Ons praat baie — maar luister hulle na ons?

Nog nooit het ons so baie gekommunikeer, gepraat, geskryf nie. Gesamentlik, om te argumenteer of voor te stel, aan die kaak te stel of te verenig, en individueel om hul persoonlikheid, behoeftes en begeertes uit te druk. Maar is daar 'n gevoel dat ons werklik gehoor word? Nie altyd nie.

Daar is 'n verskil tussen wat ons dink ons ​​sê en wat ons eintlik sê; tussen wat die ander hoor en wat ons dink hy hoor. Boonop, in die moderne kultuur, waar selfaanbieding een van die belangrikste take is, en spoed 'n nuwe modaliteit van verhoudings is, is spraak nie meer altyd bedoel om brûe tussen mense te bou nie.

Vandag waardeer ons individualiteit en stel ons meer en meer belang in onsself, ons kyk nader na binne onsself. "Een van die gevolge van sulke aandag is dat 'n beduidende deel van die samelewing in die eerste plek die behoefte plaas om homself te manifesteer tot nadeel van die vermoë om waar te neem," merk die gestaltterapeut Mikhail Kryakhtunov op.

Ons kan 'n samelewing van sprekers genoem word na wie niemand luister nie.

Boodskappe na nêrens

Nuwe tegnologieë bring ons "ek" na vore. Sosiale netwerke vertel almal hoe ons leef, waaroor ons dink, waar ons is en wat ons eet. "Maar dit is stellings in 'n monoloog-modus, 'n toespraak wat nie aan iemand spesifiek gerig is nie," sê Inna Khamitova, 'n sistemiese gesinpsigoterapeut. "Miskien is dit 'n uitlaatklep vir skaam mense wat te bang is vir negatiewe terugvoer in die regte wêreld."

Hulle kry die geleentheid om hul menings uit te druk en hulself te laat geld, maar terselfdertyd loop hulle die risiko om hul vrese te bewaar en in die virtuele ruimte vas te loop.

In museums en teen die agtergrond van besienswaardighede neem almal selfies - dit blyk dat niemand na mekaar kyk of na daardie meesterstukke waarvoor hulle op hierdie plek was nie. Die aantal boodskappe-beelde is baie keer groter as die aantal van diegene wat dit kan waarneem.

"In die ruimte van verhoudings is daar 'n oorvloed van wat belê word, in teenstelling met wat geneem word," beklemtoon Mikhail Kryakhtunov. “Elkeen van ons streef daarna om onsself uit te druk, maar op die ou end lei dit tot eensaamheid.”

Om iets oor onsself uit te saai, weet ons nie of daar iemand aan die ander kant van die draad is nie. Ons kry nie 'n reaksie nie en word onsigbaar voor almal. Maar dit sal verkeerd wees om die kommunikasiemiddele vir alles te blameer. "As ons nie 'n behoefte aan hulle gehad het nie, sou hulle eenvoudig nie verskyn het nie," sê Mikhail Kryakhtunov. Danksy hulle kan ons enige tyd boodskappe uitruil. Maar ons kontakte word al hoe vinniger en, op grond hiervan alleen, minder diep. En dit geld nie net vir besigheidsonderhandelinge nie, waar akkuraatheid eerste kom, nie emosionele konneksie nie.

Ons druk die "waai"-knoppie sonder om eers te verstaan ​​vir wie ons waai en wie terugwaai. Emoji-biblioteke bied prente vir alle geleenthede. Smiley - pret, nog 'n smiley - hartseer, hande gevou: "Ek bid vir jou." Daar is ook klaargemaakte frases vir standaardantwoorde. “Om “Ek is lief vir jou” te skryf, hoef jy net een keer die knoppie te druk, jy hoef nie eens letter vir letter te tik nie, gaan die Gestaltterapeut voort. "Maar woorde wat nie nadenke of moeite verg nie, verloor hul persoonlike betekenis." Is dit nie hoekom ons probeer om hulle te versterk, deur by hulle te voeg «baie», «regtig», «eerlik eerlik» en dies meer? Hulle onderstreep ons passievolle begeerte om ons gedagtes en emosies aan ander te kommunikeer - maar ook die onsekerheid dat dit sal slaag.

afgekapte spasie

Plasings, e-posse, teksboodskappe, twiets hou ons weg van die ander persoon en hul liggaam, hul emosies en ons emosies.

“As gevolg van die feit dat kommunikasie plaasvind deur middel van toestelle wat die rol van ’n tussenganger tussen ons en ’n ander speel, is ons liggaam nie meer daarby betrokke nie,” sê Inna Khamitova, “maar saamwees beteken om na die stem van ’n ander te luister, te ruik. hom, onuitgesproke emosies waarneem en in dieselfde konteks wees.

Ons dink selde daaraan dat wanneer ons in 'n gemeenskaplike ruimte is, ons 'n gemeenskaplike agtergrond sien en waarneem, dit help ons om mekaar beter te verstaan.

As ons indirek kommunikeer, dan is "ons gemeenskaplike ruimte afgekap," gaan Mikhail Kryakhtunov voort, "ek sien nie die gespreksgenoot nie of, as dit byvoorbeeld Skype is, sien ek net die gesig en 'n deel van die kamer, maar ek sien nie As sy nie weet wat agter die deur is nie, hoeveel dit die ander se aandag aftrek, wat die situasie is, moet sy die gesprek voortsit of vinniger afskakel.

Ek neem persoonlik op wat niks met my te doen het nie. Maar hy voel dit nie by my nie.

Ons algemene ervaring op hierdie oomblik is klein - ons het min kontak, die area van sielkundige kontak is klein. As ons 'n gewone gesprek as 100% beskou, dan verdwyn 70-80% wanneer ons met gadgets kommunikeer.” Dit sou nie 'n probleem wees as sulke kommunikasie nie in 'n slegte gewoonte verander het nie, wat ons oordra in normale alledaagse kommunikasie.

Dit word vir ons moeiliker om kontak te behou.

Sekerlik, baie het hierdie prentjie iewers in 'n kafee gesien: twee mense sit by dieselfde tafel en kyk elkeen na hul toestel, of dalk was hulle self in so 'n situasie. "Dit is die beginsel van entropie: meer komplekse stelsels breek af in eenvoudiger, dit is makliker om af te breek as om te ontwikkel," reflekteer die Gestalt-terapeut. — Om 'n ander te hoor, moet jy wegbreek van jouself, en dit verg moeite, en dan stuur ek net 'n smiley. Maar die emoticon los nie die kwessie van deelname op nie, die geadresseerde het 'n vreemde gevoel: dit blyk dat hulle daarop gereageer het, maar dit was met niks gevul nie. Die volle teenwoordigheid van 'n ander langs mekaar is onvervangbaar op tegniese wyse.

Ons verloor die vaardigheid van diep kommunikasie, en dit moet herstel word. Jy kan begin deur die vermoë om te hoor te herwin, hoewel dit nie maklik is nie.

Ons leef op die kruising van baie invloede en appèlle: maak jou bladsy, plaas 'n like, teken 'n appèl, neem deel, gaan ... En geleidelik ontwikkel ons doofheid en immuniteit in onsself - dit is net 'n noodsaaklike beskermingsmaatreël.

Op soek na balans

"Ons het geleer om ons innerlike ruimte toe te maak, maar dit sal nuttig wees om dit ook te kan oopmaak," merk Inna Khamitova op. “Anders sal ons nie terugvoer kry nie. En ons, byvoorbeeld, hou aan om te praat, lees nie die tekens dat die ander nie gereed is om ons nou te hoor nie. En ons self ly aan ’n gebrek aan aandag.”

Die ontwikkelaar van die teorie van dialoog, Martin Buber, het geglo dat die belangrikste ding in dialoog die vermoë is om te hoor, om nie te sê nie. "Ons moet die ander 'n plek in die ruimte van gesprek gee," verduidelik Mikhail Kryakhtunov. Om gehoor te word, moet 'n mens eers die een word wat hoor. Selfs in psigoterapie kom daar 'n tyd wanneer die kliënt, nadat hy uitgespreek het, wil weet wat met die terapeut gebeur: "Hoe gaan dit met jou?" Dis wedersyds: as ek nie na jou luister nie, hoor jy my nie. En omgekeerd".

Dit gaan nie daaroor om om die beurt te praat nie, maar om die situasie en die balans van behoeftes in ag te neem. "Dit maak geen sin om volgens die sjabloon op te tree nie: ek het ontmoet, ek moet iets deel," verduidelik die gestaltterapeut. “Maar jy kan sien wat ons vergadering aanvang, hoe interaksie ontwikkel. En handel nie net volgens jou eie behoeftes nie, maar ook volgens die omstandighede en die proses.”

Die verbintenis tussen my en die ander is gebaseer op watter plek ek hom gee, hoe hy my emosies en my persepsie verander. Maar terselfdertyd weet ons nooit vir seker wat 'n ander hom sal voorstel om ons woorde as basis vir die werk van sy verbeelding te gebruik nie. "Die mate waarin ons verstaan ​​sal word, hang van baie dinge af: van ons vermoë om die boodskap akkuraat te formuleer, op die aandag van 'n ander, en van hoe ons die seine wat van hom afgaan, interpreteer," wys Inna Khamitova uit.

Vir een, om te weet dat daar na hom geluister word, is dit nodig om die blik op hom gevestig te sien. Om nader te kyk is 'n verleentheid vir 'n ander - maar dit help wanneer hulle knik of verduidelikende vrae vra. "Jy kan selfs begin om 'n idee uit te druk wat nie heeltemal gevorm is nie," is Mikhail Kryakhtunov oortuig, "en as die gespreksgenoot in ons belangstel, sal hy help om dit te ontwikkel en te formaliseer."

Maar wat as die begeerte om gehoor te word net narcisme is? "Kom ons onderskei tussen narcisme en selfliefde," stel Mikhail Kryakhtunov voor. "Dit is natuurlik om gesond, betekenisvol, gewaardeer te wil voel en aan die wêreld verbind te voel." Om selfliefde, wat in narcisme vervat is, te manifesteer en vrugbaar te wees, moet dit van buite deur ander bevestig word: sodat ons vir hom interessant is. En hy sal op sy beurt vir ons interessant wees. Dit gebeur nie altyd nie en dit gebeur nie met almal nie. Maar wanneer daar so 'n toeval tussen ons is, ontstaan ​​daar 'n gevoel van nabyheid: ons kan onsself eenkant toe stoot, die ander toelaat om te praat. Of vra hom: kan jy luister?