Ma en kind: wie se emosies is belangriker?

Op die rakke

Voordat jy probeer verstaan ​​wie se emosies belangriker is, ma of kind, moet jy die vraag beantwoord hoekom ons hoegenaamd gevoelens nodig het. Hoe ontstaan ​​hulle en watter funksie verrig hulle?

In wetenskaplike taal is emosies 'n subjektiewe toestand van 'n persoon wat geassosieer word met 'n beoordeling van die betekenis van die gebeure wat rondom hom plaasvind en die uitdrukking van sy houding teenoor hulle.

Maar as ons streng terme laat vaar, is emosies ons rykdom, ons gidse na die wêreld van ons eie begeertes en behoeftes. 'n Baken wat binne verlig wanneer ons natuurlike behoeftes – hetsy sielkundig, emosioneel, geestelik of fisies – nie bevredig word nie. Of, inteendeel, hulle is tevrede — as ons van «goeie» gebeure praat.

En wanneer iets gebeur wat ons hartseer, kwaad, bang, gelukkig maak, reageer ons nie net met ons siel nie, maar ook met ons liggaam.

Om op 'n deurbraak te besluit en 'n stap te neem om aan ons behoeftes te voldoen, het ons "brandstof" nodig. Dus, die hormone wat ons liggaam vrystel in reaksie op 'n "eksterne stimulus" is die einste brandstof wat ons toelaat om op een of ander manier op te tree. Dit blyk dat ons emosies die krag is wat ons liggaam en gees tot 'n sekere soort gedrag stoot. Wat wil ons nou doen - huil of skree? Weghardloop of vries?

Daar is iets soos "basiese emosies". Basies — want ons ervaar dit almal, op enige ouderdom en sonder uitsondering. Dit sluit in hartseer, vrees, woede, walging, verbasing, vreugde en minagting. Ons reageer emosioneel as gevolg van die aangebore meganisme wat 'n "hormonale reaksie" op 'n bepaalde stimulus gee.

As daar nie vrae met vreugde en verrassing is nie, dan laat die toewysing van "slegte" gevoelens soms vrae ontstaan. Hoekom het ons hulle nodig? Sonder hierdie "seinstelsel" sou die mensdom nie oorleef het nie: dit is sy wat vir ons sê dat iets fout is en ons moet dit regmaak. Hoe werk hierdie stelsel? Hier is 'n paar eenvoudige voorbeelde wat verband hou met die lewe van die kleinste:

• As die ma nie 'n bietjie langer as gewoonlik rond is nie, ervaar die baba angs en hartseer, voel nie dat hy veilig is nie.
• As die ma frons, "lees" die kind haar bui deur hierdie nie-verbale sein, en hy word bang.
• As die ma met haar eie sake besig is, is die baba hartseer.
• As die pasgebore baba nie betyds gevoed word nie, word hy kwaad en skree daaroor.
• As ’n kind kos aangebied word wat hy nie wil hê nie, soos broccoli, ervaar hy walging en walging.

Natuurlik, vir 'n baba is emosies 'n absoluut natuurlike en evolusionêre ding. As ’n kind wat nog nie praat nie vir sy ma deur woede of hartseer gewys het dat hy nie tevrede is nie, sou dit vir haar moeilik wees om hom te verstaan ​​en vir hom te gee wat hy wil hê of veiligheid te verseker.

Basiese emosies het die mensdom vir eeue gehelp om te oorleef. As daar geen walging was nie, kon ons deur bedorwe kos vergiftig word. As daar geen vrees was nie, kon ons van 'n hoë krans af spring en neerstort. As daar geen ervarings was wat met eensaamheid verband hou nie, as daar geen hartseer was nie, sou ons nie stamme vorm nie en sou ons nie in 'n uiterste situasie oorleef nie.

Ek en jy is so eenders!

Die baba verklaar duidelik, aanskoulik en onmiddellik sy behoeftes. Hoekom? Omdat die serebrale korteks van sy brein besig is om te ontwikkel, is die senuweestelsel in 'n onvolwasse toestand, die senuweevesels word steeds met miëlien bedek. En miëlien is 'n soort "duct tape" wat die senuwee-impuls inhibeer en die emosionele reaksie reguleer.

Daarom vertraag ’n klein kind skaars sy hormonale reaksies en reageer vinnig en direk op die stimuli wat hy teëkom. Kinders leer gemiddeld om hul reaksies teen ongeveer agt jaar oud te reguleer.

Die behoeftes van 'n volwassene in die algemeen verskil nie veel van dié van 'n baba nie. Beide die kind en sy ma is op dieselfde manier “gerangskik”. Hulle het twee arms, twee bene, ore en oë - en dieselfde basiese behoeftes. Ons wil almal gehoor, geliefd, gerespekteer word, om die reg te kry om te speel en vrye tyd. Ons wil voel dat ons belangrik en waardevol is, ons wil ons belangrikheid, onafhanklikheid en bekwaamheid voel.

En as daar nie in ons behoeftes voorsien word nie, dan sal ons, soos kinders, sekere hormone “uitgooi” om op een of ander manier nader te kom om te bereik wat ons wil hê. Die enigste verskil tussen kinders en volwassenes is dat volwassenes hul gedrag 'n bietjie beter kan beheer danksy die opgehoopte lewenservaring en die "werk" van miëlien. Danksy 'n goed ontwikkelde neurale netwerk kan ons onsself hoor. En moenie vergeet van die verbale vaardighede van 'n volwassene nie. Woordeskat is die sleutel tot sukses!

Ma kan wag?

As kinders hoor ons almal onsself en herken ons ons gevoelens. Maar as ons grootword, voel ons die onderdrukking van verantwoordelikheid en talle pligte en vergeet hoe dit is. Ons onderdruk ons ​​vrese, ons offer ons behoeftes op - veral wanneer ons kinders het. Tradisioneel sit vroue met kinders in ons land, so hulle ly meer as ander.

Ma's wat kla oor uitbranding, moegheid en ander "onooglike" gevoelens word dikwels gesê: "Wees geduldig, jy is 'n volwassene en jy moet dit doen." En natuurlik die klassieke: "Jy is 'n ma." Ongelukkig, deur vir onsself te sê "Ek moet" en nie aandag te gee aan "Ek wil nie", gee ons ons behoeftes, begeertes, stokperdjies prys. Ja, ons verrig sosiale funksies. Ons is goed vir die samelewing, maar is ons goed vir onsself? Ons steek ons ​​behoeftes in 'n veraf boks weg, maak dit toe met 'n slot en verloor die sleutel daarvan ...

Maar ons behoeftes, wat in werklikheid uit ons onbewuste kom, is soos 'n oseaan wat nie in 'n akwarium vervat kan word nie. Hulle sal van binne druk, woed, en as gevolg daarvan sal die "dam" breek - vroeër of later. Losmaking van 'n mens se behoeftes, onderdrukking van begeertes kan lei tot selfvernietigende gedrag van verskillende tipes - byvoorbeeld, word die oorsaak van ooreet, alkoholisme, winkelverslawing. Dikwels lei die verwerping van 'n mens se begeertes en behoeftes tot psigosomatiese siektes en toestande: hoofpyne, spierspanning, hipertensie.

Deur ons behoeftes en emosies vir die kasteel toe te sluit, gee ons daardeur onsself op, van ons "ek". En dit kan nie anders as om protes en woede te genereer nie.

As dit vir ons lyk of ma te emosioneel is, is die probleem nie in haar emosies nie en nie in hul oormaat nie. Miskien het sy eenvoudig opgehou omgee vir haar begeertes en behoeftes, empatie met haarself. Wel "hoor" die kind, maar het weggedraai van haarself ...

Miskien is dit te wyte aan die feit dat die samelewing baie kindgesentreerd geraak het. Die emosionele intelligensie van die mensdom groei, die waarde van lewe groei ook. Dit lyk asof mense ontdooi het: ons het 'n groot liefde vir kinders, ons wil hulle die beste gee. Ons lees slim boeke oor hoe om 'n kind te verstaan ​​en nie te seer nie. Ons probeer om die teorie van gehegtheid te volg. En dit is goed en belangrik!

Maar gehegtheidsteorie vereis nie dat moeders hulself moet prysgee en in selfopoffering gaan nie. Sielkundige Julia Gippenreiter het van so 'n verskynsel gepraat as 'n "kruik van woede." Dit is dieselfde oseaan wat hierbo beskryf is wat hulle binne die akwarium probeer hou. Menslike behoeftes word nie bevredig nie, en woede versamel in ons, wat vroeër of later uitspoel. Die manifestasies daarvan word verwar met emosionele onstabiliteit.

Hoor die stem van kwesbaarheid

Hoe kan ons ons emosies hanteer en dit onder beheer neem? Daar is net een antwoord: om hulle te hoor, om hul belangrikheid te erken. En praat met jouself soos 'n sensitiewe ma met haar kinders praat.

Ons kan so met ons innerlike kind praat: “Ek kan jou hoor. As jy so kwaad is, is daar dalk iets belangriks aan die gang? Kry jy dalk nie iets wat jy nodig het nie? Ek het empatie met jou en sal beslis ’n manier vind om in my behoeftes te voorsien.”

Ons moet die stem van kwesbaarheid in die siel hoor. Deur onsself met sorg te behandel, leer ons kinders om na hul basiese behoeftes te luister. Deur ons voorbeeld wys ons dat dit belangrik is om nie net huiswerk te doen, skoon te maak en werk toe te gaan nie. Dit is belangrik om jouself te hoor en jou emosies met geliefdes te deel. En vra hulle om ons gevoelens versigtig te behandel, om dit te respekteer.

En as jy probleme hiermee ervaar, dan kan jy leer hoe om oor basiese emosies te praat in 'n sielkundige se kantoor, in toestande van veilige vertroulike kontak. En dan eers, bietjie vir bietjie, om hulle met die wêreld te deel.

Wie is eerste?

Ons kan ons emosies in woorde uitdruk, vergelykings en metafore gebruik om die diepte van ons ervarings te wys. Ons kan ons liggaam hoor as ons dit moeilik vind om presies te bepaal wat ons voel.

En die belangrikste: wanneer ons onsself hoor, hoef ons nie meer te kies wie se emosies belangriker is nie – ons s’n of ons kinders. Simpatie vir 'n ander beteken immers glad nie dat ons ophou om na ons innerlike stem te luister nie.

Ons kan empatie hê met 'n verveelde kind, maar ook tyd kry vir 'n stokperdjie.

Ons kan die bors vir iemand gee wat honger is, maar ook nie laat byt nie, want dit maak ons ​​seer.

Ons kan iemand vashou wat nie kan slaap sonder ons nie, maar ons kan nie ontken dat ons regtig moeg is nie.

Deur onsself te help, help ons ons kinders om hulself beter te hoor. Ons emosies is immers ewe belangrik.