Ek het onlangs 'n e-pos ontvang met die volgende inhoud:
“... Die eerste spruite van wrok en irritasie het in my gespruit tydens swangerskap, toe my skoonma gereeld herhaal het: “Ek hoop net die kind sal soos my seun wees” of “Ek hoop hy sal so slim soos sy pa wees .” Na die geboorte van 'n kind het ek die voorwerp geword van voortdurende kritiese en afkeurende opmerkings, veral met betrekking tot onderwys (wat volgens die skoonma van die begin af 'n sterk morele klem behoort te hê), my weiering om dwangvoer, 'n kalm houding teenoor my kind se optrede wat hom toelaat om onafhanklik die wêreld te ken, al kos dit hom ekstra kneusplekke en stampe. Die skoonma verseker my dat sy, as gevolg van haar ondervinding en ouderdom, die lewe natuurlik baie beter as ons ken, en ons doen verkeerd, omdat ons nie na haar mening wil luister nie. Ek erken, ek verwerp gereeld 'n goeie aanbod net omdat dit op haar gewone diktatoriale manier gemaak is. My skoonma beskou my weiering om sommige van haar idees te aanvaar as 'n persoonlike afkeer en 'n belediging.
Sy keur my belangstellings af (wat geensins op my pligte reflekteer nie), noem dit leeg en ligsinnig, en laat ons skuldig voel wanneer ons haar vra om twee of drie keer per jaar op spesiale geleenthede op te pas. En terselfdertyd, as ek sê ek moes ’n kinderoppasser aangestel het, is sy verskriklik beledig.
Soms wil ek die kind by my ma los, maar die skoonma steek haar selfsug onder die masker van vrygewigheid weg en wil nie eers daarvan hoor nie.
Hierdie ouma se foute is so duidelik dat jy dit waarskynlik nie eers nodig sal ag om dit te bespreek nie. Maar die gespanne situasie maak dit moontlik om vinnig daardie faktore te sien wat in 'n eenvoudiger omgewing dalk nie so voor die hand liggend lyk nie. Net een ding is absoluut duidelik: hierdie ouma is nie net 'n «selfsugtig» of «diktator» nie — sy is baie jaloers.
Voordat ons met ons gesprek voortgaan, moet ons erken dat ons vertroud geraak het met die posisie van slegs een van die botsende partye. Ek hou nooit op om verstom te wees oor hoe die essensie van 'n huishoudelike konflik verander nadat jy na die ander kant geluister het nie. In hierdie spesifieke geval betwyfel ek egter dat die ouma se standpunt ons mening wesenlik beïnvloed het. Maar as ons albei vroue tydens die gespoeg kon sien, dan dink ek ons sal agterkom dat die jong ma op een of ander manier bydra tot die konflik. Dit neem minstens twee mense om 'n rusie te begin, selfs al is dit duidelik wie die aanhitser is.
Ek durf nie beweer dat ek presies weet wat tussen hierdie ma en ouma aangaan nie, want ek kan net soos jy die probleem op grond van 'n brief beoordeel. Maar ek moes saam met baie jong ma's werk, wie se grootste probleem hul onvermoë was om kalm te reageer op die ingryping van oumas in familiesake, en in die meeste van hierdie gevalle is daar baie gemeen. Ek veronderstel nie jy dink ek erken die idee dat die skrywer van die brief maklik opgee nie. Sy maak dit duidelik dat sy in sommige gevalle stewig staan in haar posisies - dit gaan oor versorging, voeding, weiering om te oorbeskerm - en daar is niks mee verkeerd nie. Maar sy is duidelik minderwaardig in die saak van die nanny. Myns insiens is die ongetwyfelde bewys hiervan haar toon, waarin verwyt en wrewel deurdring. Of sy dit regkry om haar argument te verdedig of nie, sy voel steeds soos 'n slagoffer. En dit lei tot niks goeds nie.
Ek dink die kern van die probleem is dat so 'n ma bang is om haar ouma se gevoelens seer te maak of haar kwaad te maak. In hierdie geval kom verskeie faktore ter sprake. Die ma is jonk en onervare. Maar nadat sy geboorte gegee het aan nog een of twee kinders, sal sy nie meer so bedees wees nie. Maar die bedeesdheid van 'n jong ma word nie net deur haar onervarenheid bepaal nie. Uit die navorsing van psigiaters weet ons dat 'n meisie in adolessensie onbewustelik in staat is om amper op gelyke voet met haar ma mee te ding. Sy voel dat dit nou haar beurt is om sjarmant te wees, 'n romantiese leefstyl te lei en kinders te hê. Sy voel die tyd het aangebreek dat die ma haar die hoofrol moet gee. ’n Dapper jong dame kan hierdie mededingende gevoelens in ’n openlike konfrontasie uitdruk—een van die redes waarom insubordinasie, onder seuns sowel as meisies, ’n algemene probleem in adolessensie word.
Maar uit haar wedywering met haar ma (of skoonma), kan 'n meisie of jong vrou wat in streng grootwording grootgemaak word, skuldig voel. Selfs as sy besef dat die waarheid aan haar kant is, is sy min of meer minderwaardig aan haar mededinger. Daarby is daar 'n spesiale soort wedywering tussen die skoondogter en die skoonma. ’n Skoondogter steel onwillekeurig haar dierbare seun by haar skoonma. ’n Jong vrou met selfvertroue kan bevrediging voel oor haar oorwinning. Maar vir 'n meer delikate en taktvolle skoondogter sal hierdie triomf deur skuldgevoelens oorskadu word, veral as sy probleme ondervind om met 'n heersende en skeptiese skoonma te kommunikeer.
Die belangrikste faktor is die karakter van die kind se ouma — nie net die graad van haar hardkoppigheid, eerbiedigheid en jaloesie nie, maar ook die omsigtigheid in die gebruik van die jong ma se foute wat met haar gevoelens en ervarings verband hou. Dit is wat ek bedoel het toe ek gesê het dit vat twee mense om te stry. Ek bedoel nie om te sê dat die ma wat vir my die brief gestuur het 'n aggressiewe, skandalige karakter het nie, maar ek wil beklemtoon dat 'n ma wat nie heeltemal seker is van haar oortuigings nie, maklik kwesbaar is in haar gevoelens, of bang is om haar ouma kwaad te maak, is die perfekte slagoffer vir 'n aanmatigende ouma wat weet hoe om die mense om haar skuldig te laat voel. Daar is 'n duidelike ooreenkoms tussen die twee persoonlikheidstipes.
Hulle is inderdaad in staat om mekaar se tekortkominge geleidelik te vererger. Enige toegewing aan die kant van die moeder aan die hardnekkige eise van die ouma lei tot 'n verdere versterking van laasgenoemde se dominansie. En die ma se vrese om ouma se gevoelens te beledig, lei daartoe dat sy, by elke geleentheid, versigtig duidelik maak dat in welke geval sy dalk aanstoot kan kry. Ouma in die brief "wil nie luister nie" oor die huur van 'n oppasser, en beskou verskillende standpunte as 'n "persoonlike uitdaging."
Hoe kwaad 'n ma is oor klein seerkry en inmenging van haar ouma, hoe meer is sy bang om dit te wys. Die situasie word gekompliseer deur die feit dat sy nie weet hoe om uit hierdie moeilike situasie te kom nie, en soos 'n motor wat in die sand gly, raak sy dieper en dieper in haar probleme. Met verloop van tyd kom dit tot dieselfde ding waartoe ons almal kom wanneer pyn onvermydelik lyk - ons begin perverse bevrediging daaruit ontvang. Een manier is om jammer vir onsself te voel, die geweld wat ons aangedoen word te geniet en ons eie verontwaardiging te geniet. Die ander is om ons lyding met ander te deel en hul simpatie te geniet. Albei ondermyn ons vasberadenheid om 'n ware oplossing vir die probleem te soek en ware geluk te vervang.
Hoe om uit die penarie te kom van 'n jong ma wat onder die invloed van 'n almagtige ouma geval het? Dit is nie maklik om dit dadelik te doen nie, die probleem moet geleidelik opgelos word, lewenservaring opdoen. Moeders moet hulself dikwels daaraan herinner dat sy en haar man wetlike, morele en wêreldse verantwoordelikheid vir die kind dra, daarom moet hulle besluite neem. En as die ouma twyfel oor hul korrektheid, laat haar dan na die dokter gaan vir verduideliking. (Daardie ma's wat die regte ding doen, sal altyd deur dokters ondersteun word, aangesien hulle herhaaldelik vies gemaak is deur sommige selfversekerde oumas wat hul professionele advies verwerp het!) Die pa moet dit duidelik stel dat die reg om besluite te neem slegs aan hulle, en hy sal nie langer 'n buitestaander-ingryping duld nie. Natuurlik, in 'n dispuut tussen al drie, moet hy nooit openlik teen sy vrou gaan en die kant van sy ouma kies nie. As hy glo dat die ouma reg is oor iets, dan moet hy dit alleen met sy vrou bespreek.
Eerstens moet die beangste ma duidelik verstaan dat dit haar skuldgevoel en vrees om haar ouma kwaad te maak wat haar 'n teiken vir chicanery maak, dat sy niks het om voor skaam of bang te wees nie, en uiteindelik dat sy mettertyd moet immuniteit teen prikke van buite ontwikkel.
Moet 'n ma met haar ouma stry om haar onafhanklikheid te verkry? Sy sal dalk twee of drie keer daarvoor moet gaan. Die meeste mense wat maklik deur ander beïnvloed word, kan terughou totdat hulle heeltemal beledig voel - eers dan kan hulle hul wettige woede uitlaat. Die kern van die probleem is dat die aanmatigende ouma voel dat haar ma se onnatuurlike geduld en haar laaste emosionele uitbarsting tekens is dat sy te skaam is. Albei hierdie tekens moedig die ouma aan om weer en weer voort te gaan met haar nit-pluk. Uiteindelik sal die ma haar man kan staan en die ouma op 'n afstand hou wanneer sy leer om haar mening met selfvertroue en ferm te verdedig sonder om in 'n huil uit te breek. ("Dit is die beste oplossing vir my en die baba ...", "Die dokter het hierdie metode aanbeveel ...") 'n Kalm, selfversekerde stemtoon is gewoonlik die doeltreffendste manier om die ouma te verseker dat die ma weet wat sy doen.
Wat die spesifieke probleme betref waaroor die ma skryf, glo ek dat sy, indien nodig, haar eie ma en 'n professionele oppasser se hulp moet wend, sonder om haar skoonma hieroor in te lig. As die skoonma hiervan uitvind en 'n bohaai maak, moet die ma nie skuld toon of mal word nie, sy moet optree asof niks gebeur het nie. Indien moontlik, moet enige dispute oor kindersorg vermy word. In die geval dat die ouma op so 'n gesprek aandring, kan die ma 'n matige belangstelling in hom toon, die argument vermy en die onderwerp van gesprek verander sodra ordentlikheid dit toelaat.
Wanneer die ouma die hoop uitspreek dat die volgende kind slim en mooi sal wees, soos familielede in haar lyn, kan die ma, sonder om aanstoot te toon, haar kritiese opmerking oor hierdie saak uitspreek. Al hierdie maatreëls kom neer op die verwerping van passiewe verdediging as 'n metode van teenaksie, op die voorkoming van beledigende gevoelens en op die handhawing van 'n mens se eie kalmte. Nadat die moeder geleer het om haarself te verdedig, moet die ma die volgende stap neem - om op te hou om van haar ouma af te hardloop en ontslae te raak van die vrees om na haar verwyte te luister, aangesien albei hierdie punte tot 'n sekere mate die onwilligheid van die moeder aandui om verdedig haar standpunt.
Tot dusver het ek gefokus op die basiese verhouding tussen ma en ouma en die spesifieke verskille in die sienings van beide vroue oor kwessies soos dwangvoeding, maniere en metodes van versorging, kleinlike toesig oor 'n klein kind geïgnoreer, wat hom die reg gee. om die wêreld op sy eie te verken. Natuurlik is die eerste ding om te sê dat wanneer daar 'n botsing van persoonlikhede is, die verskil in sienings amper oneindig is. Inderdaad, twee vroue wat in die alledaagse lewe amper op dieselfde manier vir 'n kind sal sorg, sal tot die einde van die eeu oor die teorie stry, want enige teorie van die grootmaak van 'n kind het altyd twee kante - die enigste vraag is watter een om te aanvaar . Maar wanneer jy vir iemand kwaad word, oordryf jy natuurlik die verskille tussen standpunte en jaag die stryd in soos ’n bul op ’n rooi lappie. As jy grond vind vir 'n moontlike ooreenkoms met jou opponent, dan skram jy daarvan weg.
Nou moet ons stop en erken dat kinderversorgingspraktyke oor die afgelope twintig jaar dramaties verander het. Om hulle te aanvaar en met hulle saam te stem, moet die ouma uiterste buigsaamheid van verstand toon.
Waarskynlik, toe die ouma haar kinders self grootgemaak het, is sy geleer dat die eet van 'n kind buite skedule lei tot spysvertering, diarree en die baba bederf, dat die gereeldheid van die stoelgang die sleutel tot gesondheid is en dat dit bevorder word deur tydige plant op die potjie. Maar nou word daar skielik van haar verwag om te glo dat buigsaamheid in die voedingsskedule nie net aanvaarbaar is nie, maar ook wenslik, dat gereeldheid van stoelgang geen spesiale verdienste het nie, en dat 'n kind nie teen sy wil op die potjie gesit moet word nie. Hierdie veranderinge sal nie so radikaal lyk vir moderne jong moeders wat goed vertroud is met nuwe metodes van onderwys nie. Om die ouma se angs te verstaan, moet 'n ma iets heeltemal ongelooflik voorstel, soos om 'n pasgebore baba gebraaide varkvleis te voer of hom in koue water te bad!
As 'n meisie in 'n gees van afkeur opgevoed is, dan is dit heel natuurlik dat sy, nadat sy 'n ma geword het, geïrriteerd sal wees met die raad van haar oumas, al is hulle verstandig en op 'n taktvolle manier gegee. Trouens, byna alle nuwe ma's is gister se tieners wat daarna streef om aan hulself te bewys dat hulle ten minste oopkop is oor ongevraagde raad. Die meeste oumas wat 'n gevoel van takt en simpatie vir ma's het, verstaan dit en probeer hulle so min as moontlik met hul raad steur.
Maar ’n jong ma wat al van kleins af huishouding doen, kan ’n debat (oor omstrede ouerskapmetodes) met haar ouma begin sonder om te wag vir tekens van afkeur van haar. Ek het baie gevalle geken wanneer 'n ma te lang tussenposes gemaak het tussen voedings en plant op 'n potjie, 'n kind toegelaat het om 'n ware gemors van kos te maak en nie sy uiterste gu.e.sti gestop het nie, nie omdat sy geglo het in die voordeel van sulke optrede, maar omdat ek onbewustelik gevoel het dat dit my ouma baie sou ontstel. So het die ma 'n geleentheid gesien om verskeie voëls met een klap dood te maak: haar ouma gedurig te terg, haar af te betaal vir al haar vorige nooi, bewys hoe outyds en onkundig haar sienings is, en inteendeel, wys hoe baie verstaan sy self moderne metodes van onderwys. Natuurlik, in gesinsstryery oor moderne of outydse ouerskapmetodes, wend die meeste van ons - ouers en grootouers - ons tot argumente. In die reël is daar niks verkeerd met sulke dispute nie, boonop geniet die strydende partye dit selfs. Maar dit is baie erg as klein rusies ontwikkel in 'n voortdurende oorlog wat vir baie jare nie ophou nie.
Net die mees volwasse en selfversekerde ma kan maklik raad soek, want sy is nie bang om van haar ouma afhanklik te word nie. As sy voel dat wat sy gehoor het nie vir haar of die kind gepas is nie, kan sy die raad taktvol van die hand wys sonder om baie geraas daaroor te maak, want sy word nie oorval deur opgekropte gevoelens van wrok of skuld nie. Aan die ander kant is die ouma bly dat sy om raad gevra is. Sy is nie bekommerd oor die grootmaak van 'n kind nie, want sy weet dat sy van tyd tot tyd die geleentheid sal kry om haar mening oor hierdie kwessie uit te spreek. En hoewel sy probeer om dit nie te gereeld te doen nie, is sy nie bang om af en toe ongevraagde raad te gee nie, want sy weet haar ma sal nie hierdeur ontsteld wees nie en kan dit altyd verwerp as sy nie daarvan hou nie.
Miskien is my opinie te ideaal vir die werklike lewe, maar dit lyk vir my of dit oor die algemeen ooreenstem met die waarheid. Hoe dit ook al sy, ek wil dit graag beklemtoon die vermoë om raad of hulp te vra is 'n teken van volwassenheid en selfvertroue. Ek ondersteun ma's en oumas in hul strewe om 'n gemeenskaplike taal te vind, aangesien nie net hulle nie, maar ook kinders sal baat by goeie verhoudings en bevredig.