5 gewoontes om nou op te hou

Om die verlede te laat gaan en persoonlike grense te stel en te handhaaf is drie kritieke lewensvaardighede waarmee diegene wat in ongeliefde gesinne grootgeword het, dikwels probleme ondervind. Gevolglik het hulle 'n angstige tipe gehegtheid ontwikkel. Dikwels bou hulle die «Groot Muur van China», wat hulle in staat stel om enige konflikte te vermy, en verkies om niks te verander nie, net om nie die oplossing van die probleem aan te pak nie. Of hulle is bang om redelike grense te stel as gevolg van die vrees om in die steek gelaat te word en as gevolg daarvan vashou aan verpligtinge en verhoudings wat dit tyd is om prys te gee.

So wat is hierdie gewoontes?

1. Probeer om ander tevrede te stel

Angstige kinders word dikwels angstige volwassenes wat tot elke prys probeer om die vrede en kalmte te bewaar. Hulle probeer almal tevrede stel, om nie ontevredenheid uit te spreek nie, want dit lyk vir hulle asof enige poging om hul belange te verklaar tot konflik of 'n breuk sal lei. Wanneer iets verkeerd is, blameer hulle hulself, so hulle maak asof niks gebeur het nie. Maar dit is 'n verloorstrategie, dit verhoed jou om vorentoe te beweeg en maak jou maklik 'n slagoffer van manipuleerders.

Om heeltyd te probeer om iemand te behaag wat jou aanstoot gee, eindig ook sleg - jy maak jouself net meer kwesbaar. Soortgelyke beginsels geld in persoonlike verhoudings. Om die konflik op te los, moet jy dit openlik bespreek, en nie 'n wit vlag swaai nie, in die hoop dat alles op een of ander manier vanself sal uitwerk.

2. Bereidwilligheid om beledigings te verduur

Kinders wat in gesinne grootgeword het waar voortdurende beledigings die norm was, nie dat hulle bewustelik aanstootlike opmerkings duld nie, dikwels sien hulle dit eenvoudig nie raak nie. Hulle raak ongevoelig vir sulke behandeling, veral as hulle nog nie bewus is van hoe kinderervarings hul persoonlikheid gevorm het nie.

Enige kritiek gerig op 'n persoon se persoonlikheid (“Jy altyd …” of “Jy ​​nooit …”), neerhalende of minagtende byskrifte (dom, freak, lui, brake, slob), stellings wat daarop gemik is om seer te maak, is 'n belediging. Stille minagting – om te weier om te antwoord asof jy nie gehoor word nie, of om met minagting of bespotting op jou woorde te reageer – is nog 'n vorm van belediging.

Om beledigings van konstruktiewe kritiek te onderskei, let op die spreker se motivering: wil hy help of seermaak? Die toon waarin hierdie woorde gespreek word, is ook belangrik. Onthou, mense wat aanstoot gee, sê dikwels dat hulle net opbouende kritiek wil lewer. Maar as jy ná hul opmerkings leeg of depressief voel, dan was hul doelwit anders. En jy moet eerlik wees oor jou gevoelens.

3. Probeer om ander te verander

As jy dink dat 'n vriend of jou maat moet verander sodat jou verhouding perfek kan wees, dink: miskien is hierdie persoon gelukkig met alles en wil hy niks verander nie? Jy kan niemand verander nie. Ons kan net onsself verander. En as 'n maat nie reg is vir jou nie, wees eerlik met jouself en erken dat hierdie verhouding waarskynlik nie 'n toekoms sal hê nie.

4. Spyt oor vermorsde tyd

Ons ervaar almal die vrees vir verlies, maar sommige is veral geneig tot hierdie soort angs. Elke keer as ons dink of ons 'n verhouding moet beëindig of nie, onthou ons hoeveel geld, ervarings, tyd en energie ons belê het. Byvoorbeeld: "Ons is al 10 jaar getroud, en as ek weggaan, sal dit blyk dat 10 jaar gemors is."

Dieselfde geld vir romantiese of vriendskapsverhoudings, werk. Natuurlik kan jou “beleggings” nie terugbetaal word nie, maar sulke gedagtes verhoed jou om op belangrike en noodsaaklike veranderings te besluit.

5. Oormatige vertroue in iemand anders (en mens se eie) oormatige kritiek

Wat ons in die kinderjare oor onsself hoor (lofprysing of eindelose kritiek) word die grondslag van ons diep idees oor onsself. ’n Kind wat genoeg liefde ontvang het, waardeer homself en duld nie pogings om hom te verkleineer of te beledig nie.

’n Onseker kind met ’n angstige tipe gehegtheid, wat dikwels na neerhalende opmerkings oor sy vermoëns moes luister, “absorbeer” hierdie idees oor homself, raak selfkrities. So 'n persoon beskou sy eie tekortkominge as die rede vir alle mislukkings in die lewe: "Ek is nie aangestel nie, want ek is 'n verloorder", "Ek is nie genooi nie, want ek is 'n boring", "Verhoudings het uitmekaar geval omdat daar niks is om te doen nie. wees lief vir my.”

Probeer enige oormatige kritiek, iemand anders s'n of jou eie, raaksien. En jy hoef haar nie onvoorwaardelik te vertrou nie. Fokus op jou sterk punte, argumenteer met die "innerlike stem" wat jou kritiseer - dit is niks meer as 'n eggo van daardie opmerkings wat jy in die kinderjare "geabsorbeer" het nie. Moenie toelaat dat die mense met wie jy kuier, jou die kolf van bespotting maak nie.

Onthou dat deur bewus te word van jou versteekte outomatiese patrone, jy die eerste stap na belangrike veranderinge sal neem.