As 'n kind sy emosies uitdruk, is dit dikwels op 'n intense manier. As die volwassene wat voor hom is dit nie kan of wil verstaan ​​nie, sal die kind dit behou, dit nie meer uitdruk nie en dit omskep in woede of diep hartseer. Virginie Bouchon, sielkundige, help ons om die uitdrukking van haar kind se emosies te ontsyfer om dit beter te bestuur.

As 'n kind skree, kwaad word of lag, spreek hy sy emosies uit, positief (vreugde, dankbaarheid) of negatief (vrees, walging, hartseer). As die persoon voor hom toon dat hy hierdie emosies verstaan ​​en onder woorde bring, sal die intensiteit van die emosie afneem. As 'n volwassene inteendeel hierdie emosies, wat hy aan sy grille assimileer, nie kan of wil verstaan ​​nie, sal die kind dit nie meer uitdruk en hartseer word nie, of inteendeel, dit sal meer en meer aggressief uitdruk.

Wenk # 1: Druk begrip uit

Neem die voorbeeld van 'n kind wat wil hê dat ons 'n boek in 'n supermark moet koop en kwaad word omdat daar vir hom nee gesê word.

Die slegte reaksie: ons lê die boek neer en sê dat dit net 'n gril is en dat ons dit nie kan koop nie. Die intensiteit van die begeerte van die kind is altyd baie sterk. Hy kalmeer dalk nie omdat hy die aard van sy emosie verstaan ​​nie, maar bloot omdat hy bang is vir die ouerreaksie of omdat hy weet dat hy nie gehoor sal word nie. Ons vernietig sy emosies, hy sal 'n sekere aggressiwiteit ontwikkel om sy emosies met geweld te kan uitdruk, wat dit ook al is, en in enige rigting. Later sal hy ongetwyfeld min aandag gee aan die emosies van ander, min empaties wees, of inteendeel veel te oorweldig deur die emosies van ander, en nie weet hoe om dit te hanteer nie.   

Die regte reaksie: om te wys dat ons hom gehoor het, dat ons sy begeerte verstaan. « Ek verstaan ​​dat u hierdie boek wil hê, die omslag daarvan is baie mooi, ek sou ook daardeur wou blaai “. Ons plaas onsself op sy plek, ons laat hom sy plek kry. Hy kan homself later in die skoene van ander sit, wysempatie en sy eie bestuur emosies.

Wenk 2: stel die kind as 'n akteur

Verduidelik aan hom hoekom ons nie hierdie boek sal koop wat hom so begeer nie: "Vandag sal dit nie moontlik wees nie, ek het geen geld nie / u het al baie wat u nog nooit gelees het nie, ens.". En stel dadelik voor dat hy self 'n oplossing vir die probleem vind: 'Wat ons kan doen, is om hom te hou terwyl ek gaan inkopies doen en hom dan weer in die gang te sit, oké?' Wat dink jy ? Wat dink jy kan ons doen? “. ” In hierdie geval maak ons ​​die emosie los van die interpretasies, open ons die bespreking, verduidelik Virginie Bouchon. Die woord “gril” moet uit ons gedagtes verdryf word. 'N Kind tot 6-7 jaar manipuleer nie, het nie 'n gril nie, hy spreek sy emosies so goed moontlik uit en probeer self uitvind hoe om dit te hanteer. Sy voeg by.

Wenk 3: prioritiseer altyd die waarheid

Vir 'n kind wat vra of Kersvader bestaan, wys ons dat ons verstaan ​​het dat as hy hierdie vraag stel, dit is omdat hy gereed is om die antwoord te hoor, wat dit ook al is. Deur hom terug te plaas as 'n akteur in die bespreking en die verhouding, sal ons sê: ' En jy, wat dink jy? Wat sê jou vriende daaroor? “. Afhangende van wat hy sê, weet u of hy dit 'n bietjie langer moet glo, of as hy moet bevestig wat sy vriende hom vertel het.

As die antwoord vir u te moeilik is, byvoorbeeld deur die dood van 'n persoon ('n ouma, 'n broer ...), verduidelik aan hom: 'Cdit is te moeilik vir my om dit aan u te verduidelik. Miskien kan u vir pa vra om dit te doen, hy sal dit weet “. As u reaksie u ook kwaad gemaak het, kan u dit ook uitdruk: " Ek kan nie nou jou woede hanteer nie, ek gaan na my kamer, jy kan na jou toe gaan as jy wil. Ek moet kalmeer, en ons sal later weer ontmoet om daaroor te gesels en saam te kyk wat ons kan doen ".

Virginia Cap