Ons idees oor die wêreld en oor onsself word getoets wanneer ons intieme verhoudings aangaan. Soms verander 'n maat ons gevoel van self radikaal. Wanneer belemmer verbintenis met 'n ander kontak met jouself, en wanneer help dit? Ons praat hieroor met 'n eksistensiële psigoterapeut.
Sielkunde: Is dit nodig om jouself goed te ken voordat jy 'n verhouding aangaan?
Svetlana Krivtsova: Miskien. Enigiemand wat nie ten minste 'n mate van duidelikheid oor homself het nie, wat nie weet hoe om homself te verdedig nie en nie die reg van 'n ander respekteer nie, is nog nie gereed vir vennootskappe nie. Maar hoeveel van ons het hierdie begrip ons teen sterk gevoelens beskerm? Om verlief te raak, toets egter die krag van ons "ek" perfek.
Wat gebeur met ons wanneer ons verlief raak?
Om verlief te raak is 'n kragtige oorwinnende energie, en ons voel vasgevang daardeur. Of doodbang deur die krag van die toenemende behoefte aan intimiteit, die krag van passie. Om verlief te wees wys hoe emosioneel honger ek is. Hierdie honger het opgehoop, en ek het dit nie regtig opgemerk nie. Totdat iemand verskyn het wat vir my 'n geheime sein gestuur het dat ek saam met hom "dieselfde ding kan ervaar."
Wat presies? Elkeen is iets anders. Sommige soek vrede en beskerming, sekuriteit en betroubaarheid. En raak verlief deur 'n geskikte maat te vind. Vir ander is stabiliteit meer as genoeg, en hulle het iets heeltemal anders nodig - om verveling te verdryf, opwinding te ervaar, 'n rustige lewe in te kleur met aangrypend en risiko. En hulle raak verlief op die avonturiers.
Hoe sterker ons behoeftes, hoe meer word ons verblind deur fantasieë en hoe minder sien ons wie ons ontmoet.
En diegene wat versadig is met die liefde van hul ouers, ervaar nie 'n tekort daaraan nie, maar 'n surplus: hulle wil hartstogtelik liefde en omgee gee. En vind iemand wat sorg nodig het. Daarom, in die liefde, is daar 'n ontmoeting nie met 'n ander persoon nie, maar met jouself, met wat vir ons waardevol en nodig is.
Hoe sterker ons behoeftes, hoe meer word ons verblind deur fantasieë en hoe minder sien ons wie ons ontmoet. Dit is honderd persent die storie van onsself.
Maar sodra fantasieë verdryf word ...
Vroeër of later eindig liefde. Soms vind 'n breuk plaas binne 'n maand na ontmoeting, maar meer dikwels hou verhoudings wat reeds teleurgesteld is baie langer.
Nadat ons nugter na die voorwerp van ons passie gekyk het, kan ons onsself afvra: hoe het ek in so 'n verhouding beland? Hoekom het ek onrealistiese verwagtinge aan hierdie ondeurdringbare egoïs gestel en gewag dat hy omgee? En hoe kan ek nie meer in die strik trap en nie die siniese “Jy self is die skuld vir alles. Sê dankie dat jy jou so lank uithou.”
Wanneer ons 'n verhouding met 'n bietjie eiewaarde verlaat, ervaar ons baie pyn. As ons daarvoor bang is, loop ons 'n nuwe verhouding in, maar indien nie, keer ons terug - en voel soms selfs verwerp - na onsself.
Kan liefde ons nader bring?
Ja, weereens mits ons nie bang is vir die lyding wat met liefde gepaardgaan nie. Lyding kan ons nader aan onsself bring, dit is die belangrikste waarde daarvan, en daarom kan die lewe nie daarsonder voorgestel word nie. En as ons dit behendig vermy, dan sal selfs die liefde ons nie nader aan homself bring nie. Soos hierdie.
Hoe kan jy hierdie pyn verduur?
’n Goeie verhouding met jouself help om nie van pyn uitmekaar te val nie: eerlike en vriendelike gesprekvoering, die vermoë tot selfdeernis en die innerlike reg daarop, selfvertroue en simpatie, gebou op kennis van eie meriete.
'n Sterk verbintenis met jouself — in hierdie «huwelik» geld dieselfde wette: «in droefheid en in vreugde, in rykdom en armoede» … Moenie van jouself skei nie, moenie jouself verlaat as iets verkeerd loop nie. Probeer verstaan: hoekom het ek dit gedoen en nie anders nie? Veral as ek iets sleg gedoen het waaroor ek spyt is.
Sien die betekenis van jou optrede raak, leer om spyt te wees en te bekeer. Dit is hoe 'n warm verhouding met onsself stadig ontwikkel, wat ons die gevoel gee dat ons nie alleen gelaat sal word nie. Al is daar 'n breuk met daardie spesifieke geliefde. En ons sal die volgende verhoudings bou, reeds meer volwasse en waaksaam.
Is dit moontlik om deur die pad van grootword met 'n maat te gaan, as jy steeds besluit om in 'n verhouding te bly?
Dit hang af van elkeen se vermoë om in te sien wat hom nie pas nie, 'n deel van sy eie deelname. En ervaar verwarring en selfs skok hieroor: dit blyk dat jy en jou selfsugtige man/vrou 'n ideale paartjie is!
Dit beïnvloed ook hierdie vermoë om 'n dialoog te voer — om 'n mens se begeertes te verklaar en jou mening te verdedig wanneer verskillende belange en verwagtinge bots. Sommige leer dit buite die gesin, in 'n minder riskante area, soos by die werk.
Konflikte is die hoofvoorwaarde om jouself te vind
’n Vrou wat suksesvol is in haar loopbaan sal dalk agterkom: hoekom voel ek nie respek vir myself by die huis nie? 'n Man wat waardering van kollegas by die werk ontvang, sal dalk verbaas wees om te vind dat hy nie altyd 'n "idioot" is nie. En vra jouself af: hoekom het ek by die werk die reg op ’n mening, maar by die huis voor ’n maat kan ek nie op my eie aandring nie?
En uiteindelik kom mense met moed bymekaar en konflik begin. Konflikte is die hoofvoorwaarde om jouself te vind. En die konflikte wat vreedsaam opgelos is, is ons grootste verdienste, maar juis opgelosdes, dit wil sê, dié waaruit ek gekom het nie 'n slagoffer nie, maar ook nie 'n verkragter nie. Dit word algemeen na verwys as die kuns van kompromie.
Help die voorkoms van 'n maat, sy reaksies ons om onsself beter te sien en te verstaan?
Man en vrou is mekaar se eerste kritici. Wanneer ek 'n ander gesaghebbende vir my kan vertrou om na my te kyk en 'n spieël te wees, veral as ek in sommige aspekte van die lewe myself nie regtig vertrou nie, is dit 'n groot geluk. Maar net wanneer hierdie spieël nie die enigste bron van my eiewaarde is nie.
En wat dink ek van myself? Die spieël wat my weerkaats kan immers skeef wees. Of om glad nie 'n spieël te wees nie, dit wil sê, dit kan bloot aan ons toeskryf wat ons nie is nie. Ons het almal regtig 'n respekvolle, belangstellende, aandagtige kyk van 'n liefdevolle persoon nodig: hoekom het jy dit gedoen? Keur ek dit goed? Kan ek jou hiervoor respekteer?
Liefde laat ons die wese van mekaar sien. Soos Alfried Lenglet sê: “Ons sien in die ander nie net wat hy is nie, maar wat hy kan wees, wat nog in hom sluimer. Hierdie skoonheid wat slaap. Ons sien wat hy kan word, ons sien die mens in sy potensiaal. Insig is moontlik sonder liefde, maar waaksaamheid is slegs beskikbaar vir 'n liefdevolle hart.
Hoe kan ons ware liefde herken?
Daar is een baie subjektiewe maar presiese maatstaf. Naas die een wat liefhet, kan ons meer onsself wees, ons hoef nie voor te gee, te regverdig, te bewys, onsself onder verwagtinge te buig nie. Jy kan net jouself wees en iemand anders laat wees.