Contents [show]
Wat doen jy wanneer die gespreksgenoot sy woede op jou loslaat? Reageer jy met dieselfde aggressie op hom, begin jy verskonings maak of probeer jy hom kalmeer? Om 'n ander te help, moet jy eers jou eie «emosionele bloeding» stop, sê die kliniese sielkundige Aaron Carmine.
Baie mense is nie gewoond daaraan om hul eie belange eerste te stel nie, maar in konfliksituasies is dit normaal om eers vir jouself te sorg. Dit is nie 'n manifestasie van selfsug nie. Selfsug - om net vir jouself om te gee, op ander te spoeg.
Ons praat van selfbehoud — jy moet eers jouself help sodat jy die krag en die geleentheid het om ander te help. Om 'n goeie man of vrou, ouer, kind, vriend en werker te wees, moet ons eerstens na ons eie behoeftes omsien.
Neem byvoorbeeld die noodgevalle op die vliegtuig, waarvan ons in die inligtingsessie voor die vlug vertel word. Selfsugtigheid - sit 'n suurstofmasker op jouself en vergeet van almal anders. Volle toewyding om maskers op almal rondom ons op te sit wanneer ons self versmoor. Selfbehoud — om eers 'n masker op onsself op te sit sodat ons diegene rondom ons kan help.
Ons kan die gevoelens van die gespreksgenoot aanvaar, maar stem nie saam met sy siening van die feite nie.
Skool leer ons nie hoe om situasies soos hierdie te hanteer nie. Miskien het die onderwyser aangeraai om nie op te let wanneer hulle ons slegte woorde noem nie. En wat, hierdie raad het gehelp? Natuurlik nie. Dit is een ding om iemand se idiotiese opmerking te ignoreer, dit is 'n heel ander ding om soos 'n “lappie” te voel, jouself te laat beledig en die skade wat iemand aan ons selfbeeld en selfrespek aanrig, te ignoreer.
Wat is emosionele noodhulp?
1. Doen waarvoor jy lief is
Ons spandeer baie energie om ander te behaag of om hulle ontevrede te laat. Ons moet ophou om onnodige dinge te doen en iets konstruktiefs begin doen, onafhanklike besluite neem wat in ooreenstemming is met ons beginsels. Miskien sal dit van ons vereis om op te hou doen wat ons moet doen en vir ons eie geluk sorg.
2. Gebruik jou ervaring en gesonde verstand
Ons is volwassenes, en ons het genoeg ervaring om te verstaan watter woorde van die gespreksgenoot sin maak, en wat hy sê net om ons seer te maak. Jy hoef dit nie persoonlik op te neem nie. Sy woede is die volwasse weergawe van 'n kinderagtige tantrum.
Hy probeer intimideer en gebruik uitlokkende uitsprake en ’n vyandige stemtoon om meerderwaardigheid te demonstreer en onderdanigheid af te dwing. Ons kan sy gevoelens aanvaar, maar stem nie saam met sy siening van die feite nie.
In plaas daarvan om toe te gee aan die instinktiewe begeerte om jouself te verdedig, is dit beter om gesonde verstand te gebruik. As jy voel jy begin die stortvloed van misbruik ter harte neem, asof die woorde werklik jou waarde as 'n persoon weerspieël, sê vir jouself «stop!» Dit is immers wat hulle van ons wil hê.
Hy probeer homself verhef deur ons af te bring omdat hy selfbevestiging broodnodig het. Volwasse selfrespekterende mense het nie so 'n behoefte nie. Dit is inherent aan diegene wat selfrespek ontbreek. Maar ons sal hom nie dieselfde antwoord nie. Ons sal hom nie verder verkleineer nie.
3. Moenie dat jou emosies oorneem nie
Ons kan beheer oor die situasie terugneem deur te onthou dat ons 'n keuse het. In die besonder beheer ons alles wat ons sê. Ons mag dalk lus wees om te verduidelik, te verdedig, te redeneer, te paai, teenaanval, of ingee en voor te gee, maar ons kan onsself daarvan weerhou om dit te doen.
Ons is nie erger as enigiemand in die wêreld nie, ons is nie verplig om die woorde van die gespreksgenoot letterlik op te neem nie. Ons kan sy gevoelens erken: "Ek dink jy voel sleg," "Dit moet baie pynlik wees," of die mening vir onsself hou.
Ons gebruik gesonde verstand en besluit om stil te bly. Hy wou steeds nie na ons luister nie
Ons besluit wat ons wil openbaar en wanneer. Op die oomblik kan ons besluit om niks te sê nie, want dit is geen sin om iets nou te sê nie. Hy stel nie daarin belang om na ons te luister nie.
Dit beteken nie dat ons dit "ignoreer" nie. Ons neem 'n bewuste besluit om sy beskuldigings presies die aandag te gee wat hulle verdien— glad nie. Ons maak net of ons luister. Jy kan vir die vertoon knik.
Ons besluit om kalm te bly, nie vir sy haak te val nie. Hy is nie in staat om ons uit te lok nie, woorde het niks met ons te doen nie. Dit is nie nodig om te antwoord nie, ons gebruik gesonde verstand en besluit om stil te bly. Hy sou in elk geval nie na ons luister nie.
4. Kry jou selfrespek terug
As ons sy beledigings persoonlik opgeneem het, was ons in 'n verloorposisie. Hy is in beheer. Maar ons kan ons selfrespek herwin deur onsself te herinner dat ons waardevol is ten spyte van al ons gebreke en al ons onvolmaakthede.
Ten spyte van alles wat gesê is, is ons nie minder werd vir die mensdom as enigiemand anders nie. Selfs al is sy beskuldigings waar, bewys dit net dat ons onvolmaak is, soos almal anders. Ons "onvolmaaktheid" het hom kwaad gemaak, waaroor ons net spyt kan wees.
Sy kritiek weerspieël nie ons waarde nie. Maar tog is dit nie maklik om nie in twyfel en selfkritiek te gly nie. Om selfrespek te behou, herinner jouself dat sy woorde die woorde van 'n kind in histeries is, en dit help hom of ons op geen manier nie.
Ons is redelik in staat om onsself te bedwing en nie voor die versoeking te swig om dieselfde kinderagtige, onvolwasse antwoord te gee nie. Ons is immers grootmense. En ons besluit om oor te skakel na 'n ander "modus". Ons besluit om eers vir onsself emosionele hulp te gee, en dan op die gesprek te reageer. Ons besluit om te kalmeer.
Ons herinner onsself daaraan dat ons nie waardeloos is nie. Dit beteken nie dat ons beter as ander is nie. Ons is deel van die mensdom, net soos almal anders. Die gespreksgenoot is nie beter as ons nie, en ons is nie slegter as hy nie. Ons is albei onvolmaakte mense, met baie verlede wat ons verhouding met mekaar beïnvloed.
Oor die skrywer: Aaron Carmine is 'n kliniese sielkundige by Urban Balance Psychological Services in Chicago.