Elkeen verstaan hierdie woord op sy eie manier. Sommige glo dat dit die natuurlike toestand is om mense lief te hê, ander dat dit 'n ongesonde en vernietigende eienskap is. Psigoterapeut Sharon Martin dekonstrueer algemene mites wat sterk met hierdie konsep verband hou.
Mite een: medeafhanklikheid impliseer wedersydse bystand, sensitiwiteit en aandag aan 'n maat
In die geval van mede-afhanklikheid verberg al hierdie prysenswaardige eienskappe eerstens die geleentheid om selfbeeld te verhoog ten koste van 'n maat. Sulke mense twyfel voortdurend oor die betekenis van hul rol en soek onder die aanneemlike masker van sorg na bewyse dat hulle geliefd en nodig is.
Die hulp en ondersteuning wat hulle bied is 'n poging om die situasie te beheer en die maat te beïnvloed. Hulle sukkel dus met interne ongemak en angs. En dikwels tree hulle op tot nadeel van nie net hulself nie - hulle is immers gereed om letterlik met sorg te versmoor in daardie situasies wanneer dit nie nodig is nie.
'n Geliefde het dalk iets anders nodig - byvoorbeeld om alleen te wees. Maar die manifestasie van onafhanklikheid en die vermoë van 'n maat om op hul eie te hanteer, is veral skrikwekkend.
Mite twee: dit gebeur in gesinne waar een van die maats aan alkoholverslawing ly
Die konsep van medeafhanklikheid het werklik onder sielkundiges ontstaan in die proses om gesinne te bestudeer waarin 'n man aan alkoholisme ly, en 'n vrou die rol van redder en slagoffer aanneem. Hierdie verskynsel gaan egter verder as een verhoudingsmodel.
Mense wat geneig is tot medeafhanklikheid is dikwels grootgemaak in gesinne waar hulle nie genoeg warmte en aandag ontvang het nie of aan fisieke geweld onderwerp is. Daar is diegene wat, volgens hul eie toelating, grootgeword het met liefdevolle ouers wat hoë eise aan hul kinders gestel het. Hulle is opgevoed in die gees van perfeksionisme en geleer om ander te help ten koste van begeertes en belangstellings.
Dit alles vorm mede-afhanklikheid, eers van ma en pa, wat slegs met seldsame lof en goedkeuring aan die kind duidelik gemaak het dat hy geliefd is. Later neem 'n persoon die gewoonte om voortdurend na bevestiging van liefde te soek tot volwassenheid.
Mite #XNUMX: Of jy het dit of jy het nie.
Alles is nie so duidelik nie. Die graad kan in verskillende tydperke van ons lewens verskil. Sommige mense is ten volle bewus daarvan dat hierdie toestand vir hulle pynlik is. Ander neem dit nie pynlik waar nie, omdat hulle geleer het om ongemaklike gevoelens te onderdruk. Medeafhanklikheid is nie 'n mediese diagnose nie, dit is onmoontlik om duidelike kriteria daarop toe te pas en dit is onmoontlik om die graad van die erns daarvan akkuraat te bepaal.
Mite #XNUMX: Medeafhanklikheid is slegs vir mense met swak wil.
Dikwels is dit mense met stoïsynse eienskappe, gereed om diegene wat swakker is, te help. Hulle pas perfek aan by nuwe lewensomstandighede en kla nie, want hulle het 'n sterk motivering — om nie tou op te gooi ter wille van 'n geliefde nie. As 'n persoon kontak maak met 'n maat wat aan 'n ander verslawing ly, of dit nou alkoholisme of dobbelary is, dink 'n persoon soos volg: "Ek moet my geliefde help. As ek sterker, slimmer of vriendeliker was, sou hy reeds verander het.” Hierdie houding laat ons onsself met selfs groter erns behandel, hoewel so 'n strategie feitlik altyd misluk.
Mite #XNUMX: Jy kan nie daarvan ontslae raak nie
Die toestand van mede-afhanklikheid word nie deur geboorte aan ons gegee nie, soos die vorm van die oë. Sulke verhoudings verhoed 'n mens om jou eie pad te ontwikkel en te volg, en nie die een wat 'n ander persoon afdwing nie, al is jy naby en geliefd. Vroeër of later sal dit een van julle of albei begin belas, wat die verhouding geleidelik vernietig. As jy die krag en moed vind om mede-afhanklike eienskappe te erken, is dit die eerste en belangrikste stap om veranderinge te begin maak.
Oor die kenner: Sharon Martin is 'n psigoterapeut.