Contents [show]
In vandag se samelewing van doelwitte, oorwinnings, ideale en perfeksioniste ly kinders meer as volwassenes aan bedrieërsindroom. En volwassenes met hierdie sindroom sê dat hulle hul probleme aan ouerlike opvoeding te danke het. Oor hoekom dit gebeur en hoe om dit te vermy, sê dr. Alison Escalante.
Elke jaar ly meer en meer hoëpresteerders aan bedrieërsindroom. Reeds op laerskool erken kinders dat hulle nie skool toe wil gaan nie uit vrees om nie goed genoeg te studeer nie. Op hoërskool beskryf baie die simptome van bedrieërsindroom.
Ouers wat self daaraan ly, is bang om dit per ongeluk by kinders te veroorsaak. Hierdie sindroom is die eerste keer in die 80's beskryf deur Dr. Paulina Rosa Klans. Sy het die hoofsimptome geïdentifiseer wat saam lyding vir 'n persoon veroorsaak en met 'n normale lewe inmeng.
Die bedrieërsindroom raak diegene wat beduidende hoogtes bereik het; sulke mense is objektief suksesvol, maar voel dit nie. Hulle voel soos swendelaars wat nie regmatig iemand anders se plek inneem nie, en skryf hul prestasies toe aan geluk, nie aan talent nie. Selfs wanneer sulke mense geprys word, glo hulle dat hierdie lof onverdiend is en devalueer dit: dit lyk vir hulle dat as mense van nader sou kyk, hulle sou sien dat hy of sy werklik niks is nie.
Hoe veroorsaak ouers bedrieërsindroom by kinders?
Ouers het 'n groot invloed op die vorming van hierdie sindroom by kinders. Volgens Dr Klance se navorsing is baie van haar volwasse pasiënte met hierdie simptoom besoedel deur kinderboodskappe.
Daar is twee tipes sulke boodskappe. Die eerste is openlike kritiek. In 'n gesin met sulke boodskappe word die kind hoofsaaklik gekonfronteer met kritiek wat hom leer: as hy nie perfek is nie, maak die res nie saak nie. Ouers merk niks by die kind op nie, behalwe vir afwykings van onbereikbare standaarde.
Dr. Escalante noem die voorbeeld van een van haar pasiënte: «Jy is nie klaar totdat jy alles perfek gedoen het nie.» Dr Suzanne Lowry, PhD, beklemtoon dat bedrieërsindroom nie dieselfde is as perfeksionisme nie. Soveel perfeksioniste kom nêrens deur werk te kies wat minder risiko het om iets verkeerd te doen nie.
Mense met hierdie sindroom is perfeksioniste wat hoogtes bereik het, maar steeds voel dat hulle nie regmatig 'n plek inneem nie. Die sielkundige skryf: "Konstante mededinging en kritieke omgewings veroorsaak bedrieërsindroom by sulke mense."
Ouers oortuig die kind: "Jy kan doen wat jy wil," maar dit is nie waar nie.
Daar is nog 'n soort boodskap wat ouers gebruik om kinders ontoereikend te laat voel. Hoe vreemd dit ook al mag wees, is abstrakte lof ook skadelik.
Deur 'n kind oor te prys en sy deugde te oordryf, skep ouers 'n onbereikbare standaard, veral as hulle nie op spesifieke besonderhede fokus nie. "Jy is die slimste!", "Jy is die talentvolste!" — boodskappe van hierdie aard laat die kind voel dat hy die beste moet wees, wat hom dwing om na die ideaal te streef.
“Toe ek met Dr. Clans gepraat het,” skryf Alison Escalante, “het sy vir my gesê: “Ouers oortuig die kind:“ Jy kan doen wat jy wil, ”maar dit is nie so nie. Kinders kan baie doen. Maar daar is iets wat hulle nie slaag nie, want dit is onmoontlik om altyd in alles te slaag. En dan voel die kinders skaamte.”
Hulle begin byvoorbeeld goeie, maar nie uitstekende punte van hul ouers wegsteek nie, want hulle is bang om hulle teleur te stel. Pogings om mislukkings of, erger nog, gebrek aan sukses weg te steek, veroorsaak dat die kind ontoereikend voel. Hy begin soos 'n leuenaar voel.
Wat kan ouers doen om dit te vermy?
Die teenmiddel vir perfeksionisme is om redelik suksesvol te wees in iets. Dis ingewikkeld. Angs gee dikwels die wanindruk dat foute ons erger maak. Angs kan deur ouers verminder word as hulle aanvaar dat foute nie die einde is nie.
“Help jou kind om te sien dat ’n fout nie ’n probleem is nie; dit kan altyd reggestel word,” raai dr. Klans aan. Wanneer 'n fout 'n bewys is dat 'n kind probeer en leer eerder as 'n sin, het bedrieërsindroom nêrens om wortel te skiet nie.
Dit is nie genoeg om foute alleen te kan oorleef nie. Dit is ook belangrik om die kind te prys vir spesifieke dinge. Prys die moeite, nie die eindresultaat nie. Dit is ’n goeie manier om sy selfvertroue ’n hupstoot te gee.
Selfs as die resultaat vir jou nie baie suksesvol lyk nie, vind die meriete, byvoorbeeld, jy kan let op die pogings wat die kind in die werk gedoen het, of kommentaar lewer op die pragtige kombinasie van kleure in die prentjie. Luister ernstig en bedagsaam na die kind sodat hy weet jy luister.
“Om fyn te luister,” skryf Escalante, “is noodsaaklik om kinders die selfvertroue te gee om raakgesien te word. En mense met bedrieërsindroom skuil agter 'n masker, en dit is twee totale teenoorgesteldes.
Die beste manier om hierdie sindroom by kinders te voorkom, is om hulle geliefd en nodig te laat voel, sê dr. Klans.
Oor die skrywer: Alison Escalante is 'n pediater en TEDx Talks-bydraer.