Ons probeer om nie aan die dood te dink nie - dit is 'n betroubare verdedigingsmeganisme wat ons van ervarings red. Maar dit skep ook baie probleme. Moet kinders verantwoordelik wees vir bejaarde ouers? Moet ek vir 'n terminaal siek persoon sê hoeveel hy oor het? Psigoterapeut Irina Mlodik praat hieroor.
’n Moontlike tydperk van algehele hulpeloosheid maak sommige amper meer bang as die proses van vertrek. Maar dit is nie gebruiklik om daaroor te praat nie. Die ouer generasie het dikwels net 'n benaderde idee van hoe presies hul geliefdes vir hulle sal sorg. Maar hulle vergeet of is bang om vir seker uit te vind, baie vind dit moeilik om 'n gesprek daaroor te begin. Vir kinders is die manier om vir hul bejaardes te sorg ook dikwels glad nie voor die hand liggend nie.
Die onderwerp self word dus uit bewussyn en bespreking gedwing totdat al die deelnemers aan 'n moeilike gebeurtenis, siekte of dood, dit skielik ontmoet - verlore, bang en nie weet wat om te doen nie.
Daar is mense vir wie die ergste nagmerrie is om die vermoë te verloor om die natuurlike behoeftes van die liggaam te bestuur. Hulle, as 'n reël, vertrou op hulself, belê in gesondheid, handhaaf mobiliteit en prestasie. Om van enigiemand afhanklik te wees is vir hulle baie skrikwekkend, selfs al is die kinders gereed om na hul bejaarde geliefdes te sorg.
Dit is makliker vir sommige van die kinders om die oudag van hul pa of ma te hanteer as met hul eie lewens.
Dit is hierdie kinders wat vir hulle sal sê: sit, sit, moenie loop nie, moenie buk nie, moenie lig nie, moenie bekommerd wees nie. Dit lyk vir hulle: as jy 'n bejaarde ouer beskerm teen alles "oorbodig" en opwindend, sal hy langer lewe. Dit is vir hulle moeilik om te besef dat hulle hom teen die lewe self beskerm, om hom van ervarings te red, en dit van betekenis, smaak en skerpheid ontneem. Die groot vraag is of so 'n strategie jou sal help om langer te leef.
Boonop is nie alle ou mense gereed om so afgeskakel te wees van die lewe nie. Hoofsaaklik omdat hulle nie soos ou mense voel nie. Nadat hulle soveel gebeurtenisse oor baie jare beleef het, met moeilike lewenstake die hoof gebied het, het hulle dikwels genoeg wysheid en krag om ouderdom te oorleef wat nie ontmasker is nie, nie aan beskermende sensuur onderwerp is nie.
Het ons die reg om in te meng in hul - ek bedoel geestelik ongeskonde ou mense - lewe, om hulle te beskerm teen nuus, gebeure en sake? Wat is belangriker? Hulle reg om hulself en hul lewens tot die einde te beheer, of ons kinderjare se vrees om hulle te verloor en skuldgevoelens omdat hulle nie “alles moontlik” vir hulle gedoen het nie? Hulle reg om tot op die laaste te werk, om nie vir hulself te sorg en te loop terwyl «die bene gedra is» nie, of ons reg om in te gryp en die spaarmodus te probeer aanskakel?
Ek dink almal sal hierdie kwessies individueel besluit. En daar blyk nie 'n definitiewe antwoord hier te wees nie. Ek wil hê elkeen moet verantwoordelik wees vir hul eie. Kinders is vir die “vertering” van hul vrees vir verlies en die onvermoë om iemand te red wat nie gered wil word nie. Ouers — vir wat hul oudag kan wees.
Daar is 'n ander soort ouerwordende ouer. Hulle berei aanvanklik voor vir passiewe oudag en impliseer ten minste 'n onmisbare "glas water". Of hulle is heeltemal seker dat volwasse kinders, ongeag hul eie doelwitte en planne, hul lewens heeltemal moet wy om hul swak ouderdom te dien.
Sulke bejaardes is geneig om in die kinderjare te val of, in die taal van sielkunde, te regresseer - om die ongeleefde tydperk van kinderskoene te herwin. En hulle kan lank in hierdie toestand bly, vir jare. Terselfdertyd is dit vir sommige van die kinders makliker om die oudag van hul pa of ma te hanteer as met hul eie lewens. En iemand sal weer hul ouers teleurstel deur 'n verpleegster vir hulle te huur, en sal veroordeling en kritiek van ander ervaar vir 'n "roep en selfsugtige" daad.
Is dit reg vir 'n ouer om te verwag dat volwasse kinders al hul sake - loopbane, kinders, planne - opsy sal skuif om na hul geliefdes om te sien? Is dit goed vir die hele gesinsisteem en genus om so 'n regressie by die ouers te ondersteun? Weereens, elkeen sal hierdie vrae individueel beantwoord.
Ek het al meer as een keer ware stories gehoor toe ouers van plan verander het om bedlêend te word as die kinders geweier het om vir hulle te sorg. En hulle het begin trek, sake doen, stokperdjies - aktief bly leef.
Die huidige toestand van medisyne red ons feitlik van die moeilike keuse van wat om te doen in die geval wanneer die liggaam nog lewe, en die brein is reeds min in staat om die lewe van 'n geliefde in 'n koma te verleng? Maar ons kan onsself in 'n soortgelyke situasie bevind wanneer ons onsself in die rol van kinders van 'n bejaarde ouer bevind of wanneer ons self oud geword het.
Solank ons lewendig en bekwaam is, moet ons verantwoordelik wees vir hoe hierdie lewensfase sal wees.
Dit is nie gebruiklik vir ons om te sê, en nog meer om ons wil vas te stel, of ons die geleentheid wil gee om mense te sluit om ons lewens te bestuur – meestal is dit kinders en gades – wanneer ons self nie meer 'n besluit kan neem nie . Ons familie het nie altyd tyd om die begrafnisprosedure te bestel nie, skryf 'n testament. En dan val die las van hierdie moeilike besluite op die skouers van diegene wat oorbly. Dit is nie altyd maklik om te bepaal: wat sal die beste vir ons geliefde wees nie.
Ouderdom, hulpeloosheid en dood is onderwerpe wat nie gebruiklik is om in 'n gesprek aan te raak nie. Dikwels vertel dokters nie die terminaal siekes die waarheid nie, familielede word gedwing om pynlik te lieg en voor te gee dat hulle optimisties is, wat 'n nabye en dierbare persoon die reg ontneem om oor die laaste maande of dae van sy lewe te beskik.
Selfs by die bed van ’n sterwende persoon is dit gebruiklik om op te beur en te “hoop vir die beste”. Maar hoe in hierdie geval om te weet van die laaste testament? Hoe om voor te berei vir vertrek, totsiens te sê en tyd te hê om belangrike woorde te sê?
Waarom, as - of terwyl - die verstand behoue bly, kan 'n persoon nie ontslae raak van die kragte wat hy oor het nie? Kulturele kenmerk? Onvolwassenheid van die psige?
Dit lyk my oudag is maar deel van die lewe. Nie minder belangrik as die vorige een nie. En terwyl ons lewendig en bekwaam is, moet ons verantwoordelik wees vir hoe hierdie lewensfase sal wees. Nie ons kinders nie, maar onsself.
Die bereidheid om tot die einde toe verantwoordelik te wees vir 'n mens se lewe laat, lyk my, nie net toe om op een of ander manier jou oudag te beplan, daarvoor voor te berei en waardigheid te handhaaf nie, maar ook om 'n model en voorbeeld vir jou kinders te bly tot aan die einde van jou lewe. lewe, nie net hoe om te lewe en hoe om oud te word nie, maar ook hoe om te sterf.