing wat vir julle albei sal gee wat julle wil hê. Soms kan so 'n besluit jou verwagtinge ver oortref. Heel aan die begin sal dit lank neem om die konflik op te los, maar die beloning hiervoor sal die vestiging van respekvolle verhoudings wees. As die hele gesin besig is om hierdie vaardigheid te verbeter, sal die proses baie makliker verloop en minder tyd neem.

Hier is 'n voorbeeld.

Ek was op die punt om 'n lesing in my tuisdorp te gee en het my seun, wat toe agt jaar oud was, gevra om saam met my te kom vir morele ondersteuning. Daardie aand, toe ek by die deur uitstap, het ek toevallig na die jeans wat ek aangehad het, gekyk. Tyler. My seun se kaal knie het uit 'n groot gat gesteek.

My hart het 'n slag oorgeslaan. Ek het hom gevra om hulle dadelik te verander. Hy het ferm gesê "nee", en ek het besef dat ek nie met hom kon klaarkom nie. Vroeër het ek al opgemerk dat toe hulle my nie gehoorsaam nie, ek verlore was en nie 'n uitweg uit die situasie kon vind nie.

Ek het my seun gevra hoekom hy nie in sy jeans wil verander nie. Hy het gesê dat hy na die lesing na sy vriende sal gaan, en ALMAL wat "cool" is, moet gate in hul jeans hê, en hy wou "cool" wees. Toe sê ek vir hom die volgende: “Ek verstaan ​​dat dit vir jou belangrik is om in hierdie vorm na jou vriende te gaan. Ek wil ook hê jy moet jou eie belange behou. In watter posisie sal jy my egter plaas as al die mense die gate in jou jeans sien? Wat sal hulle van my dink?

Die situasie het hopeloos gelyk, maar Tyler het vinnig gedink en gesê: “Wat as ons dit doen? Ek sal 'n goeie broek oor my jeans dra. En wanneer ek na my vriende toe gaan, sal ek hulle afhaal.”

Ek was verheug oor sy uitvinding: hy voel goed, en ek voel ook goed! Daarom het sy gesê: “Wat ’n wonderlike besluit! Ek sou nooit self hieraan gedink het nie! Dankie dat jy my help!»

As jy op 'n doodloopstraat is en jy kan die kind op geen manier beïnvloed nie, vra hom: “Ek verstaan ​​jy dink jy moet dit en dat doen. Maar wat van my? Wanneer kinders sien dat jy net soveel in hul sake as in jou eie belangstel, sal hulle meer as gewillig wees om jou te help om 'n uitweg uit die situasie te vind.

9. Leer hulle hoe om beleefd te weier (nee sê)

Sommige konflikte ontstaan ​​omdat ons kinders nie opgelei is om beleefd te weier nie. Die meeste van ons is nie toegelaat om nee te sê vir ons ouers nie, en wanneer kinders nie toegelaat word om direk nee te sê nie, doen hulle dit indirek. Hulle kan jou verwerp met hul gedrag. Dit kan ontduiking, vergeetagtigheid wees. Alles wat jy hulle vra om te doen, sal op een of ander manier gedoen word, met die verwagting dat jy self hierdie werk sal moet voltooi. Jy sal alle begeerte verloor om hulle te vra om dit weer te doen! Sommige kinders gee selfs voor dat hulle siek en swak is. As kinders weet hoe om direk "nee" te sê, word verhoudings met hulle meer eerlik, oop. Hoeveel keer het jy jouself al in 'n moeilike situasie bevind omdat jy nie kalm en beleefd kon weier nie? Daar is immers niks makliker as om kinders “nee” te laat sê nie, want hulle kan vir jou dieselfde “nee” sê, maar op ’n ander manier!

In ons familie word almal toegelaat om hierdie of daardie besigheid te weier terwyl hulle 'n respekvolle houding teenoor hulself en ander handhaaf. Ons het ook ooreengekom dat as een van ons sê: "Maar dit is regtig belangrik, want iets spesiaals gaan gebeur," dan sal die persoon wat geweier het om jou versoek toe te staan ​​jou gewillig ontmoet.

Ek vra die kinders om my te help om die huis skoon te maak, en hulle sê soms: “Nee, ek wil nie iets hê nie.” Dan sê ek: “Maar dit is vir my belangrik om die huis in orde te maak, want ons sal vanaand gaste hê,” en dan begin hulle energiek aan die gang.

Ironies genoeg, deur jou kinders toe te laat om te weier, verhoog jy hul gewilligheid om jou te help. Hoe sal jy voel as jy byvoorbeeld nie by die werk “nee” mag sê nie? Ek weet self so 'n werk of so 'n verhouding sal my nie pas nie. Ek sou hulle heel waarskynlik verlaat het as ek nie die situasie kon verander nie. Die kinders doen dieselfde...

Tydens ons kursuswerk het die ma-van-twee gekla dat haar kinders alles in die wêreld wil hê. Haar dogter Debbie was agt jaar oud en haar seun David was sewe. “Nou wil hulle hê ek moet vir hulle 'n troetelhaas koop. Ek weet baie goed dat hulle nie vir hom sal sorg nie en hierdie beroep sal heeltemal op my val!

Nadat ons haar probleem met haar ma bespreek het, het ons besef dat dit vir haar baie moeilik was om enigiets aan haar kinders te weier.

Die groep het haar oortuig dat sy alle reg het om te weier en dat sy nie absoluut al die wense van die kinders moet vervul nie.

Dit was interessant om die dinamika van die ontwikkeling van gebeure waar te neem, om te sien watter soort indirekte weiering hierdie ma sou vind. Die kinders het heeltyd iets gevra. En in plaas van 'n ferm “nee,” het my ma oor en oor gesê: “Ek weet nie. Laat ek sien". Sy het aangehou om druk op haarself te voel en bekommerd dat sy uiteindelik oor iets moes besluit, en die kinders het op hierdie tydstip weer en weer gepla, en dit het haar vererg. Eers later, toe haar senuwees reeds op die uiterste was, het sy, heeltemal kwaad vir die kinders, met metaal in haar stem gesê: “Nee! Ek is moeg vir jou aanhoudende pes! Genoeg! Ek gaan niks vir jou koop nie! Los my uit!" Wanneer ons met die kinders gepraat het, het hulle gekla dat die ma nooit ja of nee sê nie, maar altyd sê: «Ons sal sien.»

By die volgende les het ons gesien hoe hierdie ma opgewonde was oor iets. Dit het geblyk dat sy haar toestemming aan die kinders gegee het om 'n haas te koop. Ons het haar gevra hoekom sy dit gedoen het, en dit is wat sy aan ons verduidelik het:

“Ek het ingestem omdat ek, nadat ek gedink het, besef het dat ek self hierdie haas wil hê. Maar ek het alles prysgegee wat ek nie self wil doen nie

Ek het vir die kinders gesê dat ek nie vir die haas sal betaal nie, maar dat ek hulle sal leen om 'n hok te koop en voorsiening te maak vir die koste om dit in stand te hou as hulle genoeg geld insamel om dit te koop. Sy het 'n voorwaarde gestel dat hulle geen haas sou hê as dit blyk dat 'n heining in die erf nodig is om hom aan te hou nie, en ek wou nie 'n heining koop nie. Daarby het ek aan hulle verduidelik dat ek nie die haas gaan voer, die hok gaan skoonmaak nie, maar ek sal geld gee om kos te koop. As hulle vergeet om die dier vir ten minste twee dae in 'n ry te voer, dan sal ek dit terugneem. Dit is wonderlik dat ek dit alles direk vir hulle vertel het! Ek dink hulle het my selfs daarvoor gerespekteer.”

Ses maande later het ons uitgevind hoe hierdie storie geëindig het.

Debbie en David het geld gespaar om 'n haas te koop. Die eienaar van die troeteldierwinkel het vir hulle gesê om die haas aan te hou, moet hulle óf 'n heining in die erf maak óf 'n leiband kry om dit elke dag te loop.

Ma het die kinders gewaarsku dat sy self nie met die haas gaan stap nie. Daarom het die kinders hierdie verantwoordelikheid opgeneem. Ma het vir hulle geld geleen vir die hok. Geleidelik het hulle die skuld teruggegee. Sonder enige ergernis en pes het hulle die haas gevoer, hom versorg. Die kinders het geleer om hul pligte verantwoordelik op te neem, en die ma kon haarself nie die plesier ontsê om met haar geliefde dier te speel sonder om haar hulp af te dwing en nie deur die kinders beledig te word nie. Sy het geleer om duidelik te onderskei tussen verantwoordelikhede in die gesin.

10. Loop weg van konflik!

Kinders probeer dikwels om openlik ongehoorsaam aan hul ouers te wees, "uit te daag." Sommige ouers dwing hulle om "behoorlik" op te tree vanuit 'n magsposisie, of probeer om "hul ywer te temper". Ek stel voor dat jy die teenoorgestelde doen, naamlik "om ons eie ywer te modereer."

Ons het niks om te verloor as ons wegbeweeg van die broeiende konflik nie. Inderdaad, anders, as ons daarin slaag om die kind te dwing om iets met geweld te doen, sal hy 'n diepe wrewel koester. Alles kan eindig met die feit dat hy eendag "ons met dieselfde munt terugbetaal." Miskien sal die uitblaas van wrok nie 'n oop vorm aanneem nie, maar hy sal op ander maniere by ons probeer "afbetaal": hy sal swak studeer, van sy huishoudelike pligte vergeet, ens.

Aangesien daar altyd twee opponerende kante in 'n konflik is, weier om self daaraan deel te neem. As jy nie met jou kind kan saamstem nie en voel dat die spanning toeneem en nie ’n redelike uitweg vind nie, beweeg weg van die konflik. Onthou dat woorde wat oorhaastig gepraat word, vir 'n lang tyd in die siel van 'n kind kan wegsink en stadig uit sy geheue uitgevee word.

Hier is 'n voorbeeld.

Een ma, wat die nodige aankope gedoen het, gaan saam met haar seun die winkel verlaat. Hy het haar bly smeek om 'n speelding te koop, maar sy het botweg geweier. Toe begin die seun pes met 'n vraag hoekom sy nie vir hom 'n speelding gekoop het nie. Sy het verduidelik dat sy nie daardie dag geld op speelgoed wou spandeer nie. Maar hy het aangehou om haar nog harder te pla.

Ma het opgemerk dat haar geduld tot 'n einde kom, en sy was gereed om te "ontplof". Sy het eerder uit die motor geklim en op die enjinkap gaan sit. Nadat sy vir 'n paar minute so gesit het, het sy haar ywer afgekoel. Toe sy weer in die motor klim, het haar seun gevra: "Wat het gebeur?" Ma het gesê: “Soms word ek kwaad as jy nie die antwoord as nee wil aanvaar nie. Ek hou van jou vasberadenheid, maar ek wil graag hê jy moet soms verstaan ​​wat dit beteken "nee". So 'n onverwagte maar eerlike antwoord het sy seun beïndruk, en van daardie tyd af het hy sy ma se weieringe met begrip begin aanvaar.

'n Paar wenke oor hoe om jou woede te beheer.

• Erken aan jouself dat jy kwaad is. Dit is nutteloos om jou woede in bedwang te hou of te ontken. Sê jy voel dit.
• Vertel hardop vir iemand wat jou so kwaad gemaak het. Byvoorbeeld: "Hierdie gemors in die kombuis maak my kwaad." Dit klink eenvoudig, maar so 'n uitdrukking alleen kan help om die probleem op te los. Neem asseblief kennis dat jy in so 'n verklaring niemand noem nie, nie beskuldig nie en voldoen aan die maatreël.
• Ondersoek die tekens van jou woede. Miskien voel jy styfheid in jou liggaam, soos kakebeen saamklem, maagkrampe of sweterige hande. As jy die tekens van die manifestasie van jou woede ken, kan jy haar vooraf waarsku.
• Neem 'n breek om jou ywer af te koel. Tel tot 10, gaan na jou kamer, stap, skud jouself emosioneel of fisies om jou aandag af te lei. Doen waarvan jy hou.
• Nadat jy afgekoel het, doen wat gedoen moet word. Wanneer jy besig is om iets te doen, voel jy minder soos 'n "slagoffer". Om te leer om op te tree eerder as om te reageer is die grondslag van selfvertroue.

11. Doen iets onverwags

Ons gewone reaksie op 'n kind se slegte gedrag is presies wat hy van ons verwag. ’n Onverwagte daad kan ’n kind se misleide doelwit van gedrag irrelevant en betekenisloos maak. Hou byvoorbeeld op om al die kind se vrese ter harte te neem. As ons oormatige besorgdheid hieroor toon, gee ons hulle die valse vertroue dat iemand beslis sal ingryp om hul vrees uit die weg te ruim. 'n Persoon wat met vrees aangegryp word, is nie in staat om enige van die probleme op te los nie, hy gee eenvoudig op. Daarom moet ons doel wees om die kind te help om vrees te oorkom, en nie sy persepsie te versag nie. Immers, al is die kind regtig bang, dan sal ons troos hom steeds nie kalmeer nie. Dit kan die gevoel van vrees net verhoog.

Een pa kon nie sy kinders speen van die gewoonte om deure toe te slaan nie. Nadat hy baie maniere ervaar het om hulle te beïnvloed, het hy besluit om onverwags op te tree. Op die afdag het hy ’n skroewedraaier uitgehaal en al die deure in die huis waarmee hulle toegeslaan het, van die skarniere verwyder. Hy het dit vir sy vrou gesê: "Hulle kan nie meer deure toeslaan wat nie bestaan ​​nie." Die kinders het alles sonder woorde verstaan, en drie dae later het die pa die deure in plek gehang. Toe vriende vir die kinders kom kuier, het pa gehoor hoe sy kinders hulle waarsku: “Wees versigtig, ons klap nie die deure toe nie.”

Verbasend genoeg leer ons self nie uit ons eie foute nie. As ouers probeer ons weer en weer om hierdie of daardie gedrag van kinders reg te stel, met dieselfde metode wat ons nog altyd voorheen gebruik het, en dan wonder ons hoekom niks werk nie. Ons kan ons benadering tot 'n probleem verander en 'n onverwagte stap neem. Dit is dikwels genoeg om 'n kind se negatiewe gedrag eens en vir altyd te verander.

12. Maak gewone aktiwiteite pret en snaaks

Baie van ons neem die probleem van die grootmaak en opvoeding van kinders te ernstig op. Dink aan hoeveel meer jy self interessante en nuwe dinge kan leer as jy die selfde proses van opvoeding geniet. Die lesse van die lewe behoort ons en ons kinders te behaag. Byvoorbeeld, in plaas daarvan om op 'n oortuigende toon te praat, sing die woord «nee» wanneer jy nee sê vir iets, of praat met hom in die stem van 'n snaakse spotprentkarakter.

Ek het lank met Tyler baklei oor sy huiswerk. Hy het die vermenigvuldigingstabel geleer, en ons besigheid het nie van die grond af gekom nie! Uiteindelik het ek vir Tyler gesê: "Wanneer jy iets leer, wat moet jy eers sien, hoor of voel?" Hy het gesê hy het alles op een slag nodig.

Toe haal ek 'n langwerpige koekpan uit en smeer 'n laag van my pa se skeerroom onder. Op die room het ek 'n voorbeeld geskryf, en Tyler het sy antwoord geskryf. Die resultaat was vir my eenvoudig ongelooflik. My seun, wat nie omgegee het wat 9×7 is nie, het in 'n heel ander kind verander wat blitsvinnig antwoorde geskryf het en dit met soveel vreugde en entoesiasme gedoen het, asof hy in 'n speelgoedwinkel is.

Jy dink dalk dat jy nie tot fiksie in staat is nie of dat jy nie genoeg tyd het om met iets ongewoons vorendag te kom nie. Ek raai jou aan om hierdie gedagtes te laat vaar!

13. Gaan 'n bietjie stadiger!

Hoe vinniger ons daarna streef om iets te doen, hoe meer druk plaas ons op ons kinders. En hoe meer ons druk op hulle plaas, hoe meer onwrikbaar word hulle. Tree 'n bietjie stadiger op! Ons het nie tyd vir oorhaastige optrede nie!

Hoe om 'n tweejarige kind te beïnvloed

Die moeilikste ding vir ouers is 'n kind op die ouderdom van twee jaar.

Ons hoor dikwels dat 'n tweejarige kind buitensporig koppig, uitdagend is en net een van alle woorde verkies - "nee". Hierdie ouderdom kan 'n moeilike toets vir ouers wees. 'N XNUMX-jarige baba maak beswaar teen 'n volwassene wat drie keer sy lengte is!

Dit is veral moeilik vir daardie ouers wat glo dat kinders hulle altyd en in alles moet gehoorsaam. Hardnekkige gedrag is wanneer 'n tweejarige kind sy humeur toon deur met irritasie te reageer op 'n redelike verduideliking dat dit tyd is om huis toe te gaan; of wanneer 'n kind weier om hulp te aanvaar met 'n moeilike taak wat hy natuurlik in elk geval nie op sy eie kan doen nie.

Kom ons kyk wat gebeur met die kind wat hierdie tipe gedrag kies. Die motoriese sisteem van 'n kind op hierdie ouderdom is reeds redelik ontwikkel. Ten spyte van sy traagheid is daar vir hom amper geen plekke waar hy nie kon bykom nie. Op tweejarige ouderdom het hy reeds beter beheer oor sy spraak. Danksy hierdie «verworwe vryhede» probeer die kind om meer selfregerend te wees. As ons onthou dat dit sy fisiese prestasies is, sal dit vir ons makliker wees om ons verdraagsaamheid vir die baba te toon as om te erken dat hy doelbewus probeer om ons te wanbalanseer.

Hier is 'n paar maniere om 'n kind van hierdie ouderdom te hanteer.

• Vra vrae wat slegs «ja» of «nee» beantwoord kan word wanneer jy self bereid is om beide opsies as 'n antwoord te aanvaar. Sê byvoorbeeld vir jou kind dat jy oor vyf minute vertrek, in plaas daarvan om hom die vraag te vra: "Is jy gereed om nou te vertrek?"
• Kom tot aksie en moenie met die kind probeer redeneer nie. Wanneer die vyf minute verby is, sê: "Dit is tyd om te gaan." As jou kind beswaar maak, probeer om hom uit of by die deur uit te kry.
• Gee die kind die reg om sy keuse op so 'n manier te maak dat hy sy vermoë om self besluite te neem kan ontwikkel. Gee hom byvoorbeeld die geleentheid om een ​​van twee soorte klere te kies wat jy voorgestel het: "Sal jy 'n blou rok of 'n groen trui dra?" of "Sal jy gaan swem of dieretuin toe gaan?"

Wees buigsaam. Dit gebeur dat 'n kind iets weier, en jy weet verseker dat hy dit regtig wil hê. Hou gewillig by die keuse wat hy gemaak het. Selfs al het hy jou geweier, moet in geen geval hom probeer oorreed nie. Hierdie benadering sal die kind leer om meer verantwoordelik te wees in sy keuse. Byvoorbeeld, as jy seker weet dat Jim honger is en jy bied hom 'n piesang aan en hy weier, sê dan «okay» en sit die piesang eenkant, moet hom nooit probeer oortuig dat hy dit regtig wil hê nie.