"Wees lief vir hom vir wie hy is": 'n groot waan?

prentjie perfek

Hy is lief vir haar, sy is lief vir hom. Hy aanvaar haar vir wie sy is - met hierdie betowerende voorkoms, selluliet en tantrums tydens PMS. Sy aanvaar hom vir wie hy is - met 'n vriendelike glimlag, bierdampe in die oggend en sokkies in die woonstel gestrooi. Wel, hoekom nie idille nie?

Die probleem is dat dit nie net 'n ideale (en dus teenoorgestelde van die werklikheid) prentjie van verhoudings is nie. Dit is die perfekte prentjie … van die ouer-kind-verhouding. En as dit reg sal wees vir ma of pa om hul kinders met al hul eienskappe te aanvaar, dan is dit selfs vreemd om dit van 'n maat te wens, as jy daaroor dink. So vreemd soos om van 'n man of vrou te verwag om aan ons verwagtinge te voldoen.

Helaas. Dit is kwalik moontlik om te tel hoeveel verhoudings nie uitgewerk het nie of teleurstelling en pyn vir hul deelnemers gebring het as gevolg van die feit dat iemand op onvoorwaardelike aanvaarding van die ander gewag het.

ouer rol

Dus, totale aanvaarding, liefde sonder enige voorwaardes - dit is wat, ideaal gesproke, elke kind die reg het. Ma en pa het vir hom gewag, hy is gebore - en nou is hulle bly vir hom. En hulle is lief vir hom, ten spyte van die hele reeks probleme waarmee diegene wat kinders grootmaak, te kampe het.

Maar die kind is afhanklik van die ouers. Hulle is verantwoordelik vir sy veiligheid, ontwikkeling, fisiese en sielkundige gesondheid. Die missie van ouers is om op te voed en groot te maak. Ma en pa se onvoorwaardelike aanvaarding help die kind om geliefd en betekenisvol te voel. Hy kry die boodskap dat dit goed is om jouself te wees, om verskillende emosies te voel natuurlik is, om respek waardig te wees en goed behandel te word, is reg.

Maar daarbenewens moet ouers hom leer om die reëls van die samelewing te volg, te studeer, te werk, met mense te onderhandel, ensovoorts. En dit is juis belangrik omdat ons in die toekoms met ander bou nie kind-ouer nie, maar ander verhoudings - vriendelik, naaste, kollegiaal, seksueel, ensovoorts. En hulle is almal verwant aan iets. Almal van hulle, insluitend die romantiese verbintenis, verteenwoordig 'n soort "sosiale kontrak".

Spel nie volgens die reëls nie

Wat gebeur as jy en jou maat 'n speletjie van «onvoorwaardelike aanvaarding» begin? Een van julle sal in die rol van 'n ouer wees. Volgens die bepalings van die «speletjie» moet hy nie ontevredenheid toon as gevolg van die optrede of woorde van 'n ander nie. En dit beteken dat hy die reg ontneem word om sy grense te verdedig as die maat dit oortree, want hierdie speletjie impliseer nie kritiek nie.

Stel jou voor: jy slaap, en jou maat speel 'n «shooter» op die rekenaar — met al die klankeffekte, en skree hardop iets in opgewondenheid. Ag, dit is sy behoefte - so laat stoom af! Neem dit soos dit is, al moet jy in die oggend werk, en dit is onrealisties om aan die slaap te raak. Of jou vrou het al die geld op jou kaart spandeer vir 'n nuwe pelsjas terwyl jou motor herstelwerk nodig het.

In beide gevalle verander die verhaal van “onvoorwaardelike aanvaarding” in ongemak vir die een, en permissiwiteit vir die ander. En dan sal hierdie verhoudings meer en meer soos mede-afhanklike word. Dit is ongesond. Wat is 'n "gesonde" verhouding dan?

"Elkeen het die reg om homself te wees, en hier is die begeerte om aanvaar te word heeltemal natuurlik"

Anna Sokolova, sielkundige, medeprofessor, Nasionale Navorsingsuniversiteit Hoër Skool vir Ekonomie

Kortom, 'n gesonde verhouding is 'n paartjie se openheid vir dialoog. Die vermoë van vennote om hul begeertes duidelik uit te druk, om te luister en die behoeftes van die ander te hoor, om te help met hul bevrediging, om mekaar se grense te respekteer. Dit is twee gelyke volwasse posisies, wanneer almal verantwoordelikheid neem vir hul dade en hoe dit 'n maat raak.

Met betrekking tot aanvaarding is dit belangrik om dit op twee vlakke te onderskei. Op die vlak van persoonlikheid, die wese van 'n persoon - en op die vlak van spesifieke aksies. In die eerste geval is dit regtig belangrik om die maat te aanvaar soos hy is. Dit beteken om nie sy karakter, lewenswyse, waardes en begeertes te probeer verander nie.

Almal het die reg om hulself te wees, en hier is die begeerte om aanvaar te word heeltemal natuurlik. Byvoorbeeld, jou man hou daarvan om te ontspan deur skietspeletjies te speel, maar jy dink dat dit nie die beste vorm van ontspanning is nie. Dit is egter sy reg en sy keuse hoe om te ontspan. En hierdie keuse moet gerespekteer word. Solank dit natuurlik nie inmeng met jou slaap nie. En dan, op die vlak van spesifieke aksies, is dit glad nie iets wat altyd aanvaar moet word nie.

As jou maat se optrede jou grense oortree of jou ongemaklik laat voel, moet jy hieroor praat en daaroor saamstem. Dit gebeur in gesonde verhoudings, waar oop en voldoende kommunikasie gebou word.

Byvoorbeeld, wanneer daar 'n botsing van belange is, is dit belangrik om nie die persoonlikheid van die ander aan te val nie: "Jy is 'n egoïs, jy dink net aan jouself," maar om te praat oor die spesifieke impak van sy optrede op jou: " As jy “shooters” met klank speel, kan ek nie slaap nie.» En hoe wil jy hierdie vraag oplos: «Komaan, jy sal oorfone aansit tydens die speletjie.»

Maar wat om te doen as jy dit moeilik vind om 'n maat as 'n persoon te aanvaar? Dit is gepas om jouself 'n paar vrae hier te vra. As ek nie baie van hom as mens hou nie, hoekom bly ek dan by hom? En is dit moontlik dat daardie eienskappe wat my in hom afstoot eintlik vir my moeilik is om in myself te aanvaar? Hoe beïnvloed sommige van sy eienskappe my? Miskien is dit die moeite werd om te praat oor die oomblikke wat vir my ongemaklik is en alles op die vlak van spesifieke aksies te probeer oplos?

Oor die algemeen is daar iets om oor na te dink en met mekaar te praat voordat jy radikale besluite neem of ’n maat vir alle sterflike sondes blameer.

***

Miskien is dit tyd om die beroemde «gebed» van die stigter van Gestaltterapie, Fritz Perls, te onthou: «Ek is Ek, en jy is JY. Ek doen my ding en jy doen jou ding. Ek is nie in hierdie wêreld om aan jou verwagtinge te voldoen nie. En jy is nie in hierdie wêreld om by myne te pas nie. Jy is jy en ek is ek. En as ons mekaar toevallig vind, is dit wonderlik. En indien nie, kan dit nie gehelp word nie.”