Om 'n goeie genoeg ouer te wees: hoe is dit?

Die eerste jaar van die lewe met 'n verlangde en langverwagte kind was 'n nagmerrie vir die 35-jarige Natalya. Sy het 'n kolossale verantwoordelikheid gevoel: “Sekerlik! Ek was immers al 'n volwassene en het baie boeke oor bewuste moederskap gelees, ek het soveel geweet van opvoeding wat my ouers nie geweet het nie! Ek het net geen reg gehad om 'n slegte ma te wees nie!

Maar van die eerste dag af het alles verkeerd geloop. My dogter het baie gehuil, en ek kon haar nie vinnig in die bed sit nie, ek was vies vir haar en kwaad vir myself. Die skoonma het hitte bygevoeg: “Wat wou jy hê? Ek het gewoond geraak daaraan om net aan myself te dink, en nou is jy 'n ma en vergeet van jouself.

Ek het verskriklik gely. Ek het saans die hulplyn gebel en gesnik dat ek dit nie kan hanteer nie, my dogter is al 'n maand oud, en ek onderskei steeds nie die skakerings van haar gehuil nie, wat beteken dat ek 'n slegte konneksie met haar het en sy d.m.v. my skuld, sal nie basiese vertroue in die wêreld hê nie! Ek het die oggend ’n vriendin in ’n ander stad gebel en gesê: Ek is so ’n onbekwame ma dat die kind baie beter daaraan toe sal wees sonder my.

Sewe jaar later glo Natalya dat sy dit reggekry het om te oorleef net danksy die gesels van jong ma's en die ondersteuning van 'n psigoterapeut: "Nou verstaan ​​ek dat hierdie jaar hel gemaak is deur my oorskatte, onrealistiese eise aan myself, wat ondersteun is deur die mite dat moederskap net geluk en vreugde is."

Baie kennis baie hartseer

Dit wil voorkom asof moderne moeders volledige vryheid ontvang het: net hulle besluit self hoe om kinders groot te maak. Inligtingsbronne is eindeloos: boeke oor onderwys is vol winkels, artikels en lesings — die internet. Maar baie kennis bring nie vrede nie, maar verwarring.

Tussen versorging en oormatige voogdyskap, vriendelikheid en samesyn, onderrig en oplegging is daar 'n skaars merkbare grens wat 'n ouer voortdurend moet voel, maar hoe? Is ek steeds demokraties in my eise of plaas ek druk op die kind? Deur hierdie speelding te koop, sal ek sy behoefte bevredig of hom bederf? Deur my te laat ophou musiek, gee ek sy luiheid toe, of toon ek respek vir sy ware begeertes?

In 'n poging om hul kind 'n gelukkige kinderjare te gee, probeer ouers om teenstrydige aanbevelings te kombineer en voel dat hulle net wegbeweeg van die beeld van die ideale ma en pa.

“Die vraag is: vir wie wil ons die beste wees? - merk die psigoanalis Svetlana Fedorova op. — Die een ma hoop om iets aan haar hegte kring te bewys, en die ander droom eintlik daarvan om vir haarself 'n ideale ma te word en dra haar eie liefdesdors, wat in die kinderjare so ontbreek het, oor na die verhouding met die kind. Maar as daar geen persoonlike ervaring van 'n vertrouensverhouding met die moeder is nie, en die tekort daarvan is groot, is daar in die sorg van die kind 'n angs en operasionaliteit - eksterne, aktiewe sorg.

Dan probeer die vrou verseker dat die kind gevoed en versorg word, maar verloor werklike kontak met hom. In die oë van diegene rondom haar is sy 'n ideale ma, maar een-tot-een met 'n kind kan sy losbreek, en dan blameer sy haarself. Om tussen skuld en verantwoordelikheid te onderskei is nog 'n uitdaging wat ouers die hele tyd in die gesig staar.

Om naby te wees ... hoeveel?

Die rypwording en ontwikkeling van die kind hang geheel en al van die moeder af, volgens Melanie Klein, wat aan die oorsprong van kinderpsigoanalise gestaan ​​het. Hierdie idee, versterk deur gehegtheidsnavorser John Bowlby, het so stewig in ons gedagtes gevestig geraak dat sielkundige Donald Winnicott se poging om vroue te bevry van die las van oorweldigende verantwoordelikheid (hy het verklaar dat 'n «goed genoeg» en «gewone toegewyde» ma geskik is vir 'n kind) het nie veel sukses behaal nie. Vroue het nuwe vrae vir hulself: wat is die maatstaf van hierdie voldoende? Is ek so goed soos vereis?

"Winnicott het gepraat oor die natuurlike vermoë van die moeder om die baba te voel en sy behoeftes te bevredig, en dit vereis nie spesiale kennis nie," verduidelik Svetlana Fedorova. “Wanneer ’n vrou met ’n kind in aanraking is, reageer sy intuïtief op sy seine.”

Dus, die eerste voorwaarde van «goedheid» is bloot om fisies naby die baba te wees, om nie te lank te verdwyn nie, om te reageer op sy roepstem en behoefte aan vertroosting of kos, en sodoende aan hom voorspelbaarheid, stabiliteit en sekuriteit te voorsien.

Nog 'n voorwaarde is die teenwoordigheid van 'n derde. "Om te sê dat 'n ma 'n persoonlike lewe moet hê, het Winnicott die seksuele verhouding tussen die ma en vader van die kind in gedagte gehad," gaan die psigoanalis voort, "maar in werklikheid is dit nie soseer seks wat belangrik is as die teenwoordigheid van 'n ander nie. modaliteit van verhoudings, vennootskappe of vriendskappe. In die afwesigheid van 'n maat, kry die ma byna al haar liggaamlike plesier uit fisiese kommunikasie met die baba: voeding, tannie, drukkies. ’n Atmosfeer word geskep waarin die kind as ’t ware ’n plaasvervanger vir ’n seksuele objek word en die gevaar loop om deur die ma se libido “gevang” te word.

Tot ses maande het die kind byna konstante ma se sorg nodig, maar skeiding moet geleidelik plaasvind. Die kind vind ander maniere van troos behalwe die moeder se bors, oorgangsvoorwerpe (liedjies, speelgoed) wat hom toelaat om homself te distansieer en sy eie psige te bou. En hy het ons … foute nodig.

Mislukking is die sleutel tot sukses

Deur die interaksie van moeders met babas van 6 tot 9 maande te bestudeer, het die Amerikaanse sielkundige Edward Tronick bereken dat die moeder slegs in 30% van die gevalle met die kind "sinkroniseer" en sy seine (moegheid, ontevredenheid, honger) korrek lees. Dit moedig die kind aan om maniere uit te vind om die teenstrydigheid tussen sy versoek en die ma se reaksie te oorkom: hy probeer haar aandag trek, kalmeer op sy eie, word afgelei.

Hierdie vroeë ervarings lê die grondslag vir selfregulering en hanteringsvaardighede. Bowendien, om die kind te probeer beskerm teen teleurstellings en misnoeë, belemmer die moeder paradoksaal genoeg sy ontwikkeling.

“Dit is onmoontlik om dadelik die rede waarom 'n baba huil te verstaan,” beklemtoon Svetlana Fedorova, “maar 'n ma met 'n ideale ingesteldheid kan nie wag nie, sy bied 'n onmiskenbare opsie: haar bors of fopspeen. En hy dink: hy het bedaar, ek is klaar! Sy het haar nie toegelaat om na ander oplossings te soek nie en het gevolglik ’n rigiede skema op die kind afgedwing: kos is die oplossing vir enige probleem.

Dit is waaroor Winnicott geskryf het: “Daar kom ’n tyd wanneer dit vir die kind nodig word dat die ma moet “misluk” in haar pogings om by hom aan te pas.” Deur nie op elke sein van die baba te reageer nie, deur nie alles te doen wat hy vra nie, bevredig die moeder sy veel belangriker behoefte - om die vermoë te ontwikkel om teleurstelling te hanteer, stabiliteit en onafhanklikheid te verkry.

Ken jouself

Selfs met die wete dat ons pedagogiese foute nie kinders sal vernietig nie, ly ons self daaronder. “Toe my ma as kind met my geskree het weens onnet speelgoed of swak punte, het ek gedink: hoe verskriklik, ek sal nooit in my lewe so met my kind optree nie,” erken Oksana (34). “Maar ek is nie ver van my ma af nie: die kinders kom nie oor die weg nie, hulle baklei, elkeen eis sy eie, ek is tussen hulle verskeur en breek gedurig af.”

"Maar dit is nodig om sulke pogings aan te wend," merk Svetlana Fedorova op, "of om ten minste bewus te wees van ons woede en vrees as wat aan ons behoort, en nie van buite kom nie, en om te verstaan ​​waarmee dit verband hou."

Die vermoë om jouself in ag te neem is die hoofvaardigheid, waarvan die besit die posisie van 'n volwassene bepaal en die vermoë om konflikte op te los, sê die eksistensiële sielkundige Svetlana Krivtsova: probeer om die innerlike logika van sy woorde, aksies en belangstellings vas te vang. En dan kan 'n waarheid uniek aan hierdie situasie tussen 'n kind en 'n volwassene gebore word.

Om eerlik met jouself te praat, in kinders belang te stel en hulle te probeer verstaan ​​– sonder enige waarborg van sukses – is wat verhoudings lewendig maak en ons ouerskap 'n ervaring van persoonlike ontwikkeling, nie net 'n sosiale funksie nie.

Anderkant die afstand - verder

Die kind groei, en ouers het al hoe meer redes om aan hul bevoegdheid te twyfel. “Ek kan hom nie dwing om gedurende die vakansie te studeer nie”, “die hele huis is besaai met opvoedkundige speletjies, en hy sit in gadgets”, “sy is so bekwaam, sy het geskitter in laer grade, en nou het sy haar studies laat vaar, maar ek het nie daarop aangedring nie, ek het die oomblik gemis” .

Om 'n liefde vir lees/musiek/sport aan te wakker, gaan universiteit toe en kry 'n belowende spesialiteit... Ons fantaseer onbewustelik, onvermydelik oor die toekoms van kinders en stel hoë doelwitte vir onsself (en vir hulle). En ons verwyt onsself (en hulle) wanneer alles nie uitdraai soos ons wou nie.

"Die begeerte van ouers om die kind se vermoëns te ontwikkel, om hom 'n beter toekoms te bied, om alles te leer wat hulle self kan doen, sowel as die hoop om waardige resultate van hul pogings te sien, is heeltemal natuurlik, maar ... onrealisties," kommentaar gesinsielkundige Dina Magnat. — Omdat die kind individuele eienskappe en sy eie wil het, en sy belange drasties kan verskil van dié van sy ouers.

Daarom sou ek 'n goeie genoeg ma bel wat die kind eenvoudig voorberei vir 'n onafhanklike lewe. Dit verg die vermoë om gesonde hegte verhoudings te bou en besluite te neem, geld te verdien en verantwoordelik te wees vir jou eie kinders.”

Wat help 'n kind, en dan 'n tiener, om dit alles te leer? Ervaring van vertrouensverhoudings met ouers, volgens ouderdom, in alle stadiums van grootword. Wanneer hulle vryheid gee volgens hul krag en ondersteuning volgens behoefte; wanneer hulle sien, hoor en verstaan. Dit is wat 'n goeie ouer is. Die res is besonderhede, en hulle kan baie anders wees.