Is dit moontlik om 'n ma te vergewe wat ons nie liefgehad het nie?

Die vraag van vergifnis in 'n situasie waar jy ernstig beledig of verraai is, is 'n baie moeilike onderwerp. Veral as dit kom by 'n ma, wie se hoofplig is om lief te hê en te versorg. En dis waar sy jou in die steek gelaat het. Die gevolge sal jou lewenslank bybly, sal nie net in die kinderjare gevoel word nie, maar ook in volwassenheid.

Die digter Alexander Pope het geskryf: "Om te fouteer is menslik, om te vergewe is god." Dit is 'n kulturele cliché dat die vermoë om te vergewe, veral 'n erg traumatiserende oortreding of mishandeling, gewoonlik as 'n merker van morele of geestelike evolusie beskou word. Die gesag van hierdie interpretasie word ondersteun deur die Joods-Christelike tradisie, byvoorbeeld, dit word gemanifesteer in die gebed «Onse Vader».

Dit is belangrik om sulke kulturele vooroordele raak te sien en te erken, want 'n ongeliefde dogter sal verplig voel om haar ma te vergewe. Sielkundige druk kan uitgeoefen word deur goeie vriende, kennisse, familielede, volkome vreemdelinge en selfs terapeute. Boonop speel die behoefte om moreel beter as jou eie ma te voorkom ’n rol.

Maar as ons kan saamstem dat vergifnis reg is vanuit die oogpunt van moraliteit, dan laat die essensie van die konsep self baie vrae laat ontstaan. Vee vergifnis al die slegte dinge uit wat 'n persoon gedoen het, vergewe dit hom? Of is daar 'n ander meganisme? Wie het dit meer nodig: die vergewer of die vergewer? Is dit 'n manier om woede vry te laat? Bied vergifnis meer voordele as wraaksug? Of verander ons in swakkelinge en sameswering? Ons probeer al jare lank hierdie vrae beantwoord.

Die sielkunde van vergifnis

In die vroeë dae van die geskiedenis was mense meer geneig om in groepe te oorleef eerder as alleen of in pare, so in teorie het vergifnis 'n meganisme vir prososiale gedrag geword. Wraak skei jou nie net van die oortreder en sy bondgenote nie, maar dit kan ook teen die algemene belange van die groep ingaan. 'n Onlangse artikel deur Janie L. Burnett, sielkundige van die Universiteit van Noord-Carolina en kollegas veronderstel dat vergifnis as 'n strategie nodig is om die risiko's van wraak teenoor die moontlike voordele van verdere samewerking te bereken.

Iets soos hierdie: 'n jonger ou het jou meisie gevange geneem, maar jy verstaan ​​dat hy een van die sterkste mense in die stam is en sy krag sal baie nodig wees gedurende die vloedperiode. Wat gaan jy doen? Sal jy wraak neem sodat ander disrespekvol is, of sal jy die moontlikheid van toekomstige gesamentlike werk in ag neem en hom vergewe? 'n Reeks eksperimente onder universiteitstudente het getoon dat die idee van vergifnis 'n sterk invloed op risikobestuur in verhoudings het.

Ander navorsing toon dat sekere persoonlikheidseienskappe mense meer vergewensgesind maak. Of, meer akkuraat, meer geneig om te glo dat vergifnis 'n nuttige en doeltreffende strategie is in situasies waar hulle onregverdig behandel is. Evolusionêre sielkundige Michael McCullough skryf in sy artikel dat mense wat weet hoe om voordeel te trek uit verhoudings is meer geneig om te vergewe. Dieselfde geld vir emosioneel stabiele mense, gelowig, diep gelowig.

Vergifnis sluit verskeie sielkundige prosesse in: empatie vir die oortreder, 'n sekere krediet van vertroue in hom en die vermoë om nie weer en weer terug te keer na wat die oortreder gedoen het nie. In die artikel word nie melding gemaak van gehegtheid nie, maar jy kan sien dat wanneer ons oor angstige gehegtheid praat (dit manifesteer as 'n persoon nie die nodige emosionele ondersteuning in die kinderjare gehad het nie), is dit onwaarskynlik dat die slagoffer al hierdie stappe sal kan oorkom.

Die meta-analitiese benadering dui daarop dat daar 'n verband is tussen selfbeheersing en die vermoë om te vergewe. Die begeerte vir wraak is meer "primitief", en 'n konstruktiewe benadering is 'n teken van sterker selfbeheersing. Eerlik gesê, dit klink na nog 'n kulturele vooroordeel.

Die Ystervark Soen en Ander Insigte

Frank Fincham, 'n kenner van vergifnis, bied die beeld van twee soenystervarke as 'n embleem van die paradokse van menseverhoudings. Stel jou voor: op 'n ysige nag kruip hierdie twee saam om warm te bly, intimiteit te geniet. En skielik grawe die doring van die een in die vel van die ander. Ag! Mense is sosiale wesens, so ons word kwesbaar vir "oeps"-oomblikke terwyl ons intimiteit soek. Fincham dissekteer netjies wat vergifnis is, en hierdie disseksie is opmerklik.

Vergifnis beteken nie om in ontkenning te gaan of voor te gee dat daar geen aanstoot was nie. Trouens, vergifnis bevestig die feit van wrok, want anders sou dit nie vereis word nie. Boonop word seerkry as 'n bewuste handeling bevestig: weereens, onbewuste handelinge vereis nie vergifnis nie. Wanneer ’n buurman se boomtak byvoorbeeld jou motor se voorruit stukkend slaan, hoef jy niemand te vergewe nie. Maar wanneer jou buurman ’n tak vat en die glas uit woede breek, is alles anders.

Vir Fincham impliseer vergifnis nie versoening of hereniging nie. Alhoewel jy moet vergewe om op te maak, kan jy iemand vergewe en steeds niks met hulle te doen hê nie. Ten slotte, en die belangrikste, vergifnis is nie 'n enkele daad nie, dit is 'n proses. Dit is nodig om negatiewe emosies (die gevolge van die oortreder se optrede) te hanteer en die impuls om terug te slaan met welwillendheid te vervang. Dit verg baie emosionele en kognitiewe werk, so die stelling «Ek probeer jou vergewe» is absoluut waar en het baie betekenis.

Werk vergifnis altyd?

Uit eie ervaring of uit staaltjies weet jy reeds die antwoord op die vraag of vergifnis altyd werk: kortom, nee, nie altyd nie. Kom ons kyk na 'n studie wat die negatiewe aspekte van hierdie proses ontleed. Die artikel, getiteld "The Doormat Effect," is 'n waarskuwingsverhaal vir dogters wat verwag om hul ma's te vergewe en hul verhouding met hulle voort te sit.

Baie van die navorsing fokus op die voordele van vergifnis, so die werk van sosiale sielkundiges Laura Lucic, Elie Finkel en hul kollegas lyk soos 'n swart skaap. Hulle het gevind dat vergifnis slegs onder sekere voorwaardes werk—naamlik wanneer die oortreder tot bekering gekom het en probeer het om sy gedrag te verander.

As dit gebeur, bedreig niks die selfagting en selfrespek van die vergewer nie. Maar as die oortreder aanhou om soos gewoonlik op te tree, of nog erger – vergifnis beskou as 'n nuwe verskoning vir vertrouensbreuk, sal dit natuurlik die selfbeeld van 'n persoon ondermyn wat mislei en gebruik sal voel. Terwyl die liggaam van die studie vergifnis amper as 'n wondermiddel aanbeveel, sluit dit ook hierdie paragraaf in: "Die reaksies van slagoffers en oortreders het 'n groot impak op die situasie ná mishandeling."

Die slagoffer se selfrespek en selfagting word nie net bepaal deur die besluit om die oortreder te vergewe of nie, maar ook deur of die oortreder se optrede veiligheid vir die slagoffer, haar betekenis, sal aandui.

As jou ma nie haar kaarte op die tafel gesit het nie, openlik erken hoe sy jou behandel het en belowe het om saam met jou te werk om te verander, is jou vergifnis dalk net 'n manier vir haar om jou weer as 'n gemaklike deurmat te beskou.

Dans van ontkenning

Dokters en navorsers stem saam dat vergewensgesinde oortreders die grondslag is van die vermoë om hegte verhoudings te bou, veral huweliksverhoudings. Maar met 'n paar voorbehoude. Verhoudings moet gelyk wees, sonder 'n wanbalans van mag, wanneer beide vennote ewe belangstel in hierdie verband en gelyke pogings daaraan wend. Die verhouding tussen 'n ma en 'n ongeliefde kind is per definisie nie gelyk nie, selfs wanneer die kind groot is. Hy het nog moederlike liefde en ondersteuning nodig, wat hy nie ontvang het nie.

Die begeerte om te vergewe kan 'n struikelblok vir ware genesing word - die dogter sal haar eie lyding begin onderskat en selfbedrog begin. Dit kan 'n "dans van ontkenning" genoem word: die optrede en woorde van die moeder word logies verklaar en pas in 'n sekere weergawe van die norm. "Sy verstaan ​​nie wat my seermaak nie." "Haar eie kinderjare was ongelukkig en sy weet net nie hoe dit anders kan wees nie." “Miskien is sy reg en ek neem alles regtig te persoonlik op.”

Die vermoë om te vergewe word beskou as 'n teken van morele meerderwaardigheid, wat ons onderskei van 'n menigte wraaksugtige beledigdes. Daarom kan dit vir die dogter lyk dat as sy hierdie punt bereik, sy uiteindelik die mees begeerlike ding in die wêreld sal ontvang: die liefde van haar ma.

Miskien moet die gesprek nie gaan oor of jy jou ma sal vergewe nie, maar oor wanneer en om watter rede jy dit gaan doen.

Vergifnis na 'n breuk

“Vergifnis kom met genesing, en genesing begin met eerlikheid en selfliefde. Met vergifnis bedoel ek nie "Dis okay, ek verstaan, jy het net 'n fout gemaak, jy is nie boos nie." Ons gee elke dag sulke “gewone” vergifnis uit, want mense is nie perfek nie en is geneig om foute te maak.

Maar ek praat van 'n ander soort vergifnis. So: “Ek verstaan ​​regtig wat jy gedoen het, dit was verskriklik en onaanvaarbaar, dit het lewenslank ’n letsel op my gelaat. Maar ek beweeg vorentoe, die litteken genees, en ek hou nie meer aan jou vas nie. Dit is die soort vergifnis wat ek soek terwyl ek van trauma genees. Vergifnis is egter nie die hoofdoel nie. Die hoofdoel is genesing. Vergifnis is die resultaat van genesing.”

Baie ongeliefde dogters beskou vergifnis as die laaste stap op die pad na bevryding. Dit lyk asof hulle minder daarop fokus om hul ma's te vergewe as om bande met hulle te sny. Emosioneel is jy steeds in ’n verhouding betrokke as jy aanhou woede voel: om bekommerd te wees oor hoe wreed jou ma jou behandel het, hoe onregverdig dit is dat sy in die eerste plek jou ma blyk te wees. In hierdie geval word vergifnis 'n volledige en onomkeerbare breuk in kommunikasie.

Maar een dogter het wel die verskil tussen vergifnis en ontkoppeling beskryf:

“Ek sal nie die ander wang draai en 'n olyftak uitsteek nie (nooit weer nie). Die naaste ding aan vergifnis vir my is om vry te wees van hierdie storie in een of ander Boeddhistiese sin. Die voortdurende herkou aan hierdie onderwerp vergiftig die brein, en wanneer ek myself betrap dat ek daaraan dink, probeer ek op die huidige oomblik fokus. Ek konsentreer op my asem. Weer, en weer, en weer. Soveel keer as wat nodig is. Depressie - dink aan die verlede, angs oor die toekoms. Die oplossing is om bewus te wees dat jy vir vandag leef. Deernis stop ook die hele vergiftigingsproses, so ek besin oor wat my ma so gemaak het. Maar dit is alles vir my eie brein. Vergifnis? Nie».

Die besluit om jou ma te vergewe is 'n moeilike een, en dit hang meestal af van jou motivering en voornemens.

Ek word gereeld gevra of ek my eie ma vergewe het. Nee, ek het nie. Vir my is doelbewuste wreedheid teenoor kinders onvergeeflik, en sy is duidelik hieraan skuldig. Maar as een van die komponente van vergifnis die vermoë is om jouself te bevry, dan is dit 'n heeltemal ander saak. Om die waarheid te sê, ek dink nooit aan my ma nie, tensy ek oor haar skryf. In 'n sekere sin is dit die ware bevryding.