Watter stadiums van ontwikkeling gaan 'n egpaar deur? Wanneer is konflikte onvermydelik in 'n lewe saam? Wat verander die voorkoms van 'n kind? Hoe word gesinne georganiseer in die era van individualisme? Die mening van die psigoanalis Eric Smadzh.
Die Franse psigoanalis Eric Smadja kom na Moskou om die Russiese uitgawe van sy boek oor moderne paartjies aan te bied en om 'n tweedaagse seminaar te hou as deel van die meestersgraadprogram in psigoanalitiese psigoterapie by die Nasionale Navorsingsuniversiteit se Hoër Skool vir Ekonomie.
Ons het hom gevra wat hy vandag van 'n liefdesvereniging dink.
Sielkunde: Beïnvloed die moderne kultuur van individualisme die idee van watter soort paartjie ons graag wil bou?
Eric Smadja: Ons samelewing word gekenmerk deur toenemende individualisme. Moderne paartjies is onstabiel, broos, divers en veeleisend in verhoudings. Dit is my konsep van 'n moderne paartjie. Hierdie vier eienskappe druk die invloed van individualisme op die skepping van 'n egpaar uit. Vandag is een van die vernaamste konflikte in enige paartjie die opposisie van narcistiese belange en die belange van die maat en die egpaar as geheel.
En hier word ons gekonfronteer met 'n paradoks: individualisme heers in die moderne samelewing, en die lewe in 'n paartjie dwing ons om van ons individuele behoeftes prys te gee om die gesinslewe te deel en dit ons prioriteit te maak. Ons samelewing is paradoksaal, dit dwing paradoksale houdings op ons af. Aan die een kant moedig dit groeiende individualisme aan, maar aan die ander kant dwing dit universele, homogene vorme van gedrag aan al sy lede af: ons moet almal dieselfde ding verbruik, op dieselfde manier optree, op 'n soortgelyke manier dink ...
Dit wil voorkom asof ons vryheid van denke het, maar as ons anders dink as ander, kyk hulle skeef na ons, en soms sien hulle ons as uitgeworpenes. Wanneer jy na enige groot winkelsentrum gaan, sien jy dieselfde handelsmerke daar. Of jy Russies, Argentyns, Amerikaans of Frans is, jy koop dieselfde ding.
Wat is die moeilikste ding in die lewe saam?
Daar is nie die moeilikste nie, daar is verskeie probleme wat altyd sal wees. Om “met jouself” te leef is al moeilik genoeg, om saam met ’n ander persoon te leef is nog moeiliker, al word jy deur groot liefde verbind. Wanneer ons met 'n ander persoon te doen het, is dit vir ons moeilik, want hy is anders. Ons het te doen met andersheid, nie ons narcistiese eweknie nie.
Elke paartjie staar konflik in die gesig. Eerste konflik – tussen identiteit en andersheid, tussen “ek” en “ander”. Selfs al is ons geestelik bewus van ons verskille, is dit op geestelike vlak vir ons moeilik om te aanvaar dat die ander anders as ons is. Dit is hier waar die volle krag van ons narcisme, almagtig en diktatoriaal, ter sprake kom. Tweede konflik manifesteer in die soeke na 'n balans tussen narcistiese belange en die belange van die objek, tussen my eie belange en die belange van 'n ander.
Die egpaar gaan deur tye van krisis. Dit is onvermydelik, want 'n paartjie is 'n lewende organisme wat ontwikkel
Derde konflik: die verhouding van manlik en vroulik in elk van die vennote, wat begin met seks en eindig met geslagsrolle in die gesin en in die samelewing. Uiteindelik, vierde konflik — die verhouding van liefde en haat, Eros en Thanatos, wat altyd in ons verhoudings teenwoordig is.
Nog 'n bron van verwarring - oordrag. Elkeen van die vennote vir die ander is 'n figuur van oordrag in verhouding tot broers, susters, moeder, vader. Daarom, in 'n verhouding met 'n maat, speel ons weer verskeie scenario's uit ons fantasieë of van kleintyd af. Soms sal 'n maat vir ons die figuur van 'n vader vervang, soms 'n broer. Hierdie oordragsyfers, beliggaam deur die maat, word komplikasies in die verhouding.
Ten slotte, soos elke persoon, gaan 'n paartjie deur krisistye in hul lewensiklus. Dit is onvermydelik, want 'n egpaar is 'n lewende organisme wat ontwikkel, verander, deur sy eie kinderjare en sy eie volwassenheid gaan.
Wanneer gebeur krisisse in 'n paartjie?
Die eerste traumatiese oomblik is die ontmoeting. Al soek ons hierdie ontmoeting en wil ons 'n paartjie skep, is dit steeds 'n trauma. Reeds vir een persoon is dit 'n kritieke tydperk, en dan word dit so vir 'n paartjie, want dit is die oomblik van geboorte van 'n paartjie. Dan begin ons saamleef, verdriedubbel ons gemeenskaplike lewe, raak gewoond aan mekaar. Hierdie tydperk kan eindig met 'n troue of ander manier om 'n verhouding te formaliseer.
Die derde kritieke tydperk is die begeerte of onwilligheid om 'n kind te hê, en dan die geboorte van 'n kind, die oorgang van twee na drie. Dit is regtig 'n groot trauma vir elkeen van die ouers en vir die egpaar. Selfs as jy 'n kind wou hê, is hy steeds 'n vreemdeling, wat in jou lewe indring, in die beskermende kokon van jou egpaar. Sommige paartjies is so goed saam dat hulle bang is vir die voorkoms van 'n kind en nie een wil hê nie. Oor die algemeen is hierdie storie oor die inval baie interessant omdat die kind altyd 'n buitestander is. In die mate dat hy in tradisionele samelewings glad nie as mens beskou word nie, moet hy deur rituele «vermenslik» word om deel van die gemeenskap te word om aanvaar te word.
Die geboorte van 'n kind is 'n bron van sielkundige trauma vir elkeen van die maats en vir die geestelike toestand van die egpaar.
Ek sê dit alles vir die feit dat die geboorte van 'n kind 'n bron van sielkundige trauma is vir elkeen van die maats en vir die geestelike toestand van die egpaar. Die volgende twee krisisse is eers die kind se adolessensie, en dan die vertrek van kinders uit die ouerhuis, die leë nes-sindroom en die veroudering van lewensmaats, aftrede, wanneer hulle hulself alleen met mekaar, sonder kinders en sonder werk bevind, word grootouers …
Gesinslewe gaan deur kritieke fases wat ons verander en waarin ons grootword, wyser word. Elkeen van die vennote moet leer om probleme, vrese, ontevredenheid, konflikte te verduur. Dit is nodig om die kreatiwiteit van elkeen tot voordeel van die egpaar te gebruik. Tydens die konflik is dit nodig dat elkeen van die vennote weet hoe om sy «goeie masochisme» te gebruik.
Wat is goeie masochisme? Dit is om ons vermoë te gebruik om frustrasie te verduur, om probleme te verduur, om plesier te vertraag, om te wag. In oomblikke van akute konflik, om nie te skei en hierdie toets te oorleef nie, het ons die vermoë nodig om te verduur, en dit is goeie masochisme.
Hoe voel dit vir 'n paartjie wat nie 'n kind wil of kan hê nie? Is dit nou makliker om te aanvaar as voorheen?
In teenstelling met die tradisionele samelewing, hou moderne paartjies verskeie vorme van huweliks-, seksuele lewe aan. Die moderne gesin erken die reg om nie 'n kind te hê nie. Die genootskap aanvaar gesinne sonder kinders, sowel as enkellopende vroue met 'n kind en mans met kinders. Dit is miskien een van die groot veranderinge in die samelewing: as ons nie kinders het nie, beteken dit nie dat hulle die vinger na ons sal wys, dat ons slegter is as ander, dat ons 'n tweedeklas-egpaar is nie. Nietemin, in die kollektiewe onbewuste en in die onbewuste van individue, word 'n kinderlose egpaar as iets vreemds ervaar.
Maar weereens hang dit alles af van watter samelewing ons praat. Alles hang af van die beeld van 'n man en 'n vrou as verteenwoordigers van hierdie samelewing. Byvoorbeeld, in die samelewing van Noord-Afrika, as 'n vrou nie 'n kind het nie, kan sy nie as 'n vrou beskou word nie, as 'n man nie kinders het nie, is hy nie 'n man nie. Maar selfs in die Westerse samelewing, as jy nie kinders het nie, begin mense rondom jou daaroor praat: dit is jammer dat hulle nie 'n kind het nie, en hoekom is dit so, dis te selfsugtig, hulle het seker een of ander fisiologiese probleme.
Hoekom breek paartjies steeds uit?
Die hoofredes vir afskeid is seksuele ontevredenheid en gebrek aan kommunikasie by 'n paartjie. As die sekslewe, wat ons vandag van groot waarde ag, daaronder ly, kan dit die skeiding van vennote uitlok. Of as ons nie genoeg seks in 'n paartjie het nie, begin ons soek na seksuele bevrediging aan die kant. Wanneer die egpaar nie meer 'n uitweg kan vind nie, besluit hulle om te vertrek.
Oor-identifikasie met die ander stel my narcisme en my self-identiteit in gevaar.
Nog 'n faktor — wanneer een van die gades nie meer saamwoon nie, jaag na vryheid. As een van die maats baie aandag en energie aan die gesin gee, terwyl die ander op persoonlike ontwikkeling ingestel is, verloor saamwoon sy betekenis. Sommige brose individue met narcistiese neigings kom tot die gevolgtrekking dat "ek nie meer in 'n paartjie kan leef nie, nie omdat ek nie meer liefhet nie, maar omdat dit my persoonlikheid vernietig." Met ander woorde, oor-identifikasie met die ander stel my narcisme en my self-identifikasie in gevaar.
Hoe aanvaarbaar is eksterne verbindings vandag?
In 'n moderne paartjie behoort elke maat genoeg vryheid te hê. Individuele, narcistiese belange het groot belang aangeneem. Daar is minder beperkings. Maar op 'n sielkundige vlak word 'n sekere ooreenkoms, 'n narcistiese kontrak, in 'n paartjie gesluit. "Ek het jou gekies, ons het mekaar gekies, gedryf deur die begeerte na eksklusiwiteit en die ewigheid van ons verhouding." Met ander woorde, ek belowe dat jy my enigste, unieke maat is, en ek sal altyd by jou wees. Hierdie idee word gedeel deur die Christelike konsep van die huwelik. Hierdie idee is dalk in ons kop, maar nie altyd gebeur alles so nie.
Ons skep paartjies, met die veronderstelling dat die ander persoon ons sal verlei, dat ons liefdesverhale met ander sal hê.
Freud het gesê dat die libido van elkeen van die vennote veranderlik is, dit dwaal van een voorwerp na 'n ander. Daarom is die aanvanklike ooreenkoms moeilik om deur die lewe saam na te kom, dit bots met die veranderlikheid van libido. So vandag, met die groei van individualisme en vryheid, skep ons paartjies, met die veronderstelling dat die ander persoon ons sal verlei, dat ons liefdesverhale met ander sal hê. Dit hang alles af van hoe elkeen van die vennote binne die egpaar sal verander, wat sy geestelike ontwikkeling sal wees, en ons kan dit nie vooraf weet nie.
Daarbenewens hang dit af van die evolusie van die egpaar self. Watter soort huwelikskultuur het dit ontwikkel? Kan ons, in die gekose gesinskultuur, met 'n sekere maat, ander vreemde verbintenisse hê? Miskien kan daar stories aan die kant wees wat nie die maat seermaak nie en nie die bestaan van die egpaar in gevaar stel nie.