Contents [show]
Kinders wat aggressie toon, waag en alles in weerwil doen, word moeilik genoem. Hulle word gestraf, opgevoed of na sielkundiges geneem, maar die rede lê dikwels in die senuagtige of depressiewe toestand van die ouers, sê Whitney R. Cummings, 'n kenner van kindergedragsprobleme.
Kinders wat nie hul gedrag goed beheer nie, geneig is tot aggressie en nie die gesag van volwassenes erken nie, skep 'n groot aantal probleme vir hul ouers, onderwysers en almal om hulle. Whitney Cummings spesialiseer in gedragsverandering, kindertrauma en pleegsorg. Hierdie aktiwiteit het haar geleer om rustig op ander mense se optrede (insluitend kinders s'n) te reageer en nie selfbeheersing te verloor nie.
Boonop het sy besef hoe belangrik dit is om vir haarself te sorg om ouerverantwoordelikhede te hanteer. Ons emosionele onstabiliteit word altyd weerspieël in verhoudings met kinders. Eerstens gaan dit oor onderwysers en ouers (familie en aangenome) van «moeilike» kinders, wie se verhoogde persepsie 'n spesiale benadering benodig. Volgens die kenner was sy uit eie ervaring hiervan oortuig.
Vir 'n hart-tot-hart praatjie het jy krag nodig
Whitney R. Cummings, Kindergedragspesialis, Skrywer, Box in the Corner
’n Paar weke gelede het soveel ongelukke my getref dat ek heeltemal nie in staat was om behoorlike aandag aan my aangenome dogter te gee nie. Sy was altyd meer kwesbaar as ons twee eie kinders, maar ons het alles moontlik gedoen sodat sy nie die verskil voel nie. Ons wou nie hê sy moet weet dat dit meer krag, geduld, empatie en emosionele energie verg nie. In die meeste gevalle het ons daarin geslaag.
Sy het nie vermoed dat ons laat in die nag wakker bly, haar gedrag bespreek en oor die strategie van ons optrede vir môre dink nie. Sy het nie opgelet hoe ons in die kombuis toegemaak het om asem te skep en te kalmeer nie. Sy het regtig nie besef hoe seer haar vorige trauma in ons harte is nie, veral as ons sien hoe sy dit weer in nagmerries en skielike tantrums herleef. Sy het niks geweet nie, net soos ons wou hê.
Sy is ons kind. En dit is al wat sy nodig gehad het om te weet. Maar talle probleme het my van optimisme ontneem, en sy het uiteindelik besef hoe moeilik dit vir my is om die rol van 'n goeie ma te kry. Dit het vir haar duidelik geword dat sy anders as die ander twee kinders behandel word. Ek het drie weke lank so 'n leegte in my gehad dat ek eenvoudig nie geduldig, energiek en verstaanbaar kon wees nie.
As ek vroeër afgebuig het om in haar oë te kyk, en in 'n liefdevolle stemtoon gepraat het, probeer uitvind wat gebeur het, het ek nou met kort frases weggekom en amper niks gedoen nie. Ek het niks gehad om haar te gee nie, en sy het dit opgemerk. Dis nie dat die inheemse kinders nou meer aandag gekry het nie. Ek kon niks vir een van hulle gee nie. Ek het nie eers die energie gehad om 'n SMS of 'n telefoonoproep te beantwoord nie.
Hoe, bid vertel, kan ek om sesuur in die oggend 'n hart-tot-hart praat oor 'n seun waarvan sy hou, as ek nie meer as tien uur die hele week geslaap het nie?
My eie kinders was nie besonder ontsteld oor my skielike onvermoë nie. Hulle het nie daaglikse sorg nodig gehad nie. Hulle het soggens op hul eie skool toe gegaan en nie bekommerd dat hulle in plaas van 'n gewone middagete hoendernuggets en lekkers gevoer word, dat dit tyd is om te slaap, en daar 'n stapel linne op hul beddens was nie. Hulle was ontsteld dat ek heeldag gehuil het, maar hulle was nie kwaad vir my nie. Hulle het nie met gewaagde manewales op die gebrek aan ouerlike aandag gereageer nie.
Met die aangenome dogter was alles anders. Sy was geïrriteerd deur my konstante trane. Die afwesigheid van 'n volle maaltyd daardie dag in 'n ry het haar ontstel. Sy was kwaad dat dinge oral in die huis gestrooi was. Sy het konsekwentheid, balans, sorg nodig gehad, wat ek nooit kon verskaf nie. Ek kon byna al die emosionele behoeftes van 'n meisie bevredig.
As ons gebuk gaan onder moeilike ervarings, is ons nie in staat om behoorlik vir 'n moeilike kind te sorg nie.
Haar aanbod van liefde was 98% gevul deur my pogings, en nou is dit amper uitgeput. Ek kon myself nie sover kry om te gaan sit en 'n hart tot hart met haar te praat of haar uit te neem vir roomys nie. Ek wou nie koes en haar naby hou nie, ek wou nie saans boeke lees nie. Ek het verstaan hoe baie sy dit gemis het, maar ek kon myself nie help nie.
Met ander woorde, sy het sleg gevoel omdat ek sleg gevoel het. Ek het geweet dat my hartseer nie vir ewig sou duur nie, en binnekort sou ek vir haar kan sorg soos voorheen. My emosies (en gedrag) het geleidelik na normaal teruggekeer, maar die proses wat sielkundiges die “leerkurwe” noem, vereis wedersydse deelname. In teorie moes ek bedroef het, met die wete dat sy nie druk op my pynpunte sou plaas nie, en sy moes geduldig gewees het, met die wete dat ek haar nie sou verlaat nie. Dit is baie moeilik.
As ek hierdie gedagte aangryp en dit as 'n onbetwisbare waarheid aanvaar, sou ek baie gou die status van 'n pleegma verloor. Dit is noodsaaklik om in alle opsigte gesond te wees om die behoeftes van die kind voor jou begeertes te stel, maar dit is amper onmoontlik wanneer jy nie op jou eie behoeftes kan fokus nie. Eiebelang is egter nie selfsug nie, maar 'n lewensnoodsaaklikheid.
Eers ons behoeftes, dan die behoeftes, begeertes en grille van ons kinders. As ons onsself in emosionele oorlewingsmodus bevind, het ons net genoeg krag om heeldag aan onsself te dink. Ons moet dit erken en oor ons eie probleme dink: net so kan ons die volgende stap neem.
My situasie is natuurlik baie anders as waarmee die meeste emosioneel onstabiele ouers te doen het. Maar die beginsels is dieselfde. As ons gebuk gaan onder 'n vrag moeilike ervarings, as onverwerkte sielkundige klampe alle gedagtes in beslag neem en ons nie toelaat om emosies te beheer nie, is ons nie in staat om normaalweg vir 'n moeilike kind te sorg nie. Sy ongesonde gedrag vereis 'n gesonde reaksie van ons kant.