Geskiedenis van Xenia.
Op 25 het ek geboorte gegee aan 'n tweeling. Op daardie tydstip was ek alleen, sonder 'n man-man, ek het geboorte gegee in 'n St. Petersburg kraamhospitaal, deur 'n keisersnee, op sewe menstruasie periodes. Ek het geboorte gegee sonder om te verstaan wat kinders is, hoe om hulle te hanteer en hoe dit my lewe sal verander. Die meisies is baie klein gebore – 1100 en 1600. Met so 'n gewig is hulle vir 'n maand hospitaal toe gestuur om tot 2,5 kg gewig op te tel. Dit was so - hulle het daar in plastiekhouers-beddens gelê, eers onder die lampe, ek het die hele dag hospitaal toe gekom, maar hulle het die meisies net 3-4 keer per dag vir 15 minute ingelaat om te voed. Hulle is gevoer met uitgedrukte melk, wat 'n halfuur voor voeding deur 15 mense in een kamer uitgedruk is, met die hand met borspompe. Die skouspel is onbeskryflik. Min mense het geweet hoe om met 'n kilogram baba op te tree, en dit het nooit by enigiemand opgekom om te vra om langer by die kind te sit of te borsvoed nie, of die kamer in te bars as jy sien dat jou kind soos 'n snytjie skree nie, want die interval tussen voedings is drie uur en hy is honger . Hulle het ook met die mengsel aangevul, nie besonder gevra nie, maar haar selfs meer as die bors aangeraai.
Nou verstaan ek hoe wild dit is en ek liewer nie onthou nie, want ek begin dadelik skuldig voel en trane loop op. Dit in kraamhospitale, dat hulle in hospitale nie eintlik omgee vir die volgende lewe nie, dit is net 'n vervoerband, en as jy nie omgee nie, word die kind weggeneem sonder om eers aan te bied om direk na die geboorte om te sien. Hoekom kan jy nie meer tyd saam met die baba spandeer as hy dit so nodig het nie, wanneer hy prematuur is en glad niks verstaan nie, skree hy van die lig, van koue of hitte, van honger en van die afwesigheid van sy ma , en jy staan agter die glas en wag dat die horlosie drie ure tel! Ek was een van daardie robotte wat nie besef wat aangaan nie en doen wat vir hulle gesê word. Toe hulle ’n maand oud was, het ek hierdie twee klonte huis toe gebring. Ek het nie baie liefde en konneksie met hulle gevoel nie. Net verantwoordelikheid vir hul lewens, en terselfdertyd wou ek natuurlik vir hulle die beste gee. Aangesien dit vreeslik moeilik was (hulle het heeltyd gehuil, stout was, my gebel, albei was baie aktief), het ek moeg geword en aan die einde van die dag geval, maar die hele nag moes ek opstaan na die beddens, my wieg op my hande, ens. Oor die algemeen het ek glad nie geslaap nie. Ek kon hulle skree of selfs slaan, wat nou vir my wild lyk (hulle was twee jaar oud). Maar die senuwees het sterk oorgegee. Ek het bedaar en eers tot my sinne gekom toe ons vir ses maande na Indië vertrek het. En dit het net makliker met hulle geword toe hulle 'n pa gehad het en hulle minder aan my begin hang het. Voor dit het hulle amper nie vertrek nie. Nou is hulle amper vyf jaar oud. Ek is sooo lief vir hulle. Ek probeer alles doen sodat hulle nie in die sisteem grootword nie, maar in liefde en vryheid. Hulle is gesellig, vrolik, aktief, gaaf kinders, druk bome 🙂 Dis nog steeds vir my soms moeilik, maar daar is geen woede en negatiwiteit nie, net gewone moegheid. Dit is moeilik, want ek spandeer baie tyd met die baba, maar ek wy 'n bietjie aan hulle, en hulle wil so graag by my wees, hulle het steeds nie genoeg van my nie. Op 'n tyd het ek hulle nie soveel van myself gegee as wat hulle nodig gehad het om my ma te laat gaan nie, nou het hulle drie keer soveel nodig. Maar nadat ek dit verstaan het, sal ek probeer, en hulle sal verstaan dat ek altyd daar is en dat ek nie geëis en verdeel hoef te word nie. Nou oor die baba. Toe ek vir die tweede keer swanger raak, het ek 'n klomp literatuur oor natuurlike bevalling gelees en besef al die foute wat ek met die eerste geboorte gemaak het. Alles het omgedraai in my, en ek het begin kyk hoe en waar, en met wie om geboorte te gee aan babas. Omdat ek swanger was, het ek daarin geslaag om in Nepal, Frankryk, Indië te woon. Almal het aangeraai om geboorte te gee in Frankryk om goeie betalings en oor die algemeen stabiliteit, 'n huis, 'n werk, versekering, dokters, ens. Ons het probeer om daar te bly, maar ek het nie daarvan gehou nie, ek was amper depressief, dit was vervelig, koud, my man het gewerk, ek het 'n halwe dag saam met die tweeling gestap, verlang na die see en die son. Toe besluit ons om nie te ly nie en jaag terug na Indië vir 'n seisoen. Ek het 'n vroedvrou op die internet gekry, nadat ek na die album gekyk het waarvan ek besef het dat ek saam met haar sou kraam. Die album het paartjies met kinders bevat, en een blik was genoeg om te verstaan hoe gelukkig en stralend hulle almal is. Dit was ander mense en ander kinders!
Ons het in Indië aangekom, swanger meisies op die strand ontmoet, hulle het my 'n vroedvrou aangeraai wat al in Goa was en lesings vir swanger vroue gegee het. Ek was soos 'n lesing, die dame was pragtig, maar ek het nie die verbintenis met haar gevoel nie. Alles het gejaag – om by haar te bly en nie meer bekommerd te wees dat ek alleen gelaat sou word in die kraam nie, of om te glo en te wag vir die een “uit die prentjie”. Ek het besluit om te vertrou en te wag. Sy het opgedaag. Ons het ontmoet en ek het met die eerste oogopslag verlief geraak! Sy was vriendelik, omgee, soos 'n tweede ma: sy het niks opgelê nie en, bowenal, sy was kalm, soos 'n tenk, in enige situasie. En sy het ook ingestem om na ons toe te kom en vir ons alles te vertel wat nodig was, apart, en nie in 'n groep nie, aangesien die groep swanger vroue met hul mans almal Russiessprekend was, en sy het ons alles apart in Engels vertel sodat sy man sou verstaan. Alle meisies in sulke bevalling het by die huis geboorte geskenk, met mans en 'n vroedvrou. Sonder dokters. As daar iets is, word 'n taxi geroep, en almal gaan hospitaal toe, maar ek het dit nie gehoor nie. Maar oor die naweke het ek 'n samekoms van ma's met 6-10 dae oue kleintjies op die see gesien, almal het die babas in koel branders gebad en was uiters gelukkig, vrolik en vrolik. Die geboorte self. Saans het ek nietemin besef dat ek kraam (voor dit was daar oefenkontraksies vir 'n week), ek was verheug en het kontraksies begin sing. Wanneer jy hulle sing in plaas van om te skree, los die pyn op. Ons het natuurlik nie Russiese folk gesing nie, maar het eenvoudig "aaaa-ooo-uuu" met ons stem getrek, soos jy wil. Baie diep sing. So ek het so al die gevegte aan die pogings gesing. Probeer my, om dit sagkens te stel, verbaas. My eerste vraag na die eerste druk was (met ronde oë): “Wat was dit?” Ek het gedink iets is fout. Die vroedvrou, soos 'n geharde sielkundige, sê: "Wel, ontspan, vertel my wat jy gevoel het, hoe dit was." Ek sê dat ek amper geboorte gegee het aan 'n krimpvarkie. Sy het op een of ander manier agterdogtig stilgebly, en ek het besef dat ek geslaan het! En DIT het vir die tweede keer gekom en nie die laaste nie – ek het nie sulke pyn verwag nie. As dit nie vir my man was wat ek tydens elke kontraksie met my hande gegryp het nie, en nie vir die vroedvrou wat gesê het alles gaan goed nie, sou ek opgegee het en 'n keiser op myself gedoen het).
Oor die algemeen het die baba na 8 uur by die huis se opblaas swembad ingeswem. Sonder om te skree, wat my gelukkig gemaak het, want kinders, as alles reg is, huil nie – hulle prewel. Sy het iets geprewel en dadelik borste begin eet, maklik en eenvoudig. Toe was hulle haar, bring haar na my bed, en ons, nee, nie ons nie – sy het aan die slaap geraak, en ek en my man het nog 'n halwe dag saam met die meisies gekuier. Ons het nie die naelstring vir 12 uur gesny nie, dit wil sê tot die aand. Hulle wou dit vir 'n dag los, maar die meisies was baie geïnteresseerd in die plasenta, wat langs die baba in 'n toe bak gelê het. Die naelstring is geknip toe dit nie meer gepols het nie en het begin uitdroog. Dit is 'n baie belangrike punt. Jy kan dit nie so vinnig sny soos in kraamhospitale nie. Nog 'n oomblik oor die atmosfeer - ons het stil musiek gehad, en daar was geen lig nie - net 'n paar kerse. Wanneer 'n baba uit die donker in die kraamhospitaal verskyn, maak die lig sy oë seer, die temperatuur verander, die geraas is oral, hulle voel hom, draai hom om, sit hom op 'n koue skaal, en gee hom hoogstens 'n kort tyd vir sy ma. By ons het sy in die halfdonker verskyn, onder mantras, in stilte, en op haar bors gebly totdat sy aan die slaap geraak het … En met die naelstring, wat dit steeds met die plasenta verbind het. Op die oomblik toe my pogings begin het, het my tweeling wakker geword en bang geword, my man het hulle gaan kalmeer, maar die enigste kans om dit te doen is om te wys alles is reg met my ma (relatief) J. Hy het hulle na my toe gebring, hulle het my hande vasgehou en my bemoedig. Ek het gesê dat dit my amper nie seergemaak het nie, en in 'n sekonde het ek J begin tjank (sing). Hulle het vir hul suster gewag, en voor haar verskyning het hulle vir vyf minute aan die slaap geraak. Sodra sy verskyn het, is hulle wakker gemaak en gewys. Vreugde het geen perke geken nie! Tot nou toe drink die siel daarin nie tee nie. Hoe kweek ons dit? Die eerste is die bors altyd en oral, op aanvraag. Tweedens slaap ons drie saam in dieselfde bed van geboorte af en al hierdie jaar. Ek dra dit in 'n slinger, ek het nie 'n stootwaentjie gehad nie. Ek het verskeie kere probeer om hom in 'n stootwaentjie te sit, maar hy sit vir so 10 minute, dan begin hy uitklim. Nou het ek begin loop, nou is dit makliker, ons stap al straatlangs met ons bene. Ons het die behoefte vervul om “vir 9 maande by mamma en 9 maande by mamma te wees”, en hiervoor het die baba my elke dag met onwerklike kalmte, 'n glimlag en lag beloon. Sy het vir hierdie jaar gehuil, seker vyf keer … Wel, jy kan net nie oordra wat sy is nie J! Ek het nooit gedink dat daar sulke kinders is nie! Almal is geskok deur haar. Ek kan saam met haar gaan kuier, inkopies doen, sake doen, vir allerhande vraestelle. Geen probleme of tantrums nie. Sy het ook 'n jaar in ses lande deurgebring en die pad, en vliegtuie, en motors, en treine, en busse en veerbote het makliker verduur as enige van ons. Sy slaap óf óf maak kennis met ander, tref hulle met geselligheid en glimlagte. Die belangrikste ding is die verbinding wat ek met haar voel. Dit kan nie beskryf word nie. Dit is soos 'n draad tussen ons, ek voel dit as deel van my. Ek kan nie my stem na haar verhef nie, en ook nie aanstoot gee nie, nog minder op die pous klap.