Contents [show]
Hulle het uit liefde getrou, 'n kind gehad en vir ewig en gelukkig gelewe. Dit lyk of hierdie scenario besig is om te verdwyn. Die generasie nuwe ouers kies vennootskapsformate waar kinders nie as 'n afgeleide van liefde voorkom nie, maar as 'n teikenprojek. Wat is die vooruitsigte vir die instelling van die gesin in die nabye toekoms?
Hulle het ontmoet, verlief geraak, getrou, kinders gebaar, hulle grootgemaak, hulle in die grootmenswêreld gelaat, vir kleinkinders gewag, 'n goue bruilof gevier ... Hierdie goeie ou beeld van 'n vriendelike en gelukkige gesin het blykbaar nooit omvergewerp nie. vanaf sy voetstuk. Vandag het egskeiding egter alledaags geword en is dit nie so gedramatiseer soos twintig jaar gelede nie.
"Ek en die ma van my kinders het as 'n paartjie uitgemaak, maar ons versorg hulle steeds in gelyke verhoudings en is goeie vriende, terwyl almal hul eie verhouding het," sê die 35-jarige Vladimir. “Die kinders het ’n uitgebreide gesin en twee huise.” Sulke verhoudings van geskeide ouers het amper die norm geword.
Maar hier is waaraan Rusland nog nie gewoond is nie, dit is kontrakouerskap. In vandag se Europa word hierdie model van verhoudings al hoe meer algemeen, terwyl dit in ons land net begin word. Hoe verskil dit van 'n tradisionele vakbond en hoe is dit aantreklik?
Huwelik vir vriendskap en gerief
Daar is verskeie opsies vir so 'n kontrak. Twee skep byvoorbeeld verhoudings nie as vennote nie, maar as ouers - uitsluitlik om geboorte te gee, groot te maak en 'n kind groot te maak. Dit wil sê, geen liefde en geen seks nie. Dis net dat albei kinders wil hê en saamstem oor die “Kind”-projek, begrotings bereken, huishou.
Dit is wat die 32-jarige Gennady en sy meisie gedoen het: “Ons ken mekaar van skool af, ons het nog nooit ’n affair gehad nie, ons is goeie vriende. Albei wil baie graag kinders hê. Ek dink ons sal super ma en pa wees. Ek ken haar ouers, sy myne. Daarom verwag ons nie onaangename verrassings in terme van oorerwing, karakters of slegte gewoontes nie. Is dit nie genoeg nie? Nou het ons aanbeweeg na die implementering van ons projek. Albei ondergaan ondersoek en berei vir swangerskap met behulp van IVF voor.”
Of dit kan so wees: hulle het geleef en was soos 'n paartjie, was lief vir mekaar, en toe het iets verander, en die kind bestaan reeds en albei ouers is lief vir hom. Dit is nie die geval wanneer vennote saamleef “ter wille van ’n dogter of seun” uit skuldgevoelens voor hulle, mekaar pynig met skandale en haat, en 18 jaar wag om finaal weg te hardloop nie. En hulle besluit eenvoudig rasioneel om saam onder dieselfde dak as ouers te wees, maar om hul persoonlike lewens apart te lei. En geen aansprake op mekaar nie.
Dié besluit is geneem deur die 29-jarige Alena en die 30-jarige Eduard, wat 7 jaar gelede vir liefde getrou het. Nou is hul dogtertjie 4 jaar oud. Hulle het besluit dat die gebrek aan liefde nie 'n rede is om uit 'n gemeenskaplike woonstel te versprei en te versprei nie.
“Ons het verantwoordelikhede rondom die huis toegewys, 'n skoonmaakskedule gemaak, kruideniersware inkopies gemaak, om die beurt omsien na ons dogter en haar aktiwiteite. Beide ek en Edik werk,” verduidelik Alena. – Ons is goeie mense, maar nie meer verliefdes nie, hoewel ons in dieselfde woonstel woon. Ons het so ingestem omdat die dogter die reg het op een huis en albei ouers naby. Dis regverdig teenoor haar en teenoor mekaar.”
“Ek is bly dat my eier my vriende gehelp het om gelukkig te word”
Maar 'n paar 39-jarige Andrei en 35-jarige Katerina kon al vir meer as 10 jaar nie 'n kind verwek nie, ten spyte van al die moontlikhede van nuwe tegnologie. Katerina se vriendin het aangebied om Andrey se kind te baar.
“Ek het nie die geleentheid om hom self groot te maak nie,” sê die 33-jarige Maria. – Waarskynlik, God het my nie iets gegee in terme van die instink van moederskap nie, sommige belangrike geestelike komponente. En daar is mense wat net daaroor dink. Ek is bly dat my eier my vriende gehelp het om gelukkig te word. Ek kan sien hoe my seun grootword, aan sy lewe deelneem, maar hulle is die beste ouers vir hom.
Aanvanklik kan nuwe gesinsverhoudings skokkend wees: hul verskil met wat voorheen as 'n model beskou is, is te groot! Maar hulle het hul eie voordele.
"Ongelukkige" foto's
Nuwe verhoudings tussen vennote impliseer eerlikheid. Volwassenes "op die wal" stem saam oor 'n verantwoordelike besluit om 'n ma en pa te word en verantwoordelikhede te verdeel. Hulle verwag nie liefde en getrouheid van mekaar nie, hulle het nie ongeregverdigde eise nie.
“Dit lyk vir my asof dit 'n groot hoofpyn van die ouers verwyder en aan die kind uitsaai: “Ons speel geen speletjies nie, ons vermom ons nie as 'n liefdevolle paartjie nie. Ons is jou ouers,” sê Amir Tagiyev, sakeafrigter, spesialis in die werk met kinders en adolessente. "Terselfdertyd kan ouers baie gelukkig wees."
En die kind in hierdie geval sien om hom gelukkig as 'n maksimum en kalm - ten minste - volwassenes.
In die klassieke weergawe van die gesin is aanvaar dat lewe saam sonder liefde moontlik is.
Die situasie is baie meer ingewikkeld in tradisionele gesinne: daar, volgens Amir Tagiyev, “floreer leuens dikwels in ongelooflike ruikers”, verhoudings is vol verraad, beledigings, aansprake. 'n Man en 'n vrou sou lankal geskei het, maar hulle word deur 'n kind "aangehou". Gevolglik stort al die woede van die ouers teen mekaar oor hom uit.
“In my gesprekke met tieners duik die onderwerp van foto-albums dikwels op,” verduidelik Amir Tagiyev. – Hier op die foto is gelukkige jong pa en ma, en hier is hulle ongelukkig toe die kind verskyn het. Hulle het bekommerde gesigte. Ek en jy verstaan dat hulle volwasse is, hulle het regtig bekommernisse. Maar die kind het nie hierdie begrip nie. Hy sien hoe dit was en hoe dit geword het. En hy sluit af: “Ek het alles vir hulle verwoes met my voorkoms. Dis oor my dat hulle gedurig vloek.” Ek wonder watter soort gesigte ons in die foto-albums van “kontraktuele” gesinne sal sien …
Verandering van waardes
In die klassieke weergawe van die gesin is aanvaar dat saamwoon moontlik is sonder liefde, sê Alexander Wenger, ’n kindersielkundige en spesialis in kliniese ontwikkelingsielkunde.
Oorwegings van plig, ordentlikheid, stabiliteit het ’n veel groter rol gespeel: “Die emosionele kant van die verhouding is baie minder belangrik gegee as vandag. Voorheen was die leidende waarde in die samelewing, wat onvermydelik op die model van die gesin geprojekteer is, kollektivisme. Die beginsel het gewerk: mense is ratte. Ons gee nie om oor gevoelens nie. Konformisme is aangemoedig – 'n verandering in gedrag onder die invloed van sosiale druk. Nou word aktiwiteit, onafhanklikheid in die neem van besluite en aksies, individualisme aangemoedig. 30 jaar gelede het ons Russe ’n kragtige sosiale keerpunt beleef, toe die ou stelsel eintlik uitgesterf het en die nuwe een steeds gebou word.”
En in hierdie nuwe model wat gebou word, kom die belange van die individu na vore. Liefde het belangrik geword in 'n verhouding, en as dit nie daar is nie, dan is dit blykbaar geen sin om saam te wees nie. Voorheen, as 'n man en vrou uit liefde vir mekaar geraak het, is dit as natuurlik beskou: liefde gaan verby, maar die familie bly. Maar saam met nuwe waardes het onstabiliteit in ons lewens gekom, en die wêreld het verstom geraak, meen die sielkundige. Die neiging om "in atome te disintegreer" dring ook tot die familie deur. Dit fokus al hoe minder op “ons” en al hoe meer op “ek”.
Drie komponente van 'n gesonde gesin
Ongeag die formaat van die gesin, is drie toestande nodig vir ’n gesonde ouer-kind-verhouding, sê kindersielkundige Alexander Wenger, ’n spesialis in kliniese ontwikkelingsielkunde.
1. Behandel die kind met respek, ongeag sy ouderdom en geslag. Hoekom kommunikeer ons so verskillend: met volwassenes as gelykes, en van bo tot onder met kinders? Selfs al is die kind pas gebore, is dit die moeite werd om hom as 'n persoon, op gelyke voet te behandel.
2. Kommunikeer openlik emosioneel met die kind. Eerstens gaan dit oor positiewe emosies. As die ouer gelukkig is, is dit die moeite werd om dit te deel. Indien ontsteld, ontsteld, dan kan en moet dit met die kind gedeel word, maar versigtig. Ouers is dikwels bang om weer te druk, om vriendelik te wees, nie streng nie, hulle is bang om die kind te bederf as hulle hom baie omhels. Nee, hulle geniet nie hiermee nie, maar wanneer hulle aan enige vereistes voldoen. En teerheid en liefde kan nie bederf word nie.
3. Onthou dat die kind nie net vir die toekoms voorberei nie, maar in die hede leef. Hy het nou kinderbelange benewens dié wat aan die toekoms gerig is. Sodat dit nie blyk dat die kind van die oggend tot die aand iets studeer, om later universiteit toe te gaan nie. Skool is nie die enigste inhoud van sy lewe nie. Die postulaat "laat dit oninteressant wees, maar later nuttig en nuttig" werk nie. En nog meer, in plaas van speel en vermaak, moet jy hom nie dwing om klasse in die skoolsiklus op voorskoolse ouderdom te neem nie. Hy moet nou gemaklik voel, want dit is wat sy toekoms gaan beïnvloed: 'n veerkragtige kinderjare verhoog die weerstand teen stres in volwassenheid.
Verwarde volwassenes
In die nuwe stelsel van die wêreldorde het die "ek" van ons kinders geleidelik duideliker begin manifesteer, wat hul verhouding met hul ouers beïnvloed. Dus, moderne tieners maak aanspraak op groter onafhanklikheid van hul "voorvaders". "Hulle is as 'n reël beter as vaders en moeders in die virtuele wêreld," verduidelik Alexander Wenger. “Maar hul alledaagse afhanklikheid van volwassenes word net groter, wat die tienerkonflik vererger. En die ou maniere om konflikte op te los, word onaanvaarbaar. As vorige geslagte kinders gereeld geslaan het, het dit nou opgehou om die norm te wees en het dit 'n sosiaal onaanvaarbare vorm van onderwys geword. En dan, dink ek, sal daar al hoe minder fisieke strawwe wees.
Die gevolg van vinnige veranderinge is die verwarring van ouers, meen die sielkundige. Voorheen is die model wat geslag na geslag grootgemaak is, eenvoudig in die volgende rondte van die familiestelsel weergegee. Maar vandag se ouers verstaan nie: as die seun baklei het, moet ons hom uitskel vir aanranding of prys vir die oorwinning? Hoe om te reageer, hoe om kinders behoorlik voor te berei vir die toekoms, wanneer in die hede die ou houdings onmiddellik uitgedien raak? Insluitend die idee van die behoefte aan noue kommunikasie tussen familielede.
Vandag, beide in Europa en in Rusland, is daar 'n neiging om aanhangsels te minimaliseer.
"'n Persoon beweeg maklik in die ruimte, hy klou nie aan 'n huis, stad, land nie," sê Amir Tagiyev. – My Duitse kennis het opreg gewonder hoekom om ’n woonstel te koop: “Wat as jy wil trek? Jy kan huur!” Die onwilligheid om aan 'n bepaalde plek geheg te wees, strek tot ander aanhangsels. Dit geld vir vennote, en smake en gewoontes. In 'n gesin waar daar geen kultus van toegeneentheid is nie, sal die kind meer vryheid hê, 'n duideliker gevoel van homself as 'n persoon en die reg om te sê wat hy dink, om te lewe soos hy wil. Sulke kinders sal meer selfversekerd wees.
Respek lesse
Selfvertroue in 'n kind, volgens Amir Tagiyev, verskyn wanneer hy verstaan: "Hierdie wêreld het my nodig, en die wêreld het my nodig", wanneer hy in 'n gesin grootword waar hy presies weet wat sy ouers nodig het, en hulle het hom nodig . Dat Hy, toe Hy in hierdie wêreld gekom het, die vreugde van ander mense vermeerder het. En nie andersom nie.
“Die nuwe modelle van verhoudings is gebou op 'n oop ooreenkoms, en hopelik sal alle deelnemers daarin genoeg wedersydse respek hê. Ek sien geen risiko's vir kinders nie. Jy kan verwag dat as mense spesifiek saamwoon ter wille van die kind, hulle ten minste ernstig genoeg vir hom sal sorg, want dit is hul hoofdoel,” beklemtoon Alexander Wenger.
“Die verhouding tussen pa en ma in ’n gesin van ’n kontraktuele tipe gaan nie oor ondergeskiktheid nie (die man is die hoof van die gesin, of andersom), maar oor vennootskap – eerlik, oop, gepraat tot in die kleinste besonderhede: van tyd met ’n kind tot die finansiële bydrae van elkeen,” sê Amir Tagiyev . – Hier is die waarde anders – gelyke regte en verpligtinge en wedersydse respek. Vir 'n kind is dit die waarheid waarin hy sal grootword. Dit is die antitese van die model wat nou heers, wanneer 'n ouer beter weet hoe 'n seun of dogter leef, met wie om vriende te wees, wat om te doen, waaroor om te droom en waar om na skool te doen. Waar die onderwyser terselfdertyd beter weet wat om te lees, wat om te leer en wat om te voel.
'n Familie in 'n veranderende wêreld sal 'n plek vind vir beide 'n kind en liefde
Moet ons verwag dat die toekoms aan kontrakouerskap behoort? Dit is eerder 'n "groeipyn", 'n oorgangsfase, is die sakeafrigter seker. Die slinger het geswaai van die posisie "Kinders is die vrug van liefde" na "Ter wille van die kind is ek gereed vir 'n verhouding sonder gevoelens vir 'n maat."
“Hierdie model is nie finaal nie, maar dit sal die samelewing opskud en ons dwing om verhoudings binne die gesin te heroorweeg. En ons vra onsself vrae: weet ons hoe om te onderhandel? Is ons gereed om na mekaar te luister? Is ons in staat om 'n kind van die wieg af te respekteer? Amir Tagiyev som op.
Miskien sal die samelewing in sulke gesinne, soos op 'n simulator, die vermoë kan aanleer om vennootskappe op 'n ander manier te bou. En 'n gesin in 'n veranderende wêreld sal 'n plek vind vir beide 'n kind en liefde.
Wat is fout met Sondag pa?
Vandag is daar baie kinders wat na die egskeiding van hul ouers twee gesinne het – vader en moeder. Dit het ook 'n nuwe formaat van ouerskap geword. Hoe kan volwassenes verhoudings bou sodat die kind gemaklik is? Adviseer kindersielkundige Alexander Wenger.
Dit is noodsaaklik dat die kind kontak met beide ouers behou. Andersins waag jy eendag, wanneer jou seun of dogter groot is, om ’n beskuldiging te ontvang dat jy hom teen sy pa of ma opgerig het en hom van die tweede ouer ontneem het, en dat hy nie meer met jou wil kommunikeer nie.
Wat nie goed is vir kinders nie, is die “Sondag Pa” gesinsformaat. Dit blyk dat die alledaagse lewe, gevul met 'n vroeë opkoms in die kleuterskool en skool, nagaan van huiswerk, regime vereistes en ander nie altyd aangename roetine, die kind spandeer met sy ma, en pa is 'n vakansie, geskenke, vermaak. Dit is beter om verantwoordelikhede gelykop te verdeel sodat beide ouers beide "stokkies" en "wortels" kry. Maar as pa nie die geleentheid het om weeksdae vir die kind te sorg nie, moet jy naweke opsy sit wanneer ma pret met die kind sal hê.
Ouers moenie kwaad van mekaar praat nie, maak nie saak hoe beledig en kwaad hulle mag wees nie. As een van die twee nog sleg praat oor die ander een, moet jy vir die kind verduidelik: “Pa (of ma) is deur my beledig. Kom ons wees vriendelik met hom.” Of “Hy het weggegaan en voel skuldig. En hy wil aan almal en homself bewys dat dit nie hy is wat die skuld kry nie, maar ek. Dis hoekom hy so oor my praat. Dit is in die hitte van die oomblik, hy kan net nie sy gevoelens hanteer nie.” Hy wat sleg praat van 'n ander ouer maak sy kind seer: hy neem immers nie net woorde waar nie, maar ook emosies, en vyandigheid maak hom seer.