Vroue na veertig: hoe ons verander

Ons besef skielik dat grys hare wat onverwags verskyn nie 'n ongeluk is nie. Moet jy nou regtig jou hare kleur? Op hierdie ouderdom moet baie erken dat 'n stylvolle kapsel beter lyk as die gewone, maar nie meer besonder aantreklik lyk nie. En terloops, varksterte verf ook om een ​​of ander rede nie. Vreemd. Dit het immers altyd gelyk of die jare net hul tol sou eis as ons oor ander praat, en ons sal altyd jonk, vars en sonder 'n enkele rimpel wees ...

'n Paar jaar gelede het dit vir ons gelyk of ons 'n bietjie moes probeer, en ons sou dit uiteindelik, eens en vir altyd verbeter: dit sou die liggaam van 'n droom word en vanself bene uit sy ore groei. Maar nee, dit sal nie! Die taak van die volgende dekades klink dus 'n bietjie minder ambisieus: ons behandel onsself met sorg en probeer om die funksionaliteit langer te behou. En ons jubel, jubel, verheug ons dat ons nog in 'n vaste verstand en relatief gesonde geheue is.

Terloops, oor geheue. 'n Baie vreemde item. Die mees aanskoulike verskyn haar fieterjasies wanneer herinneringe aan haar jeug terugdink. “Ek het geskei? En wat was die rede? Het ek gely? Ek het uitgemaak met 'n paar vriende? En waarom?" Nee, as ek beur, dan sal ek natuurlik onthou en tot die gevolgtrekking kom dat alle besluite korrek was. Maar verraderlike tyd het sy werk gedoen. Ons idealiseer die verlede, dit is gehul in 'n waas van sjarme, en om een ​​of ander rede net goeie herinneringe op die oppervlak. Vir die slegtes moet jy afgaan na die spesiale berging.

Tot onlangs was sport "skoonheid". Plat maag, ronde boude - dit was ons doelwit. Helaas, die wet van universele gravitasie het, soos die liefde vir lekkers, onoorkomelik geblyk te wees. Die boude reik na die grond, die maag, inteendeel, kom nader aan die ideale vorm van 'n bal. Wel, aangesien alles so hopeloos is, wil dit voorkom asof jy van sport kan afskeid neem. Maar nee! Op die oomblik het ons geen keuse nie.

Wil jy in die volgende paar dekades sonder 'n gekraak uit die bed opstaan, minder gereeld met dokters gaan afsprake en tyd hê om met kleinkinders te speel wat nog nie daar is nie, maar wat ons reeds met 'n mengelmoes van afgryse en vreugde verwag ? Gaan dan voort, na joga - in die houding van 'n hond met 'n snuit af. Jy kan selfs blaf as dit jou beter laat voel.

In die stryd tussen skoonheid en gerief het skoonheid onvoorwaardelik gekapituleer. Hakskoene? Vel irriterende pels? Klere haal nie asem nie, is dit ongerieflik om in 'n motor te klim of met kinders op die vloer te kruip? In haar oond. Geen opoffering vir skoonheid nie. Eenkeer het my eerste skoonma verbaas gevra of ek bedags moeg word van haarnaaldjies. Toe ek jonk was, kon ek nie die betekenis van die vraag begryp nie. Is dit moontlik om moeg te word vir hakke?

Maar in minder as 'n paar dekades het ek die wedloop verlaat. Dit blyk dat ek gereed is vir die rol van skoonma: Ek kyk met verbasing na vroue wat in staat is om op hakke te beweeg vir afstande wat die gooi van die karstoeltjie tot die naaste stoel oorskry. Breigoed, kasjmier, lelike ugg-stewels en ortopediese pantoffels word gebruik.

Die merk klere, die grootte en suiwerheid van die klip, die kleur van die sak - die kleur van enigiets - dit alles het sy betekenis en betekenis verloor. Kostuumjuweliersware, lappe wat ek vandag aangetrek het en môre sonder spyt weggegooi het, klein handsakke waarvan die hooffunksie nie osteochondrose vererger nie, en volkome onverskilligheid oor die neigings van die seisoen — dit is wat nou op die agenda is.

Ek is ouer as veertig en ek ken myself te goed. So as een of ander mal mode vorendag kom met 'n silhoeët of kleur wat my gebreke na vore bring (wat ek voel asof mode die afgelope paar dekades gedoen het!), kan ek die neiging maklik ignoreer.

In my geval klink dit so: en vye saam met hom! Ons begin net verstaan ​​dat dit onmoontlik is om die natuur te verslaan. Al hierdie saamgetrekte gesigte, onnatuurlike neuse en lippe lyk snaaks en skrikwekkend, en die belangrikste is dat niemand nog gehelp is om langer in hierdie wêreld te bly as wat beplan is nie. So hoekom hierdie selfbedrog?

Is daar iets wat jy nie van jou ouers hou nie? Het ons onsself belowe om nie soos hulle te word nie? Haha twee keer. As ons eerlik met onsself is, kan ons maklik agterkom dat al die sade uitstekende spruite gegee het. Ons is die voortsetting van ons ouers, met al hulle tekortkominge en deugde. Alles wat ons wou vermy, het onmerkbaar in 'n oproer geblom. En nie dit alles is sleg nie. En iets begin ons selfs behaag. Ai of cheers, dit is nog nie duidelik nie.

Seks is baie teenwoordig in ons lewens. Maar op twintig het dit gelyk of die “ou manne oor veertig” reeds met een voet in die graf was en nie “dit” doen nie. Plus, behalwe seks, verskyn nuwe nagplesiertjies. Het jou man vanaand gesnork? Dis vreugde, dis geluk!

Onder hulle is daar selfs diegene wat jonger as ons is! Ons kyk na hulle met gemengde gevoelens. Hulle is immers ons klasmaats! Watter oumas? Watter oupas? Dis Lenka en Irka! Dit is Pashka, wat vyf jaar jonger is! Die brein weier om hierdie inligting te verwerk en versteek dit in 'n kis met artefakte wat nie bestaan ​​nie. Daar waar ouderdomlose skoonhede, koeke wat jou laat gewig verloor, aliens uit die buitenste ruimte, 'n myelofoon en 'n tydmasjien reeds gebêre word.

Ons merk op dat daardie skaars mans wat dit nog regkry om ons tevrede te stel in die meeste gevalle jonger as ons is. Ons bereken of hulle geskik is vir ons as seuns. Ons is verlig om te verstaan ​​dat dit nie is nie, maar die neiging is kommerwekkend. Dit blyk dat hulle oor tien jaar steeds na die “kon my seun”-groep sal skuif. Hierdie vooruitsig veroorsaak 'n aanval van afgryse, maar dui ook daarop dat die teenoorgestelde geslag steeds in die bestek van ons belange is. Wel, dit is goed, en dankie.

Ons is bewus van die eindigheid van enige hulpbron - tyd, krag, gesondheid, energie, geloof en hoop. Eens op 'n tyd het ons glad nie daaraan gedink nie. Daar was 'n gevoel van oneindigheid. Dit is verby, en die prys van 'n fout het toegeneem. Ons kan nie bekostig om tyd en energie te belê in oninteressante aktiwiteite, vervelige mense, hopelose of vernietigende verhoudings nie. Waardes word gedefinieer, prioriteite word gestel.

Daarom is daar geen willekeurige mense in ons lewe oor nie. Diegene wat is, wat na aan gees is, waardeer ons baie. En ons koester verhoudings en herken vinnig die gawes van die noodlot in die vorm van nuwe, wonderlike ontmoetings. Maar net so vinnig, sonder spyt en aarseling, ruk ons ​​die dop uit.

Literêre smaak is besig om te verander. Daar is al hoe minder belangstelling in fiksie, meer en meer in werklike biografieë, geskiedenis, lotgevalle van mense en lande. Ons soek patrone, probeer om die redes te verstaan. Meer as ooit word die geskiedenis van ons eie familie vir ons belangrik, en ons besef bitterlik dat baie nie meer bekend is nie.

Ons gaan weer 'n tydperk van ligte trane in (die eerste was in die kinderjare). Die vlak van sentimentaliteit groei onmerkbaar oor die jare en raak skielik van skaal af. Ons stort trane van emosie by kinderpartytjies, smeer die oorblyfsels van skoonheidsmiddels in die teater en bioskoop, huil terwyl ons na musiek luister, en feitlik nie 'n enkele oproep om hulp op die internet laat ons onverskillig nie.

Lydende oë - kinders se, seniele, honde, katte, artikels oor die skending van die regte van medeburgers en dolfyne, ongelukke en siektes van volkome vreemdelinge - dit alles laat ons sleg voel, selfs fisies. En ons haal weer 'n kredietkaart uit om 'n bietjie aan liefdadigheid te skenk.

Gesondheidswense het relevant geword. Helaas. Van kleins af het ons heildronke gehoor: "Die belangrikste ding is gesondheid!" En selfs hulle het self gereeld so iets gewens. Maar op een of ander manier formeel. Sonder 'n vonk, sonder om te verstaan ​​waaroor ons eintlik praat. Nou is ons wense vir gesondheid aan diegene rondom ons opreg en gevoel. Amper met trane in my oë. Want nou weet ons hoe belangrik dit is.

Ons is goed by die huis. En dit is goed om alleen te wees. In my jeug het dit gelyk of al die interessantste dinge iewers daar buite gebeur. Nou is al die pret binne. Dit blyk dat ek daarvan hou om alleen te wees, en dit is ongelooflik. Is die rede dalk dat ek klein kinders het en dit gebeur nie so gereeld nie? Maar dit is steeds onverwags. Dit lyk of ek van ekstraversie na introversie dryf. Ek wonder of dit 'n stabiele neiging is of teen die ouderdom van 70 sal ek weer verlief raak op groot maatskappye?

Ek het drie van hulle, en ek wil steeds nie die idee laat vaar dat hierdie syfer onderhewig is aan opwaartse hersiening nie. Alhoewel uit 'n praktiese oogpunt, sowel as uit die oogpunt van my intervertebrale breuke, is nog 'n swangerskap 'n onbekostigbare luukse. En as ons reeds 'n besluit geneem het met breuke, skei ek steeds nie met die illusie nie. Laat die vraag oop bly. Ek dink ook soms aan aanneming. Dit is ook die bereiking van ouderdom.

Soos die jare aanstap, voel ek minder kla en meer dankbaar. As ek terugkyk, sien ek baie goeie dinge en verstaan ​​ek hoe gereeld ek gelukkig was. Net gelukkig. Oor mense, gebeurtenisse, geleenthede. Wel, welgedaan, ek het nie verdwaal nie, ek het dit nie gemis nie.

Die plan vir die komende jare is eenvoudig. Ek baklei vir niks nie. Ek geniet wat ek het. Ek luister na my ware begeertes - dit word eenvoudiger en duideliker oor die jare. Ek is bly vir ouers en kinders. Ek probeer meer tyd in die natuur deurbring en spandeer tyd saam met mense wat vir my aangenaam is. Noukeurige bewaring en natuurlik ontwikkeling lê voor.