Wanneer 'n kind 'n trofee is

Daar is baie redes waarom een ​​van die kinders die gunsteling is, maar die belangrikste een kan uitgesonder word — die "gunsteling" is meer soos 'n ma. Stel jou 'n angstige en teruggetrokke vrou voor wat twee kinders het - een stil en gehoorsaam, die tweede energiek, opgewonde, wat voortdurend probeer om beperkings te verbreek. Watter van hulle sal vir haar makliker wees om op te voed?

Dit gebeur ook dat ouers verskillende houdings teenoor kinders in verskillende stadiums van ontwikkeling het. Dit is byvoorbeeld makliker vir 'n dominerende en outoritêre ma om 'n baie klein kind groot te maak, want die ouer een kan reeds verskil en argumenteer. Daarom word die jongste kind dikwels ma se «gunsteling». Maar dikwels is dit net 'n tydelike pos.

“Op die vroegste foto's hou my ma my soos 'n blink porseleinpop vas. Sy kyk nie na my nie, maar direk in die lens, want op hierdie foto pronk sy met die waardevolste van haar besittings. Ek is vir haar soos 'n rasegte hondjie. Oral is sy met 'n naald geklee — 'n groot strik, 'n elegante rok, wit skoene. Ek onthou hierdie skoene goed — ek moes seker maak dat daar nie heeltyd 'n kol aan hulle was nie, hulle moes in 'n perfekte toestand wees. Ek het weliswaar later onafhanklikheid begin toon en, nog erger, soos my pa geword, en my ma was baie ongelukkig hiermee. Sy het dit duidelik gemaak dat ek nie grootgeword het soos sy wou en verwag het nie. En ek het my plek in die son verloor.”

Nie alle moeders trap in hierdie strik nie.

“As ek terugdink, besef ek dat my ma baie meer probleme met my ouer suster gehad het. Sy het heeltyd hulp nodig gehad, maar ek het nie. Toe weet niemand nog dat sy obsessief-kompulsiewe versteuring het nie, hierdie diagnose is reeds in volwassenheid aan haar gemaak, maar dit was presies die punt. Maar in alle ander opsigte het my ma probeer om ons gelyk te behandel. Alhoewel sy nie soveel tyd saam met my deurgebring het soos met haar suster nie, het ek nooit onregverdig behandel gevoel nie.”

Maar dit gebeur nie in alle gesinne nie, veral nie wanneer dit kom by 'n ma met 'n voorliefde vir beheer of narcistiese eienskappe nie. In sulke gesinne word die kind gesien as 'n verlengstuk van die moeder self. Gevolglik ontwikkel verhoudings volgens redelik voorspelbare patrone. Een van hulle noem ek die «trofee baba».

Kom ons praat eers in meer besonderhede oor die verskillende houdings van ouers teenoor kinders.

Die effek van ongelyke behandeling

Dit is nie verbasend dat kinders uiters sensitief is vir enige ongelyke behandeling van hul ouers nie. Nog iets is opmerklik — die wedywering tussen broers en susters, wat as 'n "normale" verskynsel beskou word, kan 'n heeltemal abnormale uitwerking op kinders hê, veral as ongelyke behandeling van ouers ook by hierdie "cocktail" gevoeg word.

Navorsing deur sielkundiges Judy Dunn en Robert Plomin het getoon dat kinders dikwels meer deur hul ouers se houding teenoor broers en susters beïnvloed word as wat hulle teenoor hulself is. Volgens hulle, "as 'n kind sien dat die ma meer liefde en omgee vir sy broer of suster toon, kan dit vir hom selfs die liefde en omgee wat sy aan hom toon devalueer."

Mense is biologies geprogrammeer om sterker te reageer op potensiële gevare en bedreigings. Ons onthou negatiewe ervarings beter as vreugdevolle en gelukkiges. Dit is hoekom dit makliker kan wees om te onthou hoe ma letterlik van vreugde gestraal het, jou broer of suster omhels het – en hoe ontneem ons terselfdertyd gevoel het, as daardie kere wat sy vir jou geglimlag het en blykbaar tevrede met jou was. Om dieselfde rede word vloek, beledigings en bespotting van een van die ouers nie vergoed deur die goeie gesindheid van die tweede nie.

Ongelyke gesindheid by ouers het baie negatiewe uitwerking op die kind - selfbeeld neem af, 'n gewoonte van selfkritiek ontwikkel, 'n oortuiging blyk dat 'n mens nutteloos en ongeliefd is, daar is 'n neiging tot onvanpaste gedrag - dit is hoe die kind probeer om aandag na homself te trek, die risiko van depressie verhoog. En natuurlik ly die kind se verhouding met broers en susters daaronder.

Wanneer 'n kind grootword of die ouerhuis verlaat, kan die gevestigde verhoudingspatroon nie altyd verander word nie. Dit is opmerklik dat in gesinne waar daar gunstelinge was, die waarskynlikheid van depressie in volwassenheid nie net toeneem by ongeliefdes nie, maar ook by geliefde kinders.

"Dit was asof ek tussen twee" sterre vasgedruk was - my ouer broer-atleet en jonger suster-ballerina. Dit het nie saak gemaak dat ek 'n straight A-student was en pryse in wetenskapkompetisies gewen het nie, natuurlik was dit nie "glamorous" genoeg vir my ma nie. Sy was baie krities oor my voorkoms. "Glimlag," het sy aanhoudend herhaal, "dit is veral belangrik vir onbeskryflike meisies om meer gereeld te glimlag." Dit was net wreed. En weet jy wat? Aspoestertjie was my afgod,” sê een vrou.

Studies toon dat ongelyke behandeling deur ouers kinders erger raak as hulle van dieselfde geslag is.

Podium

Moeders wat hul kind sien as 'n verlengstuk van hulself en 'n bewys van hul eie waarde, verkies kinders wat hulle help om suksesvol te voorkom - veral in die oë van buitestanders.

Die klassieke geval is 'n ma wat deur haar kind probeer om haar onvervulde ambisies, veral kreatiewes, te verwesenlik. Bekende aktrises soos Judy Garland, Brooke Shields en vele ander kan as voorbeeld van sulke kinders genoem word. Maar «trofeekinders» word nie noodwendig met die wêreld van skoubedryf geassosieer nie; soortgelyke situasies kan gevind word in die mees gewone gesinne.

Soms besef die ma self nie dat sy kinders anders behandel nie. Maar die «eervoetstuk vir die wenners» in die familie word heel openlik en bewustelik geskep, soms selfs in 'n ritueel verander. Kinders in sulke gesinne - ongeag of hulle "gelukkig" was om 'n "trofeekind" te word - verstaan ​​van kleins af dat die ma nie in hul persoonlikheid belangstel nie, net hul prestasies en die lig waarin hulle haar blootstel, is belangrik om haar.

Wanneer liefde en goedkeuring in die gesin gewen moet word, stook dit nie net wedywering tussen kinders nie, maar verhoog ook die standaard waarvolgens alle gesinslede beoordeel word. Gedagtes en ervarings van «wenners» en «verloorders» maak niemand regtig opgewonde nie, maar dit is moeiliker vir 'n «trofeekind» om dit te besef as vir diegene wat toevallig 'n «sondebok» geword het.

“Ek het beslis aan die kategorie van” trofeekinders behoort totdat ek besef het dat ek self kon besluit wat om te doen. Mamma was óf lief vir my óf was kwaad vir my, maar meestal het sy my bewonder vir haar eie voordeel - vir die beeld, vir "window dressing", om die liefde en sorg te ontvang wat sy self nie in die kinderjare gekry het nie.

Toe sy ophou om die drukkies en soene en liefde van my te kry wat sy nodig gehad het - ek het net grootgeword, en sy het nooit daarin geslaag om groot te word nie - en toe ek self begin besluit het hoe om te lewe, het ek skielik die slegste mens in die wêreld geword vir haar.

Ek het 'n keuse gehad: wees onafhanklik en sê wat ek dink, of gehoorsaam haar stilweg, met al haar ongesonde eise en onvanpaste gedrag. Ek het die eerste gekies, nie geskroom om haar openlik te kritiseer nie en getrou aan myself gebly. En ek is baie gelukkiger as wat ek as 'n "trofeebaba" kan wees.

gesinsdinamika

Stel jou voor dat die ma die Son is, en die kinders is die planete wat om haar draai en probeer om hul deel van warmte en aandag te kry. Om dit te doen, doen hulle voortdurend iets wat haar in 'n gunstige lig sal stel, en probeer om haar in alles te behaag.

"Jy weet wat hulle sê: "as ma ongelukkig is, sal niemand gelukkig wees nie"? Dit is hoe ons gesin geleef het. En ek het nie besef dit was nie normaal totdat ek grootgeword het nie. Ek was nie die afgod van die familie nie, hoewel ek ook nie 'n "sondebok" was nie. Die «trofee» was my suster, ek was die een wat geïgnoreer is, en my broer is as 'n verloorder beskou.

Sulke rolle is aan ons toegewys en ons het meestal in ons hele kinderjare daarmee ooreengestem. My broer het weggehardloop, aan die universiteit gegradueer terwyl hy gewerk het, en nou is ek die enigste familielid met wie hy praat. My suster bly twee strate van haar ma af, ek kommunikeer nie met hulle nie. Ek en my broer is goed gevestig, gelukkig met die lewe. Albei het goeie gesinne en hou kontak met mekaar.”

Alhoewel die posisie van die "trofeekind" in baie gesinne relatief stabiel is, kan dit in ander voortdurend verskuif. Hier is die geval van 'n vrou in wie se lewe 'n soortgelyke dinamiek deur haar kinderjare voortgeduur het en voortduur selfs nou, wanneer haar ouers nie meer lewe nie:

“Die posisie van die “trofeekind” in ons gesin het voortdurend verander na gelang van wie van ons nou die manier gedra het, volgens die ma se mening behoort die ander twee kinders ook op te tree. Almal het ’n wrok teen mekaar opgebou, en baie jare later, in volwassenheid, het hierdie groeiende spanning uitgebreek toe ons ma siek geword het, versorging nodig gehad het en toe gesterf het.

Die konflik het weer kop uitgesteek toe ons pa siek geword en gesterf het. En tot nou toe is enige bespreking van komende gesinsvergaderings nie voltooi sonder 'n kragmeting nie.

Ma was self een van vier susters - almal naby in ouderdom - en van kleins af het sy geleer om "korrek" op te tree. My broer was haar enigste seun, sy het as kind geen broers gehad nie. Sy weerhakies en sarkastiese opmerkings is neerhalend behandel, want "hy is nie van die bose nie." Omring deur twee meisies, was hy 'n "trofee-seun".

Ek dink hy het verstaan ​​dat sy rang in die familie hoër as ons s'n was, hoewel hy geglo het dat ek my ma se gunsteling is. Beide broer en suster verstaan ​​dat ons posisies op die «voetstuk van eer» voortdurend verander. As gevolg hiervan is ons nog altyd geteister deur twyfel of ons op die regte manier leef.

In sulke gesinne is almal gedurig op die uitkyk en kyk altyd asof hy nie op een of ander manier “omgestuur” is nie. Vir die meeste mense is dit moeilik en vermoeiend.

Soms is die dinamika van verhoudings in so 'n gesin nie beperk tot die aanstelling van 'n kind vir die rol van 'n «trofee» nie, ouers begin ook om die selfbeeld van sy broer of suster aktief te skaam of te verkleineer. Die res van die kinders sluit dikwels by die afknouery aan en probeer die guns van hul ouers wen.

“In ons gesin en in die kring van familie in die algemeen is my suster self as perfeksie beskou, so wanneer iets verkeerd geloop het en dit nodig was om die skuldige te vind, het dit altyd geblyk dat dit ek was. Sodra my suster die agterdeur van die huis oopgelaat het, het ons kat weggehardloop, en hulle het my vir alles blameer. My suster het self aktief hieraan deelgeneem, sy het voortdurend gelieg en my belaster. En het voortgegaan om dieselfde te gedra toe ons grootgeword het. Na my mening het my ma vir 40 jaar nog nooit 'n woord met haar suster gesê nie. En hoekom, as daar ek is? Of eerder, sy was - totdat sy alle verhoudings met albei verbreek het.

Nog 'n paar woorde oor wenners en verloorders

Terwyl ek stories van lesers bestudeer het, het ek opgemerk hoeveel vroue wat in die kinderjare nie geliefd was nie en selfs “sondebokke” gemaak het, sê dat hulle nou bly is dat hulle nie “trofeë” is nie. Ek is nie 'n sielkundige of 'n psigoterapeut nie, maar vir meer as 15 jaar kommunikeer ek gereeld met vroue wat nie deur hul ma's geliefd was nie, en dit het vir my nogal merkwaardig gelyk.

Hierdie vroue het glad nie probeer om hul ervarings af te maak of die pyn wat hulle as uitgeworpene in hul eie familie ervaar het, af te maak nie - inteendeel, hulle het dit op elke moontlike manier beklemtoon - en erken dat hulle oor die algemeen 'n aaklige kinderjare gehad het. Maar - en dit is belangrik - baie het opgemerk dat hul broers en susters, wat as "trofeë" opgetree het, nie daarin geslaag het om weg te kom van die ongesonde dinamika van gesinsverhoudings nie, maar hulle het dit self reggekry - bloot omdat hulle moes.

Daar was baie verhale van "trofeedogters" wat kopieë van hul ma's geword het - dieselfde narcistiese vroue wat geneig is om te beheer deur verdeel-en-oorwin-taktiek. En daar was stories oor seuns wat so geprys en beskerm is – hulle moes perfek wees – dat hulle selfs ná 45 jaar in hul ouerhuis bly woon het.

Sommige het opgemerk dat hierdie bose verhoudingspatroon deur die volgende generasie geërf is, en dit het voortgegaan om die kleinkinders van daardie moeders te beïnvloed wat gewoond was om kinders as trofeë te beskou.

Aan die ander kant het ek baie stories gehoor van dogters wat kon besluit om nie te swyg nie, maar om hul belange te verdedig. Sommige het kontak met hul gesinne verbreek, ander hou kontak, maar skroom nie om hul ouers direk uit te wys op hul onvanpaste gedrag nie.

Sommige het besluit om self "sonne" te word en warmte aan ander "planetêre stelsels" te gee. Hulle het hard aan hulself gewerk om ten volle te verstaan ​​en te besef wat met hulle in die kinderjare gebeur het, en hul eie lewe gebou - met hul vriendekring en hul familie. Dit beteken nie dat hulle nie geestelike wonde het nie, maar hulle het almal een ding in gemeen: vir hulle is dit belangriker nie wat 'n mens doen nie, maar wat hy is.

Ek noem dit vooruitgang.