Wanneer iemand anders se afguns ons skaam laat voel

Skaamte word in eksistensiële analise verstaan ​​as 'n gevoel wat ons intimiteit beskerm. Ons kan praat van “gesonde” skaamte, wanneer ons ons eiewaarde voel en nie alles oor onsself aan ander wil wys nie. Ek is byvoorbeeld skaam dat ek verkeerd gedoen het, want oor die algemeen is ek ’n waardige mens. Of skaam ek my toe ek gespot is, want ek wil nie my intieme in so 'n vernederende atmosfeer wys nie. As 'n reël oorkom ons hierdie gevoel maklik deur die ondersteuning en aanvaarding van ander te ontmoet.

Maar soms voel skaamte heel anders: ek skaam my vir myself, want diep binne glo ek dat ek nie aanvaar kan word soos ek is nie. Ek is byvoorbeeld skaam oor my gewig of die vorm van my borste, en ek steek dit weg. Of ek is bang om te wys dat ek nie iets weet of hoe ek regtig dink of voel nie, want ek is seker dit is onwaardig.

'n Persoon ervaar steeds sulke "neurotiese" skaamte en herhaal vir homself: "Ek is nie so nie, ek is niks." Hy heg nie waarde aan sy suksesse nie, waardeer nie sy prestasies nie. Hoekom? Wat is die waarde en betekenis van sulke gedrag? Fenomenologiese navorsing toon dat skaamte in hierdie gevalle dikwels 'n spesiale funksie vervul - dit beskerm teen die afguns van 'n ander.

Die feit is dat ons nie altyd die afguns van 'n ander of die invloed daarvan op ons erken nie. Maar ons is bewus van 'n ander ervaring: "Ek is skaam." Hoe vind hierdie transformasie plaas?

As ons die bedreiging van iemand anders se afguns teenoor onsself wil vermy, kan ons begin om weg te steek waarmee ons goed, suksesvol, voorspoedig is. Maar wanneer 'n mens bang is om te wys hoe goed hy is (ook vir homself), steek hy dit so lank en ywerig weg dat hy vroeër of later self begin glo dat hy regtig niks goeds het nie. So word die ervaring “hy is jaloers op my omdat ek goed is” vervang deur die ervaring “iets is fout met my, en ek skaam my daaroor”.

geheime verbinding

Kom ons kyk hoe hierdie patroon in verskillende tipes verhoudings gevorm en gekonsolideer word.

1. Kind se verhouding met betekenisvolle volwassenes

Stel jou 'n situasie voor waar 'n ma jaloers is op haar eie dogter omdat sy 'n liefdevolle pa het, wat haar ma nie in haar tyd gehad het nie.

Die kind kan nie dink dat 'n sterk en groot ouer hom kan beny nie. Afguns stel gehegtheid, verhoudings in gevaar. As 'n ouer jaloers is op my, voel ek immers aggressie van sy kant en is bekommerd dat ons verhouding in gevaar is, want ek is verwerplik teenoor hulle soos ek is. As gevolg hiervan kan die dogter leer om skaam te wees, dit wil sê om te voel dat iets fout is met haar (om aggressie van die ma te vermy).

Hierdie gevoel van skaamte vir jouself is vas en ontstaan ​​verder in verhoudings met ander mense, in werklikheid beskerm dit nie meer teen afguns nie.

Beskrywings van hoe hierdie verband gevorm word, kan gevind word in die boek deur sielkundige Irina Mlodik “Moderne kinders en hul nie-moderne ouers. Oor wat so moeilik is om te erken” (Genesis, 2017).

Hier is 'n paar van die mees algemene intra-geslag scenario's.

Kompetisie tussen ma en dogter. Die onlangse geskiedenis van die USSR het nie die ontwikkeling van vroulikheid behels nie. In die USSR, "daar was geen seks", het die aantreklikheid "vir vertoon" veroordeling en aggressie veroorsaak. Twee rolle is "goedgekeur" - 'n vrou-werker en 'n vrou-ma. En nou, in ons tyd, wanneer die dogter vroulikheid begin demonstreer, val veroordeling en onbewustelike mededinging van die moeder op haar. Die ma stuur boodskappe aan haar dogter oor die pretensieloosheid van haar figuur, die uitdagende voorkoms, slegte smaak, ensovoorts. Gevolglik word die meisie geboei, geknyp en kry 'n groot kans om die lot van haar ma te herhaal.

Pa-seun wedywering. ’n Ongerealiseerde pa is nie seker van sy manlike eienskappe nie. Dit is vir hom uiters moeilik om die sukses van sy seun te aanvaar, want dit konfronteer hom met sy eie mislukking en vrees om mag te verloor.

Ongerealiseerde pa — 'n man wat om 'n aantal redes nooit werklik 'n volwassene geword het nie, het nie geleer om die lewe te hanteer nie. Dit is vir hom moeilik om die volwassene in sy kinders te hanteer. So ’n pa het nie geleer hoe om met sy vrou se vroulikheid om te gaan nie en weet dus nie hoe om sy dogter se vroulikheid te hanteer nie. Hy kan probeer om haar "soos 'n seun" groot te maak, en konsentreer op haar loopbaanprestasies. Maar terselfdertyd is dit vir hom net so moeilik om haar sukses te weerstaan. Dit is egter moeilik om 'n voldoende man langs haar te aanvaar.

2. Portuurverhoudings by die skool

Almal ken voorbeelde wanneer begaafde kinders, suksesvolle studente gemarginaliseer word in die klas en voorwerpe van afknouery word. Hulle steek hul talente weg omdat hulle bang is vir verwerping of aggressie. ’n Tiener wil dieselfde ding hê as wat ’n bekwame klasmaat het, maar gee dit nie direk uit nie. Hy sê nie: "Jy is so cool, ek is jaloers dat jy/jy dit het, teen jou agtergrond voel ek nie oukei nie."

In plaas daarvan devalueer die afgunstige persoon die eweknie of val aggressief aan: "Wat dink jy van jouself! Dwaas (k) of wat?”, “Wie loop so! Jou bene is krom!” (en binne — «sy het iets wat ek moet hê, ek wil dit in haar vernietig of vir myself vat»).

3. Verhoudings tussen volwassenes

Afguns is 'n normale deel van die sosiale reaksie op prestasie. By die werk kom ons dit dikwels teë. Ons word nie beny omdat ons sleg is nie, maar omdat ons presteer.

En ons kan hierdie ervaring ook as gevaarlik vir verhoudings ervaar: die afguns van die baas dreig om ons loopbaan te vernietig, en die afguns van kollegas bedreig ons reputasie. Oneerlike entrepreneurs kan probeer om ons suksesvolle besigheid oor te neem. Kennelinge kan verhoudings met ons beëindig om ons te straf vir ons prestasies en nie uit plek in ons agtergrond te voel nie. 'n Maat wat dit moeilik vind om te oorleef dat ons op een of ander manier meer suksesvol as hy is, devalueer ons, ensovoorts.

Soos die transaksionele ontleder en integrerende psigoterapeut Richard Erskine dit gestel het, “Afguns is 'n inkomstebelasting op prestasie. Hoe meer jy bereik, hoe meer betaal jy. Dit gaan nie oor die feit dat ons iets sleg doen nie; dit gaan daaroor om iets goed te doen.”

In ons kultuur word die vrees om jou “goedheid” aan die buitewêreld voor te stel in bekende boodskappe uitgesaai: “dis jammer om prestasies te wys,” “hou jou kop af,” “moenie ryk wees sodat hulle dit doen nie. nie wegneem nie.”

Die geskiedenis van die XNUMXde eeu met onteiening, Stalin se onderdrukkings en kameraadskaplike howe het net hierdie aanhoudende gevoel versterk: "Dit is oor die algemeen onveilig om jouself te wys, en die mure het ore."

En tog is deel van die bevoegdheid van volwassenes om afguns te kan weerstaan ​​en erken, terwyl hulle steeds hul waardes besef.

Wat kan gedoen word?

Om die verhouding tussen skaamte en afguns te verstaan, is die eerste stap na bevryding van hierdie pynlike houding. Dit is belangrik om hierdie vervanging te ontdek — hoe die gevoel «hy is jaloers dat ek cool is» verander is in die gevoel «Ek skaam my dat ek cool is», en dan in die oortuiging «Ek is nie cool nie» .

Om hierdie afguns (dit wil sê om eers jouself, jou pyn, en dan die gevoelens van ’n ander as die grondoorsaak te sien) te sien, is ’n taak wat ’n mens nie altyd op jou eie kan hanteer nie. Dit is waar dit effektief sal wees om met 'n psigoterapeut te werk. Die spesialis help om die bedreiging van 'n spesifieke situasie te evalueer, die werklike gevolge daarvan te ontleed, beskerming te bied en die afguns van 'n ander te weerstaan ​​(wat ons nie kan beheer nie).

Die werk om egte ervarings te herken en neurotiese skaamte vry te stel, is uiters nuttig. Dit help om 'n gevoel van my waarde te herwin (en daarmee saam die reg om myself te wys soos ek is), die gereedheid en vermoë om myself teen eksterne waardevermindering te verdedig, om vertroue en toewyding aan myself te herstel.