Jy het ouerlike mishandeling gesien. Wat om te doen?

Min mense kan rustig verbykom as 'n ou 'n meisie op straat aanval of 'n beursie van 'n ouma weggeneem word. Maar in ’n situasie waar ’n ma haar kind skree of pak, is alles meer ingewikkeld. Het ons — omstanders — die reg om in ander mense se familiesake in te meng? Kan ons help in hierdie situasie?

Kom ons kyk hoekom so baie emosies en gedagtes sulke tonele by toevallige omstanders veroorsaak. En dink ook na oor watter soort ingryping en in watter situasies aanvaarbaar en nuttig is.

Familiesake

Alles wat tussen kinders en ouers by die huis gebeur, is hul saak. Totdat alarmseine verskyn — 'n vreemde toestand en gedrag van die kind, klagtes van hom, talle kneusplekke, gille of hartverskeurende gehuil agter die muur. En selfs dan moet jy dit noukeurig oorweeg voordat jy byvoorbeeld die voogdyskap skakel.

Maar as 'n skandaal op straat plaasvind, word alle omstanders onwetende deelnemers. Sommige van hulle is met kinders wat sensitief is vir sulke tonele. En dan blyk dit dat die samelewing die reg het om in te gryp — en dikwels nie net om die kind teen die skandalige toneel te beskerm nie, maar ook om vir hulself en hul kinders te sorg, vir wie selfs die kyk van geweldstonele oor die algemeen nie nuttig is nie.

Die hoofvraag is watter soort ingryping moet wees sodat dit kan help, nie skade nie.

Hoekom tonele met klappe en gille omstanders seermaak

Elke persoon het empatie - die vermoë om die emosies en pyn van 'n ander te voel. Ons voel die pyn van kinders baie akuut, en as 'n kind skielik aanstoot neem, wil ons hardop sê: "Stop dit dadelik!"

Interessant genoeg gebeur dit in 'n situasie met ons eie kind dat ons nie sy emosies hoor nie, want daar is ook ons ​​s'n — ouerlike gevoelens wat vir ons harder kan klink. So in die geval wanneer 'n ouer op straat verwoed iets vir sy kind “hamer”, hoor die ouer sy emosies baie harder as kinders s’n. Van buite af is dit 'n toneel van kindermishandeling, eintlik verskriklik, en om dit te kyk en te hoor is selfs verskrikliker.

Maar as jy van binne af kyk, is dit ’n noodsituasie waarin beide die ouer en die kind hulp nodig het. ’n Kind, of hy nou skuldig is of nie, verdien in elk geval nie wrede behandeling nie.

En die ouer het die kookpunt bereik en benadeel deur sy optrede die kind, beskadig die verhouding en voeg 'n skuldgevoel by homself. Maar hy doen nie sulke verskriklike dinge uit die niet nie. Miskien is dit 'n te moeg ma of pa wat in 'n weeshuis grootgeword het, en hulle het sulke gedragspatrone in stres. Dit regverdig niemand nie, maar laat jou 'n bietjie van buite af kyk wat gebeur.

En dit blyk dat die situasie soortgelyk is aan die ongeluk van 'n vliegtuig en daarin is dit nodig dat die ouer eers 'n suurstofmasker vir homself opsit, en dan vir die kind.

Dit alles geld natuurlik vir daardie manifestasies van geweld waar daar geen direkte bedreiging vir iemand se lewe is nie. As jy 'n toneel met 'n openhartige pak slae gesien het - dit is 'n vliegtuig wat reeds neergestort het, geen suurstofmaskers sal help nie - ontbied hulp so gou as wat jy kan of gryp self in.

Jy kan nie kinders slaan nie!

Ja, pak slae is ook geweld, en die eerste ding wat jy wil doen is om dit dadelik te stop. Maar wat is agter hierdie voorneme? Veroordeling, woede, verwerping. En al hierdie gevoelens is heel verstaanbaar, want die kinders is baie jammer.

En dit blyk dat jy die regte woorde kan vind wat, soos 'n «towersleutel», die uitweg uit die siklus van geweld sal oopmaak.

Maar as ’n buitestander na ’n kwaai pa kom en sê: “Jy doen slegte dinge aan jou kind! Kinders moenie geslaan word nie! Stop!” – hoe ver dink jy gaan hy met so ’n mening gestuur word? Sulke opmerkings sit net die kringloop van geweld voort. Wat ook al die woorde, daar is, helaas, geen towersleutel wat die deur na die hart van 'n kwaai ouer oopmaak nie. Wat om te doen? Bly stil en loop weg?

Sosiale media is vol herinneringe van volwassenes wat as kinders mishandel is. Hulle skryf dat hulle die meeste van alles gedroom het dat iemand hulle sou beskerm toe, lank gelede, toe hul ouers onregverdig of wreed was. En dit lyk vir ons of dit moontlik is om van 'n omstander in 'n verdediger te verander, al is dit nie vir onsself nie, maar vir hierdie, iemand anders se kind ... Maar is dit so?

Die probleem is dat om sonder die toestemming van die deelnemers by hul sake in te meng ook ietwat gewelddadig is. So met goeie bedoelings gaan ons dikwels die heeltemal onvriendelike voort. Dit is geregverdig in gevalle waar jy 'n bakleiery moet opbreek en die polisie moet bel. Maar in 'n situasie met 'n skreeuende ouer en kind, sal ingryping net woede tot hul kommunikasie voeg.

Dit gebeur selfs dat, verleë, 'n volwassene onthou dat hy "in die openbaar" is, hy sal "opvoedkundige maatreëls" uitstel, maar by die huis sal die kind dubbel kry.

Is daar regtig geen uitweg nie? En daar is niks wat ons kan doen om kinders te help nie?

Daar is 'n uitweg, maar daar is geen towersleutel nie. Dit sal nie moontlik wees om sulke woorde te vind wat onmiddellik op enige ouer sal inwerk en sal stop waarvan ons nie so baie hou nie en wat kinders benadeel.

Ouers het tyd nodig om te verander. Die samelewing het tyd nodig om te verander. Volgens sommige teorieë, selfs al begin die meeste ouers nou aan hulself werk deur nie-gewelddadige ouerskapmetodes bekend te stel, sal ons beduidende veranderinge eers na 1-2 generasies sien.

Maar ons – terloopse getuies van ouerlike onreg of wreedheid – kan help om siklusse van mishandeling te breek.

Slegs hierdie uitweg is nie deur veroordeling nie. En deur inligting, ondersteuning en simpatie, en net geleidelik, in klein stappe.

Inligting, ondersteuning, empatie

As jy 'n situasie aanskou het wat die lewe van 'n kind direk bedreig (reguit slaan), moet jy natuurlik die polisie bel, hulp ontbied, die geveg opbreek. In ander gevalle moet die hoofleuse wees "Doen geen kwaad nie."

Inligting sal beslis nie skade berokken nie — die oordrag van inligting oor hoe geweld die kind en sy toekomstige, kind-ouer-verhouding benadeel. Maar dit moet nie in 'n emosionele oomblik gebeur nie. Ek ken gevalle toe pamflette en tydskrifte oor onderwys in die posbus van een gesin gegooi is. Goeie opsie vir inligting.

Of jy kan artikels skryf, video's skiet, infografika deel, praat oor die nuutste ouerskapnavorsing by ouerskapgeleenthede.

Maar in 'n situasie waar 'n ouer 'n kind slaan, is dit onmoontlik om hom in te lig, en oordeel is nutteloos en selfs, miskien, skadelik. Benodig 'n suurstofmasker vir 'n ouer, onthou? Dis moeilik om te glo, maar dit is hoe die siklus van geweld onderbreek word. Ons het nie die reg om ander mense se kinders groot te maak nie, maar ons kan ouers in stres help.

Die grootste uitdaging is om selfs 'n bietjie simpatie vir hierdie geïrriteerde, kwaad, skreeuende of slaande volwassene te vind. Maar dink net hoe erg hy self as kind geslaan moes gewees het as hy tot so iets in staat sou word.

Kan jy deernis in jouself vind? Nie almal kan in so 'n situasie met 'n ouer simpatiseer nie, en dit is ook normaal.

As jy simpatie in jouself kan vind, kan jy probeer om sagkens in te gryp in tonele van ouerlike mishandeling. Die beste ding om te doen is om so neutraal moontlik hulp aan die ouer te bied. Hier is 'n paar maniere om te help.

Hoe om op te tree?

Hierdie wenke mag dalk dubbelsinnig lyk, maar glo my, dit is juis so 'n reaksie wat beide die kind wat aanstoot neem en die volwassene sal help. En glad nie jou geskreeu op 'n reeds geïrriteerde ouer nie.

1. Vra: “Het jy hulp nodig? Miskien is jy moeg? met 'n uitdrukking van simpatie.

Moontlike resultaat: "NEE, gaan weg, niks van jou besigheid nie" is die mees waarskynlike antwoord wat jy sal kry. Moet dan nie afdwing nie, jy het reeds iets belangriks gedoen. Ma of pa het jou hulp verwerp, maar dit is 'n breuk in die patroon - hulle is nie veroordeel nie, maar het simpatie aangebied. En die kind het dit gesien — vir hom is dit ook 'n goeie voorbeeld.

2. Jy kan so vra: “Jy is seker baie moeg, dalk bring ek vir jou ’n koppie koffie van die naaste kafee af? Of wil jy hê ek moet vir 'n halfuur met jou kind in die sandbak speel, en jy sit net?

Moontlike resultaat: Sommige ma's sal instem om hulp te aanvaar, maar hulle sal eers weer verleë vra: "Jy kan beslis vir my koffie gaan koop / peuter in die sandbox, sal dit dit vir jou moeilik maak?" Maar daar is 'n kans dat ma jou hulp sal weier. En dis oukei. Jy het gedoen wat jy kon. Sulke klein stappe is baie belangrik, selfs al is die resultaat nie dadelik sigbaar nie.

3. Sommige van ons kan maklik kontak met vreemdelinge vind, en as dit jou talent is — praat met 'n moeë ma/pa, luister en simpatiseer.

Moontlike resultaat: Soms is om met 'n vreemdeling op 'n trein te praat genesend, dit is 'n soort belydenis. Dit is omtrent dieselfde hier — as 'n persoon ingestel is om iets van sy eie te deel of te huil, sal jy dit verstaan. Juig met enige woorde, simpatiseer, enige sodanige deelname sal nuttig wees.

4. Hou 'n paar besigheidskaartjies van 'n gesinsielkundige by jou en deel 'n kontak by geleentheid met die woorde: "Dit was soortgelyk met my meisie, sy het moeg geword en die kind het nie gehoorsaam nie, en die sielkundige het gehelp." Besigheidskaartjies — vir diegene wat reeds ingestem het om jou hulp te aanvaar of aanbied om te praat. En dit is 'n opsie "vir gevorderde" — nie almal verstaan ​​hoe 'n sielkundige kan help nie, nie almal stem in om geld daaraan te bestee nie. Jou taak is om aan te bied.

Moontlike resultaat: Die reaksie kan anders wees - iemand sal dit uit beleefdheid neem, iemand sal opreg daaraan dink om 'n nuttige kontak te gebruik, en iemand sal sê: "Nee, dankie, ons het nie 'n sielkundige nodig nie" - en het die reg op so 'n antwoord. Nie nodig om aan te dring nie. Om die antwoord "Nee" te kry, is nie altyd maklik nie. En as jy voel jy is op een of ander manier hartseer of hartseer hieroor, deel dit met ’n geliefde wat jou sal kan ondersteun.

Pas jouself op

Elkeen het sy eie vlak van aanvaarding van geweld. Vir sommige is skree normaal, maar pak slae is reeds te veel. Vir sommige is die norm soms, in die mees ekstreme geval, om 'n kind te slaan. Vir ander is straf met 'n gordel aanvaarbaar. Sommige mense aanvaar glad nie so iets nie.

Wanneer ons getuig van geweld buite ons persoonlike verdraagsaamheid, kan dit seermaak. Veral as daar in ons kinderjare strawwe, vernederings, geweld was. Sommige het 'n verhoogde vlak van empatie, dit wil sê, hulle is meer sensitief vir enige emosionele tonele.

As jy seergemaak word deur situasies waarin ouers onbeskof teenoor hul kinders is, is dit belangrik om vir jouself te sorg. Verstaan ​​hoekom dit jou seermaak, vind dalk die oorsaak en maak jou besering toe, as daar natuurlik een is.

Vandag is baie ouers bewus van die gevare van pakslae en 'n gordel, maar nie almal is in staat om hul gedrag te verander nie. Diegene wat slaag en diegene wat probeer, is veral sensitief vir willekeurige tonele van geweld.

Om vir jouself te sorg, klink selfsugtig wanneer dit kom by die waargenome toneel van geweld. Dit lyk vir ons asof die verlaging van ons drumpel van sensitiwiteit vir sulke verskynsels amper 'n verraad is. Maar aan die ander kant maak dit nuwe geleenthede oop - nadat ons deur ons eie traumas gewerk het, so selfsugtig optree, sal ons meer ruimte in onsself vind vir simpatie, hulp. Dit blyk dat dit nie net vir ons persoonlik nuttig is nie, maar ook vir die samelewing as geheel. Hoe meer simpatie ouers in 'n noodgeval ontvang, hoe beter sal dit vir hul kinders en gesinne wees, en hoe beter en vinniger sal die samelewing verander.