Ons word groot, maar vir ouers lyk dit of die tyd opgehou het: hulle gaan voort om ons soos tieners te behandel, en dit is nie altyd aangenaam nie. Psigoterapeut Robert Taibbi stel voor om jou verhouding met jou ouers te herstel en dit na die volgende vlak te neem.
Episodes uit die kinderjare word op verskillende maniere onthou. As ons ons ouers vra hoe 'n Sondag-uitstappie na die pretpark dertig jaar gelede verloop het, sal hulle hul storie vertel. En ons kan dieselfde dag op 'n heeltemal ander manier beskryf. Wrok sal opkom dat ons uitgeskel is, teleurstelling toe ons nie 'n tweede roomys gekoop het nie. Die slotsom is dat die herinneringe van ouers en hul volwasse kinders oor dieselfde gebeure anders sal wees.
Soos ons groei, beweeg ons vorentoe, en ons behoeftes, sowel as ons herinneringe van ons verhouding met ons ouers, verander. Soms ontdek mense op die ouderdom van 30, terwyl hulle aan kinderjare dink, skielik iets nuuts in hul verlede. Iets begrawe onder ander emosies en gedagtes. ’n Nuwe voorkoms kan die houding teenoor die verlede verander, woede en wrok veroorsaak. En hulle veroorsaak op hul beurt 'n konflik of 'n volledige breuk met die ma en pa.
Psigoterapeut Robert Taibbi noem die voorbeeld van Alexander, wat in 'n sessie erken het dat hy 'n "moeilike kinderjare" gehad het. Hy is dikwels uitgeskel en selfs geslaan, selde geprys en ondersteun. Deur die verlede te onthou, het hy woedend 'n beskuldigende langdradige brief aan sy ouers gestuur en hulle gevra om nooit weer met hom te kommunikeer nie.
Ouers hou nie by die tyd nie en verstaan nie dat die kinders groot geword het en die ou truuks nie meer werk nie.
Nog 'n voorbeeld uit Taibbi se praktyk is die verhaal van Anna, wat gewoond is om haar huidige lewe te beheer, daaraan gewoond is dat haar versoeke vervul word en dat verbodsbepalings nie oortree word nie. Haar ouers het egter nie na haar geluister nie. Anna het gevra om nie vir haar seun baie geskenke vir sy verjaardag te gee nie, en hulle het 'n hele berg gebring. Die vrou het kwaad en ontsteld geraak. Sy het besluit dat haar ouers haar soos 'n tiener behandel - doen wat hulle goeddink sonder om haar woorde ernstig op te neem.
Volgens Robert Taibbi leef ouers met herinneringe en ou sienings, hou nie tred met die tyd nie en verstaan nie dat die kinders groot geword het en die ou truuks nie meer werk nie. Die ouers van Alexander en Anna het nie besef dat die werklikheid verander het nie, hul benaderings was verouderd. Verhoudings soos hierdie moet herlaai word.
Hoe om dit te doen?
Robert Taibbi beveel aan: "As jy kwaad is vir die verlede, voel dat jou ouers jou nie verstaan nie, probeer om jou verhouding te herbegin."
Hiervoor benodig jy:
Verstaan hoekom hulle is. Ouers is geregtig op hul mening oor jou kinderdae. En uit gewoonte dink hulle steeds aan jou as klein. Die realiteit is dat mense skaars verander met ouderdom, tensy hulle 'n sterk motivering het. En vir hul gedrag om te verander, is dit nie genoeg om hulle net te vra om nie vir hul kleinseun 'n klomp geskenke te gee nie.
Vertel rustig hoe jy voel. Om eerlik te wees oor hoe jy die kinderjare sien en ervaar, kan beide vertroostend en lonend wees. Maar jy moet weet wanneer om te stop. Eindelose beskuldigings sal immers nie duidelikheid en begrip bring nie, maar sal jou ouers net laat begrawe voel onder jou emosies en verward. Hulle sal besluit dat jy nie jouself is nie, dronk of 'n moeilike tydperk het. Iets soortgelyks kan heel moontlik met Alexander gebeur, en sy brief sal nie die doel bereik nie.
Taibbi beveel aan dat jy rustig met jou ouers praat, sonder dreigemente of beskuldigings, en hulle vra om na jou te luister. "Wees aanhoudend en verduidelik so duidelik as moontlik, maar so ver moontlik sonder onnodige emosies en met 'n nugter verstand," skryf die psigoterapeut.
Wanneer mense gevra word om op te hou wat hulle al dekades lank doen, voel hulle verlore.
Verduidelik wat jy nou nodig het. Moenie aan die verlede vasklou nie, probeer aanhoudend om die manier waarop jou ouers na die gebeure van jou kinderdae kyk, te verander. Dit is beter om energie na die hede te rig. Alexander kan byvoorbeeld aan sy ouers verduidelik wat hy nou van hulle wil hê. Anna — om haar ervarings met haar ma en pa te deel, om te vertel dat wanneer haar versoeke geïgnoreer word, sy verwerp voel. Ten tyde van die gesprek is dit nodig om jouself duidelik en sonder onnodige emosies uit te druk.
Gee ouers 'n nuwe rol. Wanneer mense gevra word om op te hou wat hulle al dekades lank doen, voel hulle verlore en weet hulle nie hoe om voort te gaan nie. Die beste ding om te doen wanneer jy 'n verhouding herbegin, is om ou gedragspatrone met nuwes te vervang. Alexander het byvoorbeeld nodig dat sy ouers luister en hom ondersteun. Vir hom en vir hulle sal dit 'n kwalitatief nuwe ervaring wees. Anna sal ouers oortuig om nie geld op geskenke te spandeer nie, maar om die kind na die dieretuin of museum te neem of met hom te praat, uit te vind hoe hy leef, wat hy doen, waarvoor hy lief is.
Om 'n verhouding te herbegin, verg wysheid, geduld en tyd. Miskien moet jy selfs 'n gesinsielkundige raadpleeg. Maar Taibbi glo dat dit die moeite werd is, want op die ou end kry jy wat jy die nodigste het: die begrip en respek van jou ouers.
Oor die skrywer: Robert Taibbi is 'n psigoterapeut, studieleier en skrywer van boeke oor psigoterapie.