Contents [show]
Hoe om 'n skoonma te word voordat jy 'n ma is?
Wanneer dit tyd is om by haar geliefde in te slaap, moet Jessica opstaan om ontbyt vir haar nuwe liefling se kinders voor te berei. Soos sy is baie jong vroue in 'n verhouding met 'n man wat reeds 'n pa is. Hulle gee dikwels afstand van die gemak om as 'n "kinderlose" egpaar te leef, al het hulle nog nie self moederskap ervaar nie. In die praktyk woon hulle in 'n gemengde gesin en moet hulle deur kinders aanvaar word. Nie altyd maklik nie.
Om terselfdertyd 'n nuwe lewensmaat en stiefma te wees
“Ek is die 'skoonma', soos hulle sê, van 'n twee-en-'n-half-jarige seuntjie. My verhouding met hom gaan baie goed, hy is skatryk. Ek het vinnig my plek gekry deur ’n ietwat prettige rol te behou: ek vertel vir hom stories, ons kook saam. Wat moeilik is om mee saam te leef, is om te besef dat, al hou hy van my, wanneer hy hartseer is, hy my verwerp en sy pa roep,” getuig Emilie, 2 jaar oud. Vir spesialis Catherine Audibert is alles 'n kwessie van geduld. Die trio wat deur die nuwe maat, die kind en die pa gevorm word, moet sy kruisspoed vind om 'n gemengde gesin in eie reg te word. Dit is nie so maklik soos dit lyk nie. “Die herorganisasie van 'n gesin genereer dikwels probleme binne die egpaar en tussen die stiefouer en die kind. Selfs al doen die nuwe metgesel alles moontlik om dit goed te laat verloop, konfronteer sy die werklikheid wat, meer dikwels as nie, baie anders is as wat sy haar voorgestel het. Alles sal afhang van wat sy in haar kinderjare ervaar het, saam met haar ouers. As sy aan 'n outoritêre vader of aan 'n ingewikkelde egskeiding gely het, sal die pyne van die verlede herleef word deur die nuwe gesinskonfigurasie, veral met die kinders van haar metgesel,” dui die psigoterapeut aan.
Vind jou plek in die gemengde familie
Een vraag kwel hoofsaaklik hierdie vroue: watter rol moet hulle met hul maat se kind hê? “Jy moet bowenal geduldig wees om ’n vaste verhouding met die ander se kind te vestig. Ons moet nie wreed 'n manier van opvoeding afdwing nie, en ook nie in ewige konflik wees nie. 'n Raad: almal moet hul tyd neem om te tem. Ons moet nie vergeet dat die kinders reeds geleef het nie, hulle het 'n opvoeding van hul ma en pa ontvang voor die skeiding. Die nuwe skoonma sal met hierdie realiteit en met reeds gevestigde gewoontes te doen kry. Nog 'n belangrike ding: dit sal alles afhang van wat hierdie vrou in die kind se gedagtes verteenwoordig. Ons moet nie vergeet dat dit 'n nuwe plek in die hart van hul pa inneem nie. Hoe het die egskeiding verloop, is sy "verantwoordelik" daarvoor? Die gesinsbalans wat die skoonma wil bewerkstellig, sal ook afhang van die rol wat sy gehad het, al dan nie, in die skeiding van die kind se ouers,” verduidelik die spesialis. Verandering van huis, ritme, bed … die kind sukkel soms om anders te leef voor die egskeiding. Om te aanvaar om na sy pa se huis te kom, om te ontdek dat hy 'n nuwe "liefie" het, is nie maklik vir 'n kind nie. Dit kan lank neem. Soms loop dinge selfs verkeerd, byvoorbeeld wanneer die skoonma die kind vra om iets te doen, kan die kind kortaf antwoord “dat sy nie sy ma is nie”. Die egpaar moet in hierdie tyd verenig en konsekwent wees in hul posisie. “'n Gepaste reaksie is om aan kinders te verduidelik dat dit inderdaad nie hul ma is nie, maar dat dit 'n verwysende volwassene is wat by hul pa woon en wat 'n nuwe paartjie vorm. Die pa en sy nuwe metgesel moet met dieselfde stem op die kinders reageer. Dit is ook belangrik vir die toekoms, as hulle ooit 'n kind saam het. Alle kinders moet dieselfde onderwys ontvang, kinders van die vorige vakbond en dié van die nuwe vakbond,” neem die spesialis waar.
Vir die vrou wat nog nie 'n ma is nie, wat verander dit?
Jong vroue wat 'n gesinslewe kies wanneer hulle nog nie 'n kind gehad het nie, sal 'n sentimentele ervaring heel anders as hul vriendinne in 'n kinderlose egpaar beleef. “’n Vrou wat in die lewe kom van ’n dikwels ouer man wat voorheen kinders gehad het, gee eers op om die eerste vrou te wees wat aan hom geboorte geskenk het. Sy sal nie die “wittebrood” van nuutgestigte paartjies beleef nie, en net aan hulle dink. Die man is intussen pas geskei en sal alles in gedagte hê wat kinders naby of ver raak. Hy is nie in ’n 100% romantiese verhouding nie,” verduidelik Catherine Audibert. Sommige vroue voel dalk uitgelaat van hul maat se hoofbekommernisse. “Wanneer hierdie vroue, wat nog nooit moederskap ervaar het nie, 'n man kies wat reeds 'n pa is, is dit in werklikheid die vaderfiguur wat hulle verlei. Dikwels, in my ervaring as 'n psigoanalis, merk ek op dat hierdie pa-metgeselle "beter" is as die pa wat hulle in hul kinderjare gehad het. Hulle sien in hom vaderlike eienskappe wat hulle waardeer, wat hulle self soek. Hy is op 'n manier die "ideale" man, soos 'n potensieel "perfekte" man-pa vir die toekomstige kinders wat hulle saam sal hê ”, dui die krimp aan. Baie van hierdie vroue dink in werklikheid aan die dag wanneer hulle 'n kind saam met hul metgesel sal wil hê. ’n Ma praat van hierdie delikate gevoel: “Om vir haar kinders om te gee maak my desperaat om my eie babas te hê, behalwe dat my maat nog nie gereed is om oor te begin nie. Ek vra myself ook baie vrae oor hoe haar kinders haar sal aanvaar wanneer hulle ouer is. Instinktief is ek geneig om te dink hoe nader die kinders is, hoe beter sal dit wees in 'n gemengde broer of suster. Ek is bevrees dat hierdie nuwe baba nie regtig deur sy groot broers aanvaar sal word nie, aangesien hulle 'n groot gaping sal hê. Dit is nog nie vir môre nie, maar ek erken dit steur my,” getuig Aurélie, jong vrou van 27 jaar, in ’n paartjie met ’n man en pa van twee kinders.
Aanvaar dat sy metgesel reeds 'n gesin het
Vir ander vroue is dit die huidige gesinslewe wat kommerwekkend kan wees vir die toekomstige projek van die egpaar. “Om die waarheid te sê, wat my regtig pla, is dat my man op die ou end twee gesinne sal hê. Soos hy getroud was, het hy reeds die swangerskap van 'n ander vrou ervaar, hy weet baie goed hoe om vir 'n kind te sorg. Skielik voel ek 'n bietjie eensaam wanneer ons 'n baba wil hê. Ek is bang om vergelyk te word, om slegter te doen as hy of sy eksvrou. En bowenal, selfsugtig, sou ek verkies het om ons gesin van 3 te bou. Soms het ek die indruk dat haar seun soos 'n indringer tussen ons is. Daar is die probleme wat verband hou met toesig, onderhoud, ek het regtig nie gedink ek gaan deur dit alles nie ! », Getuig Stéphanie (31) in 'n verhouding met 'n man, pa van 'n seuntjie. Daar is egter 'n paar voordele volgens die psigoterapeut. Wanneer die skoonma op haar beurt 'n ma word, sal sy haar kinders rustiger verwelkom, in 'n reeds gevormde gesin. Sy sal reeds met jong kinders gewoon het en sal moederlike ondervinding opgedoen het. Die enigste vrees wat hierdie vroue het, is dat hulle nie opgewasse is vir die taak nie. Net soos dié wat vir die eerste keer ma word.