Wat om nie te doen in 'n dispuut met 'n maat nie: die mening van sielkundiges

Jy vind dikwels uit dat jou maat nie gelukkig is met jou tydens 'n gesprek oor wasgoed of skoolprojekte vir kinders nie. Jy word kwaad en word verdedigend. Dit blyk dat die maat na die skuldiges soek en jou aanval.

So 'n reaksie kan egter meer probleme skep. Sielkundige John Gottman noem die aggressiewe verdedigingsreaksies van die eggenote een van die tekens van egskeiding.

Gottman en sy medewerkers bestudeer al 40 jaar die gedrag van paartjies en probeer om die redes te vind wat lei tot die verbrokkeling van 'n gesin. Hulle manifestasies kan gevind word in die meeste gesinne - ons praat van onkonstruktiewe kritiek, minagting uitsprake, verdediging en emosionele koue.

Volgens Gottman "skakel die verdedigende houding aan" in reaksie op enige vermeende aggressie van 'n maat. Wat kan gedoen word voordat die probleem die verhouding begin vernietig?

Moenie jou stem verhef nie

"Wanneer ons aggressief defensief raak, ontstaan ​​die instinktiewe drang om ons stem te verhef onmiddellik," sê gesinsterapeut Aaron Anderson. “Dit is die resultaat van baie duisende jare se evolusie. Deur jou stem te verhef, probeer jy die gespreksgenoot intimideer en jouself in 'n dominante posisie plaas. Maar jy wil nie hê jou maat moet ongemaklik in jou teenwoordigheid voel nie. So in plaas daarvan om jou stem te verhef, probeer om jou stem laag te hou. Dit sal jou en jou maat help om ten minste gedeeltelik uit die verdedigende posisie te kom. Jy sal verbaas wees hoeveel aangenamer kommunikasie sal word.

Vra jouself af: hoekom is ek op die verdediging?

“Wanneer ons die behoefte voel om onsself te verdedig, reageer ons op die trauma wat ons een keer ontvang het. Dikwels is dit te wyte aan die familie waarin ons grootgeword het. Die paradoks is dat ons in volwassenheid op soek is na vennote met wie ons dieselfde probleme sal ervaar as wat ons van kleins af ken. Net ons kan beserings hanteer. Om ontslae te raak van die behoefte om jouself te beskerm, is dit belangrik om na binne te kyk en die gevoel van kwesbaarheid te hanteer,” sê gesinsterapeut Liz Higgins.

Luister aandagtig na jou maat in plaas daarvan om besware te maak

“Wanneer die gespreksgenoot verskeur en verskeur is, is dit maklik om te begin dink aan 'n plan van teenaanval. As jy hierna oorskakel, sal jy ophou hoor wat jou maat wil sê. Dit is die moeite werd om mooi na alles te luister en iets te vind waarmee jy kan saamstem. Verduidelik waarmee jy saamstem en wat jy nie,” sê die gesinsielkundige Daniella Kepler.

Moenie die onderwerp verlaat nie

"Wees bedag op die onderwerp," sê Aaron Anderson. – Wanneer ons defensief raak, vergeet ons waarvan ons praat en begin verhoudingsprobleme lys in ’n poging om ons maat te “klop” en die argument te wen. Gevolglik begin die gesprek in 'n sirkel beweeg. Om te voorkom dat dit gebeur, fokus op die kwessie wat ter sprake is en weerstaan ​​die versoeking om ander kwessies na vore te bring, selfs al dink jy dit hou verband met die onderwerp van bespreking.

Neem verantwoordelikheid

"Diegene wat geneig is om defensief te wees, is geneig om hul maat te wys dat hulle regtig die beste vir hom wil hê," sê die gesinsterapeut Kari Carroll. “Daarom, wanneer hul maat die een of ander behoefte uitdruk, begin hulle dadelik regverdig hoekom hulle dit nie vir hom kon gee nie, terwyl hulle hulself van alle verantwoordelikheid onthef en die probleem probeer verminder.

Soms maak hulle hulself selfs 'n slagoffer en begin kla: “Maak nie saak wat ek doen nie, dit is nie genoeg vir jou nie!” Gevolglik voel die maat dat sy behoeftes verminder en verwaarloos word. Daar is ontevredenheid. In plaas daarvan stel ek voor dat paartjies wat na my toe kom anders optree: luister mooi na waaroor die maat bekommerd is, erken dat jy sy of haar gevoelens verstaan, verantwoordelikheid neem en reageer op die versoek.

Slaan die «maar» oor

"Jy wil nie die woord 'maar' gebruik nie," beveel die gesinsterapeut Elizabeth Earnshaw aan. — Ek hoor hoe kliënte vir die maat die frases sê “Jy sê redelike dinge, maar …”, waarna hulle probeer bewys dat die maat verkeerd is of nonsens praat. Hulle wys dat wat hulle wil sê vir hulle belangriker is as wat hul maat sê. As jy "maar" wil sê, hou terug. Sê: "Jy sê verstandige dinge" en voltooi die sin.

Moenie "slim word" nie

"My kliënte begin om die stellings van die maat te kritiseer in die vorm, byvoorbeeld: "Jy gebruik so en so 'n woord verkeerd!" Kari Carroll sê "In gelukkige paartjies soek maats 'n manier om na mekaar se versoeke en wense te luister."