"Ek word oud en dit is 'n verrassing"

Ek word oud. (Hier is 'n pouse vir diegene wat nie hierdie frase kan hoor sonder om in reaksie uit te roep: "Ag, moenie dit opmaak nie!", "Ja, jy vee nog almal se neus af!", "Watter soort snert praat jy !” Asseblief, asseblief, skree jy hier, en intussen gaan skink ek vir my tee.)

Ek word oud en dit is 'n verrassing. Wat, is dit tyd? Hoekom is ek nie gewaarsku nie? Nee, ek het natuurlik geweet dat veroudering onvermydelik was, en ek was selfs gereed om gedwee te begin oud word … eendag, toe ek ouer as sestig was.

Dit is hoe dit uitdraai. My hele lewe lank het ek my broek in die middel vasgewerk. Nou pas ek by nie een van hulle in nie. Goed, ek sal meer ingaan. Maar wat, sê vir my, hang hierdie detail van bo die gordel af? Ek het dit nie bestel nie, dit is nie myne nie, neem dit terug! Of hier is die hande. Ek het nie eens vermoed dat die hande styf kan word nie. Ek het vir my Chinese goed gekoop, toegewerk vir Chinese vroue. Waar is hulle nou? Aan haar skoondogters weggegee.

Verlede somer het ek per ongeluk die ontspanknoppie gedruk en 'n foto van die skeef van my been geneem. Knie, deel van die bobeen, deel van die onderbeen. Ek het gelag dat hierdie foto na 'n tydskrif van 'n sekere soort gestuur kan word — 'n verleidelike skoot het geblyk. En verlede herfs het ek siek geword van iets vreemds, en my bene was bedek met aanhoudende korwe.

Die prentjievoorkoms was soos in rooi broeke, ek het vir die kinders gewys. Na hierdie siekte het die bloedvate op my bene die een na die ander begin bars. Sodra hulle begin, eindig hulle nooit.

Maar die coolste ding is die oë. Plooie — goed, wie is teen plooie. Maar verdonkerde en geswelde ooglede in 'n vou, maar altyd rooi oë - wat is dit? Waarvoor is dit? Ek het dit glad nie verwag nie! "Wat, het jy gehuil?" vra Serezha. “En ek het met angs geantwoord: 'Ek is nou altyd so.'” Sy het nie gehuil nie, en was nie van plan om nie, en het selfs baie geslaap.

Ek kon nog lank aangaan: oor visie en gehoor, oor tande en hare, oor geheue en gewrigte. Die hinderlaag is dat alles baie vinnig gebeur, en dit is onmoontlik om gewoond te raak aan die nuwe jy. By nabetragting besef ek skielik dat dit oor die afgelope drie dekades blyk dat ek baie min verander het. Drie jaar gelede het ek 'n foto geplaas waarin ek 18 jaar oud is, en 'n klomp opmerkings gekry: “Ja, jy het glad nie verander nie!” Dit is baie vreemd om dit nou te lees en in die spieël te kyk.

'n Spieël … Voordat ek daarin kyk, vergader ek nou binne-in en sê vir myself: “Moenie bang word nie!” En ek sweef steeds en staar na die weerkaatsing. Soms wil ek kwaad word en my voete trap: wat uit die spieël na my kyk, is nie ek wat dit gewaag het om my avatar te verander nie?

Om oud te word is ongemaklik

Langbroeke klim nie, die jas maak nie vas nie. Sommige vroue wat dieselfde pad voor my gegaan het, sê vrolik: "Maar dit is 'n geleentheid om die klerekas op te dateer!" Wat 'n gruwel! Gaan inkopies doen, kyk na lelike goed, skei van jou gewone, onskuldige klere, vul die huis met nuwe …

Om oud te word is 'n verleentheid

Ek het begin gespanne raak voordat ek mense ontmoet het wat ek lanklaas gesien het. Iemand kyk skeef, iemand kyk weg, iemand sê: "Iets wat jy moeg lyk."

Die mees onmiddellike reaksie is gegee deur my buurman in die land, 'n effens mal kunstenaar. Sy het na my gestaar en geskree: “Sjoe! Ek is gewoond daaraan dat jy 'n tomboy-tomboy is, en jy het plooie! Sy trek haar vinger oor my plooie. En haar man, wat ordentlik ouer as ek is en vir wie ek altyd opgegooi het, het vlugtig na my gekyk en gesê: "Kom nou al met" jou "".

Dit is 'n vraag, ek weet nie eers waarmee om dit te vergelyk nie. Dit is onmoontlik om die persoon te vergeet wat jou die eerste keer gevra het. Afgetree! Net 'n paar jaar gelede het my kinders my suksesvol afgegee as hul groot broer!

Dit is jammer om oud te word

’n Jeugvriend van my is onlangs geskei, hertrou en het kinders, uiteindelik sy eie, een vir een gehad. Nou is hy 'n jong pa, net soos my oudste seun. Ek voel of ek nou 'n generasie ouer as hy is. Vir 'n lang, lang tyd is hierdie geleentheid steeds vir mans beskikbaar - om kinders te hê en hulle groot te maak op die manier wat jy nou goeddink. En oor die algemeen die geleentheid om 'n gesin te begin, om opnuut 'n gesinswêreld te begin bou. Beskikbaar vir mans, maar nie vir vroue nie. ’n Wrede onderskeid.

Om oud te word beteken natuurlik nie om dadelik oud te word nie, net soos grootword nie beteken om onmiddellik 'n volwassene te word nie. Ek kan nog ure lank dans, 'n hoë heining klim, 'n vinnige kopkrapper oplos. Maar die top van die hiperbool is verby, die vektor het van kinderjare na oudag verander.

Ouderdom het nader en meer verstaanbaar geword, en hulpeloosheid lui die eerste klokke wanneer jy nie 'n naald kan inryg of sien hoe die pakkie oopmaak nie, en jy dink op 'n nuwe manier, loop tot op die vyfde vloer. En ek het opgehou om poësie te memoriseer. Dit is, jy weet, baie taaier as rooi oë.

Om oud te word is moeilik

Die spieël laat jou nie wegkom nie, maak dit duidelik, letterlik, die oorgang na 'n ander ouderdom, na 'n ander kategorie. En dit beteken dat ons by die laaste stasie verby is, lees die laaste hoofstuk. Die trein gaan net vorentoe, en hulle sal nie die hoofstuk vir jou herlees nie, jy moes noukeuriger geluister het.

Verlede geleenthede word agtergelaat, jy kon dit uitleef, jy het tyd gehad, en of jy dit geblaas het of nie, niemand gee om nie. Die trein vertrek, waai na hierdie stasie. Ag, my liewe Augustinus, alles, alles is weg.

Daar is baie min tekste vir verouderde mense op sosiale netwerke. Die wat wel bestaan ​​is depressief. Die skrywer van die laaste sulke teks wat ek gelees het, het betreur dat ons 'n kultus van jeug het en, geskei deur kommas, dat so min ouer vroue minirompe en blink skoonheidsmiddels bekostig. Dit wil sê, net soos advertensies, het hy die idee "Jy kan op enige ouderdom jonk lyk."

Vertel my wat … Hmm, ek sal oor begin. Sê vir my, hoekom moet ek jonk wil lyk? Ek wil nie. Ek wil myself wees, dit wil sê om my ouderdom te lyk.

Ja, oud word is moeilik. So grootword is moeilik. En gebore word. Niemand sê vir 'n baba nie: "Dis niks dat jy gebore is nie, vou jou arms en bene, soos in die baarmoeder, skree totdat jou ouers jou met komberse aan alle kante bedek, en lieg so jaar na jaar." Die lewe beweeg aan, een stasie word gevolg deur 'n ander, jeug word gevolg deur volwassenheid, en daarmee saam — ander gedrag, ander sosiale rolle en … ander klere.

Eers vier ons die eindelose grondvarkdag by Molodist-stasie, en dan kom skielik so 'n regte klassieke oudag, «Huis in die Dorp», 'n sakdoek, 'n voorskoot en skuifeltrappies.

Ek sien onder my plus of minus eweknieë baie van diegene wat op verliese konsentreer, vir wie grys hare en baarde, plooie en kaal kolle tekens is van hartseer, tekens van verlore geleenthede, en niks meer nie. Maar ek weet, gelukkig, en ander - kragtig. Want wat is volwassenheid, indien nie beliggaming nie, kalme krag?

As jy jonk is, moet jy voortdurend bewys dat jy ryk is, ten spyte van jou jeug. As jy jonk is, word jy in die ouer geselskap ingesteek. Hulle sien by verstek neer op jou. Soms is dit irriterend. As jy nie jonk is nie, word jy in ’n jonger geselskap uitgeskop. Soms is dit net so irriterend.

Die tyd wanneer jy begin agterkom dat in 'n groot geselskap almal vir mekaar steek, en daar word hardnekkig vir jou gesê dat vreemdelinge met nuwe hoflikheid na jou wend, selfs met nuwe respek, is terselfdertyd 'n hartseer en plegtige tyd. tyd.

Dit is duidelik hoekom hartseer, maar plegtig - want mense wys deur hul gedrag dat hulle jou lewe sien. Dit blyk dat jou lewe aangeleer geword het, dit het ervaring, krag, krag geword. Asof jy jou pond sout geëet het, jou vyf-en-twintig jaar bedien het en nou vry is. Asof jy soos die held van ’n sprokie jou drie paar ysterskoene uitgedra het, al die toetse geslaag het en skoon water toe geswem het. En jy kan niks meer ly nie, maar net wees en doen.