Instruksies vir die verlate: hoe om op te hou huil en begin lewe

Dikwels begin verhoudings met die klassieke rolspel: hy streef na, sy ontwyk. Hy smag na aandag, intimiteit, toegeneentheid, en sy ignoreer hom of gee voor. Dan stem sy in om iewers heen te gaan vir middagete, aandete, en baie gou het die lokval toegeslaan.

Niemand het opsetlik iemand gevang nie, niemand in die net gelok nie, soos 'n spinnekop wat wag dat die slagoffer moet tou opgooi, inteendeel, alles is met opregte belangstelling en deur onderlinge ooreenkoms gedoen. Hierdie opregtheid en passievolle aanbidding van die objek van begeerte is alles. Dit stil waaksaamheid: sy gaan voort om haarself as die koningin van die bal te beskou, en intussen draai die wiel van gebeure onmerkbaar om, en nou: “... Gister het ek by my voete gelê, gelyk aan die Chinese mag. Onmiddellik ontgrendel albei hande … «.

Hoekom is dit altyd 'n verrassing, selfs vir slim en volwasse vroue? Alles gebeur natuurlik: dit is moeilik vir 'n vrou om 'n opregte, passievolle belangstelling in haarself te weerstaan. Die een wat ons verdienste waardeer het, kom outomaties in ons oë op, en sodra sy 'n gunstige blik in sy rigting werp met die gedagte "Wat? Hy is nie so sleg nie, lyk nie sleg nie en nie te vervelig nie,” begin die spiraal in die teenoorgestelde rigting ontspan.

Daar is verskillende scenario's vir die ontwikkeling van gebeure. Die eerste is dat sy 'n sterk immuniteit teenoor aanhangers het, sy het eenvoudig gewoond geraak aan hulle. Soos die lelike heldin van een rolprent gedroom het, val mans voor haar voete en stapel hulself in hope. Maar uit baie sal een steeds gelukkig wees - meer koppig, vrygewig, geestig, of bloot byderhand op 'n goeie oomblik. Sy sal haarself as 'n koninklike geskenk aanbied, met die verwagting dat hul verhouding vir ewig sal bly, al is dit 'n grondwetlike, maar 'n monargie. Hoe pynliker die einde. Van verbasing.

Die tweede opsie is dat die vesting kragtig beskerm word teen val deur 'n ander aanhangsel, vurig en onmoontlik. Hoekom onmoontlik? Byvoorbeeld, onbeantwoord. Of hy is lank getroud en stewig getroud — ook 'n draaiboek vir 'n toneelstuk. Wanneer 'n derde persoon op die verhoog verskyn, wat na haar terugkeer 'n gevoel van haar eie betekenis, aantreklikheid, begeerlikheid - in 'n woord, haar op 'n voetstuk verhef - sal sy vroeër of later met warmte na hom kyk en medisyne uit sy hande neem vir gewonde vroulike trots, en wat dan, lees hierbo.

Jy kan dit weerstaan, maar jy sal beslis spyt wees. Nou ontwyk hy, sy agtervolg. Hy staan ​​in die deur en lyk soos 'n pasiënt in die tandarts se stoel, sy gryp sy hande, die lapels van sy baadjie, sy sak goed. En dit is reeds onmoontlik om die onvermydelike te verander, behalwe om dit uit te stel.

Iewers in die middel is daar 'n gelukkige oomblik van balans: albei is nog passievol, hulle onthou nog die begin. Deur traagheid lyk dit vir haar of dit sy is wat bepaal of sy in 'n verhouding moet wees of nie. Maar die saak beweeg reeds na 'n ontknoping met liters trane en die laaste afskeidseks, wat natuurlik beter is as al die voriges.

Dit maak nie saak of hy na iemand anders toe gaan nie. Die belangrikste ding is dat hy nie daar is nie. En dit gebeur op daardie einste verraderlike oomblik toe sy uiteindelik opgehou het om te twyfel oor die vraag of hy haar liefde waardig is, en hom aanvaar het met nagtelike gesnork, vuil sokkies, 'n passie vir rekenaarspeletjies en kulinêre grille. Ek het gedroom van gesamentlike oudag. Op daardie oomblik het albei mekaar reeds goed geken, toe alle wrywings en groeipyne oorkom is met mindere of meerdere verliese, waarin hy sy oorspronklike passie verloor het.

’n Verskriklike siekte genaamd verveling begin. Nog 'n naam daarvoor is die vrees vir gehegtheid, verantwoordelikheid, gebrek aan vryheid. Soos die held van 'n ander film gesê het, "... en ek het skielik gedink dat hierdie vrou elke dag voor my oë sou flits ..." - en die onuitgesproke voortsetting vir die held van ons tyd: "... en ek sal nie die reg op ander vroue hê nie ?».

Natuurlik verstaan ​​hy dat hy met 'n groot begeerte kan lieg, wegkruip, regmaak, maar dit is nie die vryheid om by enigiemand te wees, wanneer en waar jy wil nie, en dit was jy wat hom van hierdie geleentheid ontneem het. Hier word irrasionele vyandigheid by vrees gevoeg.

Met slim, intellektuele vroue is dit nog moeiliker — met hulle word 'n nare bobou bo-op die plofbare basis bygevoeg: hy jaag innerlik tussen vrees en toegeneentheid en begin vyandigheid teenoor homself voel, en skaamte teenoor jou. Hy verstaan ​​dat jy niks verkeerd aan hom gedoen het nie. Of andersom: skaam jouself, vyandigheid teenoor jou. Gevolglik oortuig hy homself dat hy jou lewe verwoes. Probeer jou hiervan oortuig, ongeag jou eie opinie oor hierdie saak. Van interne gooi, kan hy "ontsnap" na ander verhoudings, wat 'n simbool van vryheid sal word.

Met ewe sukses kan hy vergeet, afdrink of score, laasgenoemde is meer geskik vir mense met 'n minder fyn geestelike organisasie. Vergeet in hierdie geval is passiewe aggressie en onbewustelike vermyding van verhoudings, wanneer hulle "vergeet" om jou te bel, jou te waarsku oor veranderde planne, 'n belofte nakom.

Wanneer die meneer oor sy geheue begin kla, het die verhouding reeds 'n hoogtepunt bereik. Uitmekaar geskeur deur teenstrydighede, kan hy bejammer word as sy eie gevoelens, in stukke gebreek, nie so seergemaak het nie.

uitputtende vraag

Hoekom het dit gebeur, vir die duisendste keer vra sy haarself die vraag en vir die duisendste keer antwoord sy: «Omdat ek nie slim genoeg, mooi genoeg, sexy genoeg was nie.» Wanneer ander weergawes onder die antwoorde verskyn, byvoorbeeld: "Hy is nie 'n goeie mens nie," het die proses na herstel gedraai. Selfs verdedigende aggressie is beter as selfafbranding.

Alle antwoorde is egter verkeerd. Om jouself te blameer beteken om die ingebore vroulike skuldgevoel uit te buit; dit is reeds altyd gereed om jou depressie te vererger. Om hom te blameer is ook verkeerd. As hy die horing, koppige dier was wat jy hom genoem het, sou jy hom nie so naby aan jou laat kom nie.

Hy was bang, wat beteken jy was ook naby, vreeslik naby. Prys jouself daarvoor en skakel oor na jouself. Oop wonde is 'n geskenk! Asof jy al lank 'n myn geboor het op soek na minerale, en nou bly dit om die laaste skuif te maak, en swart goud kom soos 'n fontein na die oppervlak. Sorg nou vir jouself voordat jy jou emosionele skag vasgemaak het om pynlike herhaling te vermy sodat niemand anders jou kan seermaak nie.

Daar lê baie gelukkige of minder gelukkige lewensjare voor. Om hulle gelukkig te maak is jou verantwoordelikheid, en jy het net seker gemaak dat hierdie verantwoordelikheid nie na 'n ander verskuif kan word nie. Verstaan ​​net nie wie is reg en wie is verkeerd nie. Die hoofvraag is hoekom jy nou jou balans so verloor het en voel soos 'n bitter huilende kind wie se lewe 'n groot kraak gegee het.

Hoekom het 'n ander persoon, maak nie saak hoe wonderlik hy was nie, lewensbelangrik vir jou geword, sodat jy selfs jouself verander het - van onverskilligheid na toegeneentheid, passie, en nou - na die onmoontlikheid om sonder iemand te lewe wat vir jou heeltemal oninteressant was. En in antwoord op hierdie vraag, die globale waarheid van die lewe: ons het almal nie genoeg liefde in die kinderjare ontvang nie en verwag dat maats ons waarde moet bewys, onbewustelik om erkenning vra, verwag dat hulle ons probleme moet oplos, ons liefhê en vertroetel soos 'n pa wat het ons nie liefgehad nie.

Die een wat dit vir ons kan gee, word outomaties begeerlik en nodig, soos 'n dwelmhandelaar vir 'n dwelmverslaafde. Ons is volgens die paspoort volwassenes, maar ons gaan soos kinders verhoudings aan, elkeen met sy eie rugsak van hartseer, in die geheime hoop dat die maat 'n volwassene is, hy kan dit hanteer. En hulle het ook nie van hom gehou nie.

Transformasie tyd

Jy kan lank oor hierdie hartseer onderwerp praat, maar woorde kan nie hartseer help nie. Daar is geen ander nie, en oor die algemeen kan jy net iets met jouself doen. "Liefde", word groot, gee jouself al die sorg, om dit nie van 'n maat te verwag nie, bou hierdie module in jou persoonlikheid in, maak 'n persoonlike opgradering. Nie om niemand nodig te hê nie, maar om nie 'n ondraaglike las op vennote oor die jare van opgehoopte afkeer te plaas en om vanuit 'n volwasse posisie met 'n ander volwassene 'n verhouding aan te gaan nie.

Daar is een aanname waarmee jy dalk nie saamstem nie, want dit is onaangenaam om hiermee saam te stem: die meeste van ons kort interne volwassenheid. Meisies, "ongeliefde" deur hul vaders, seuns wat deur vroulike opvoeding verdraai word, loop deur die strate. Vir hulle is selfs die term geskep — die ewige jeug, puer aeternus (lat.) — die een wat nie wil grootword en verantwoordelikheid aanvaar nie.

Miskien het jy net een gekry? En as dit so is, dan moet nog een wet van die lewe uitgespreek word: soos is aangetrokke tot like, wat beteken dat jy nie volwassenheid het nie. Gelukkig het hierdie wet 'n aangenamer kant: soos jy groei, so groei die omstandighede van die lewe, en die mense wat jou omring. Hoe om jouself te "liefde"? Jy sal verbaas wees hoe maklik en vinnig hierdie pad van persoonlike volwassenheidsinisiasies kan wees.

Slaag dit vir jouself met die taak om selfversekerd, kalm, sterk, jou eie waarde te voel, ongeag omstandighede en eksterne erkenning, en dit sal kom. Aangesien die myn van jou verregaande gevoelens nou diep in die basis van jou persoonlikheid ingaan, sal selfs 'n klein verandering daar geweldige transformasies op die oppervlak gee. Jy sal hom ook bedank dat hy jou die pad na jou ware self gewys het.