Vandag word hierdie konsep wyd gehoor. Nie almal verstaan egter wat 'n kultuur van toestemming is nie, en die hoofbeginsels daarvan het nog nie in die Russiese samelewing wortel geskiet nie. Saam met kenners sal ons die kenmerke van hierdie benadering tot verhoudings verstaan en uitvind hoe dit ons sekslewe beïnvloed.
1. Die konsep van "kultuur van toestemming" het in die laat 80's van die XX eeu ontstaantoe Westerse universiteite veldtogte teen seksuele aanranding op kampusse van stapel gestuur het. Dit het al hoe meer gepraat danksy die feministiese beweging, en vandag word dit gekontrasteer met die konsep van 'n "kultuur van geweld", waarvan die hoofbeginsel beskryf kan word deur die frase "wie is sterker, hy is reg.»
'n Kultuur van toestemming is 'n etiese kode, aan die hoof waarvan die persoonlike grense van 'n persoon is. In seks beteken dit dat die een nie vir die ander kan besluit wat hy of sy regtig wil hê nie, en enige interaksie is konsensueel en vrywillig.
Vandag word die konsep van toestemming slegs in 'n aantal lande (Groot-Brittanje, die VSA, Israel, Swede en ander) wetlik voorgeskryf, en Rusland is ongelukkig nog nie onder hulle nie.
2. In die praktyk word die kultuur van aktiewe toestemming uitgedruk deur die houdings “Ja» beteken "ja", "nee"» beteken “nee”, “ek wou vra” en “ek hou nie daarvan nie — weier”.
In ons samelewing is dit nie gebruiklik om direk oor seks te praat nie. En die houdings “Ek wou vra” en “Ek hou nie daarvan nie — weier” beklemtoon net hoe belangrik kommunikasie is: jy moet jou gevoelens en begeertes aan ander kan oordra. Volgens seksopvoeder Tatyana Dmitrieva is die kultuur van aktiewe toestemming ontwerp om mense te leer dat oop dialoog in seks nie net belangrik is nie, maar noodsaaklik is.
“Opgevoed in 'n kultuur van geweld, het ons meestal nie die gewoonte om te vra of die vaardigheid om te weier nie. Dit moet aangeleer word, dit is die moeite werd om te oefen. Byvoorbeeld, om na 'n kinky partytjie te gaan met die doel om almal te weier, ongeag die omstandighede, en sodoende 'n vaardigheid op te bou. Om te leer dat weiering nie tot iets verskrikliks lei nie, en om na 'n vraag te kommunikeer, is normaal en nogal eroties.
Baie dikwels beteken die afwesigheid van "nee" glad nie "ja" nie.
Om «Nee» op «nee» te stel, impliseer dat 'n mislukking niks anders as 'n mislukking is nie. In 'n histories patriargale samelewing is vroue dikwels bang of skaam om direk te sê wat hulle wil, terwyl mans dit vir hulle uitdink. Gevolglik word 'n vrou se "nee" of stilswye dikwels geïnterpreteer as 'n "ja" of as 'n wenk om aan te hou druk.
Die stel van «Ja» beteken «ja» impliseer dat elkeen van die vennote dit duidelik en duidelik moet maak dat hulle intimiteit wil hê. Andersins word enige optrede as gewelddadig beskou. Boonop neem hierdie instelling aan dat toestemming enige tyd gekanselleer kan word: verander heeltemal van plan in die proses of weier byvoorbeeld om op te tree.
3. Verantwoordelikheid vir toestemming berus primêr by die persoon wat dit versoek. Dit is belangrik om te verstaan dat frases soos «Ek is nie seker nie», «Ek weet nie», «Nog 'n keer» nie ooreenkoms uitmaak nie en as onenigheid beskou moet word.
“Baie dikwels beteken die afwesigheid van ’n duidelike “nee” glad nie “ja” nie. Byvoorbeeld, as gevolg van trauma, skaamte, vrees vir negatiewe gevolge, vorige ervarings van geweld, magswanbalanse, of bloot 'n versuim om openlik te kommunikeer, mag 'n maat nie 'n direkte «nee» sê nie, maar dit bedoel. Daarom kan slegs 'n absoluut bestendige, onbetwisbare, verbale en liggaamlike "ja" van 'n maat of lewensmaat vertroue gee dat toestemming plaasgevind het, ”seksuoloog Amina Nazaralieva.
“Mense is geneig om sensitief te wees vir verwerping. Hulle kan beskou word as iets wat inbreuk maak op eiewaarde, en daarom kan weiering tot verskeie verdedigingsreaksies lei, insluitend aggressiewe. Die bewoording «Nee» beteken «nee» beklemtoon dat die weiering presies geneem moet word soos dit klink. Jy hoef nie na subtekste daarin te soek of geleenthede om te interpreteer wat in jou guns gesê is nie, maak nie saak hoe graag jy wil nie,” verduidelik sielkundige Natalia Kiselnikova.
4. Die beginsel van toestemming werk beide in langtermyn verhoudings en in die huwelik. Ongelukkig word daar nie so gereeld oor geweld in langtermynverhoudings gepraat as wat dit behoort te wees nie, want dit kom ook daar voor. Dit is grootliks te wyte aan die stereotipiese idee van "huweliksplig", wat 'n vrou kwansuis verplig is om na te kom, ongeag of sy dit wil doen of nie.
“Dit is belangrik vir maats om te verstaan dat 'n stempel in die paspoort of saamwoon nie 'n leeftyd reg op seks gee nie. Gades het dieselfde reg om mekaar, sowel as alle ander mense, te weier. Baie paartjies het nie seks nie juis omdat hulle nie die reg het om nee te sê nie. Soms vermy 'n maat wat graag wil omhels of soen die tweede vanweë die vrees dat hy hom nie sal kan vra om later te stop nie. Dit blokkeer seksuele interaksie heeltemal,” sê sielkundige Marina Travkova.
“Om ’n kultuur van ooreenkoms in ’n paartjie te ontwikkel, beveel kenners aan om die reël van klein stappe te volg en ’n gesprek te begin met iets eenvoudigs wat nie veel spanning veroorsaak nie. Julle kan byvoorbeeld vir mekaar vertel van wat julle nou van die interaksie hou of voorheen gehou het. Dit is belangrik om te onthou dat die beginsels van 'n kultuur van toestemming veel verder gaan as seks — dit is oor die algemeen beginsels van respek vir die outonomie en grense van 'n ander persoon,” beklemtoon Natalya Kiselnikova.
Die reg op “nee” behou die moontlikheid van toekomstige “ja”
“Ons kan begin deur ooreen te kom oor 'n “stopwoord” en dat nie alle optrede onmiddellik tot penetrasie moet lei nie. Dit is hoe seksterapeute en seksuoloë dikwels optree - om paartjies van penetrerende seks te verbied en ander praktyke voor te skryf. Dit is hoe jy dit regkry om die fiksasie op die feit dat jy nie “ja” kan sê nie en dan siek word in die proses af te bring,” stel Marina Travkova voor. Jy kan enige oomblik sleg voel, en dit is goed.
“Kenners beveel aan om “ek-boodskappe” meer gereeld te gebruik, om in die eerste persoon oor jou gevoelens, gedagtes en bedoelings te praat, sonder om die behoeftes en ervarings van 'n maat of maat te beoordeel of te assesseer? - herinner Natalia Kiselnikova.
5. Die beginsel van aktiewe toestemming verbeter die kwaliteit van seks. Daar is 'n gewilde wanopvatting dat aktiewe toestemming die magie van seks doodmaak en dit droog en vervelig maak. Trouens, volgens navorsing is dit heeltemal die teenoorgestelde.
Dus, die meerderheid Nederlandse skoolkinders en studente wat baie oor toestemming vertel is, beskryf hul eerste seksuele ervaring as aangenaam en wenslik. Terwyl 66% van Amerikaanse tieners wat nie met die konsep vertroud is nie, in 2004 gesê het dat hulle eerder 'n bietjie langer sal wag en hul tyd sal neem met hierdie stap na volwassenheid.
“Die magie van seks blom nie in ’n situasie van weglatings en raaiskote oor die begeertes van ’n maat of maat nie, maar in ’n situasie van emosionele sekuriteit. Dieselfde gevoel ontstaan wanneer mense direk kan sê wat hulle wil en nie wil nie, sonder om te vrees dat hulle verwerp, misverstaan of, nog erger, die voorwerp van geweld word. Alles wat dus werk om die vlak van vertroue te verhoog, help om beide verhoudings en seks dieper, meer sensueel en divers te maak,” sê Natalya Kiselnikova.
"Daar is absoluut niks verkeerd daarmee om vir 'n sekonde te vries in die einste uitbarsting van passie nie en vra: "Wil jy hê?" - en hoor "ja." Dit is waar, jy moet leer om verwerping te aanvaar. Omdat die reg op "nee" die moontlikheid van toekomstige "ja" bewaar, beklemtoon Marina Travkova.