Vroulike vriendskap: ongeskrewe reëls

Anna en Katerina is ou vriende. Hulle eet gewoonlik een keer per maand saam middagete, en Anna is geneig om openlik te deel wat in haar lewe gebeur, terwyl Katerina meer terughoudend is, maar altyd gereed is om te reageer en nuttige raad te gee.

Hierdie keer val dit op dat Katerina onder stres verkeer – letterlik op die limiet. Anna begin haar vriendin vra wat die saak is, en sy breek deur. Katerina se man, wat nog nooit voorheen lank by enige werk gebly het nie, het nou besluit om homself heeltemal toe te wy aan die skryf van 'n roman. Onder hierdie voorwendsel werk hy nie, sorg nie vir kinders nie, sorg nie vir die huiswerk nie, want dit "inmeng met kreatiwiteit." Alles het op die skouers van sy vrou geval, wat gedwing word om by twee werke te draai, kinders groot te maak en die huis te versorg.

Katerina het alles op haarself geneem, en dit maak Anna verskrik. Sy spreek direk haar mening uit dat haar vriendin se man nie 'n skrywer is nie, maar 'n parasiet wat haar bloot gebruik, en nie self iets goeds kan skryf nie. Sy sê selfs dat haar vriend vir egskeiding moet aansoek doen.

Middagete word onderbreek deur 'n oproep van haar man – iets het by die skool met een van die kinders gebeur. Katerina breek af en vertrek.

Later die dag bel Anna haar om te hoor of die baba oukei is, maar die vriendin antwoord nie. Geen oproepe, geen SMS'e, geen e-posse nie. Dit is hoe week na week verby gaan.

Mediese kollege professore, kliniese sielkundiges Shoba Srinivasan en Linda Weinberger noem hierdie verhaal as 'n voorbeeld van die verbreking van die onuitgesproke reëls van vroulike vriendskap. Met verwysing na navorsing deur sielkundiges en sosioloë, voer hulle aan dat daar reëls in vriendskappe is, waarvan baie verband hou met lojaliteit, vertroue en gedrag, soos die nakoming van verpligtinge. Hierdie "reëls van interaksie" verseker stabiliteit in verhoudings.

Die navorsers het bevind dat vroue geneig is om hoë verwagtinge van hul vriende te hê – meer so as mans – en hoë vlakke van vertroue en intimiteit eis. Die vlak van intimiteit in vroulike vriendskap word bepaal deur eienaardige "reëls van openbaarmaking". Hegte vriendskap behels dus die uitruil van gevoelens en persoonlike probleme. Maar die norme vir sulke "reëls" kan dubbelsinnig wees. En wanneer so 'n reël oortree word, kan vriendskap in gevaar wees.

Om 'n verhouding te verbreek wat naby gelyk het, kan vir die ander kant beide pynlik en onverstaanbaar wees. Openheid, begeerte om tyd met mekaar deur te bring en emosionele ondersteuning te bied is aspekte van hegte verhoudings. Anna het geglo dat sy en Katerina hegte vriende was, want sy was gewoond daaraan om haar van haar probleme te vertel en raad te kry.

Wat het Anna verkeerd gedoen? Sielkundiges glo dat sy die onuitgesproke reël van hul vriendskap oortree het: Katerina was die een wat raad gee, nie ontvang nie. Anna het ook 'n baie belangrike, persoonlike area van haar vriend se lewe binnegedring: sy het die feit uitgespreek dat Katerina met 'n moeilike man getrou het, en sodoende haar gevoel van self bedreig.

Sommige vriendskappe lyk dalk sterk, maar is eintlik taamlik broos. Dit is omdat vriende, selfs langtermyns, makliker vervang kan word as ander naastes, soos familielede of romantiese vennote. Daarom is intimiteit in vriendskap veranderlik. Die vlak daarvan kan afhang van die konteks: verhoog byvoorbeeld gedurende tydperke wanneer mense gemeenskaplike aktiwiteite of belangstellings het, wanneer beide partye in dieselfde stadium is – byvoorbeeld, hulle is enkellopend, geskei of maak jong kinders groot. Intimiteit in vriendskap kan toeneem en kwyn.

Sielkundiges stel voor om die ongeskrewe reëls van vriendskap in ag te neem:

• As jy jou vriendin dringende raad gaan gee om haar probleem op te los, moet jy dink of sy dit nodig het en hoe sy jou woorde kan aanvaar.
• Nie alle vriendskappe behels 'n hoë mate van eerlikheid, wat persoonlike probleme of gevoelens openbaar nie. Dit gebeur dat ons dit geniet om tyd saam deur te bring sonder om hart-tot-hart-gesprekke te voer, en dit is normaal.
• Soms is openbaarmakingsgebaseerde intimiteit eenrigting, en dit is ook goed.
• Dit is dalk geriefliker vir 'n vriend om 'n adviseur te wees eerder as om raad te ontvang. Moenie probeer om 'n "balans" te vind nie.
• Moenie die behoefte om gehoor te word verwar met om jou mening te vra nie.
• Die duur van 'n kennismaking is nie 'n aanduiding van intimiteit nie. 'n Lang tydperk van kommunikasie kan 'n valse gevoel van intimiteit gee.

• Ons hoef nie verantwoordelikheid te neem om 'n vriendin se identiteitsgevoel te bedreig nie, selfs al glo ons dit is beter vir haar om haar swakhede te erken (tensy dit natuurlik reeds deel van die verhouding geword het, wanneer albei vriende mekaar waardeer en bereid is om ook sulke oordele te aanvaar). 'n Vriend is nie 'n psigoterapeut nie.
• Dit is nie nodig om 'n vriend uit te wys of te blameer dat sy niks in die situasie verander het nadat sy ons advies ontvang het nie.

Tensy 'n vriendin in gevaar is as gevolg van gesinsgeweld of emosionele mishandeling, moenie haar gade of lewensmaat kritiseer nie:

• veral as ons persoonlik nie daarvan hou nie (ons gevoelens in hierdie geval sal duidelik wees),
• selfs al dink ons ​​ons gee 'n wettige ontleding van haar maat se gedrag,
• tensy so 'n formaat vir die uitruil van inligting oor vennote reeds 'n gevestigde bilaterale aspek van vriendskap geword het.

Vriendskap is belangrik vir ons sielkundige welstand: dit bevredig die behoefte aan liefde, behoort en identiteit. Dit het baie subtiele instellings: die vlak van gerief van elkeen, die mate van openheid en fynheid. Om die ongeskrewe, onuitgesproke reëls in 'n verhouding te verstaan, kan 'n vriendskap red.

Oor die skrywers: Shoba Srinivasan en Linda Weinberger is kliniese sielkundiges.