Contents [show]
Alhoewel aggressie nie net vernietigend kan wees nie, maar ook konstruktief, word ons meestal voor die eerste, vernietigende opsie gekonfronteer. Ongelukkig is ons nie altyd bewus hiervan nie. Hoe om te verstaan dat ons gyselaars van iemand anders se woede geword het? En wat moet ons doen om te verhoed dat ons self aggressors word? Die kenner praat.
Die natuur leer ons om vir 'n groter stuk te veg, mekaar te "verslind", en terselfdertyd roep die samelewing om die reëls te volg. Op die ou end verdeel hierdie konflik ons: ons streef daarna om net sosiaal aanvaarbare impulse te wys, en ons versamel en verberg ander emosies - selfs vir onsself. Maar almal weet hoe die stories van geduldige mense eindig: óf met die vernietiging van jouself óf die vernietiging van ander.
Die feit is dat vroeër of later die opgehoopte deurbreek. As dit deurbreek, neem dit dikwels die vorm van psigosomatiese siektes aan. Waar dit dun is, breek dit daar: die hart kan dit byvoorbeeld nie weerstaan nie. As die opgehoopte negatiewe gevoelens uitbreek, ly diegene wat naby is, en diegene wat nie kan reageer of hulself kan verdedig nie - gewoonlik kinders en diere.
Lars von Trier het goeie werk gedoen om die aard van menslike aggressie in Dogville vas te vang. Sy hoofkarakter, jong Grace, wat van 'n bende gangsters ontsnap het, vind redding in 'n klein dorpie. Die plaaslike mense is die een mooier as die ander! gereed om haar weg te steek. En hulle wil niks terug hê nie. Wel, behalwe om in die huis te help of na die kinders om te sien. Maar geleidelik verander oulike Dogville in 'n martelkamer vir die meisie.
Wat sou gebeur as 'n klippie in 'n skoen ons nie kwaad gemaak het nie? Ons sou 'n nederige slagoffer word wat die teenwoordigheid van hierdie klip aanvaar, die pyn verduur, sy bewegings beperk en as gevolg daarvan 'n pynlike dood sterf as die klip sepsis veroorsaak. Hoe om op 'n dun lyn te bly, aan die linkerkant daarvan is opoffering, en aan die regterkant is aggressiwiteit?
Hoe om te verstaan dat ons slagoffers van aggressie geword het
Om vas te stel dat vernietigende aggressie op ons gerig is, is dit belangrik om die sensasies te vertrou en na ons eie gevoelens te luister. Dit is een van die vinnigste en mees betroubare maniere om die situasie te navigeer. Gevoelens is 'n integrale deel van ons wese. Dit is hulle wat vir ons inligting gee oor die wêreld om ons en bepaal dat iets fout is, dat ons in gevaar is. Die vermoë om jou eie en ander se gevoelens te herken, asook jou emosies te bestuur, word emosionele intelligensie genoem.
Jy is meer geneig om vernietigende aggressie te ervaar as jy hierdie gevoelens ervaar:
disoriëntasie
Jy voel verlore: jy weet nie waarheen om te gaan nie, jy soek iets doelloos, jy is in 'n mis. Daar is geen duidelikheid en deursigtigheid nie. Jy is "afgeskakel" van die lewensstroom, hulpeloos en verwoes. Jy sal graag op ander mense se woorde of dade wil reageer, maar omdat jy in 'n toestand van verdwaasheid is, het jy nie so 'n geleentheid nie.
Angs
Die blote teenwoordigheid van 'n ander persoon bring jou uit balans - daar is 'n gevoel van angs, miskien selfs 'n effense bewing. En daar is ook twee teenoorgestelde impulse — terselfdertyd lyk dit of jy na 'n persoon aangetrek word, maar terselfdertyd van hom afgestoot word. Jy verstaan dat jy heel waarskynlik 'n fout gemaak het met die beoordeling van die huidige situasie en jou rol daarin.
Spanning wat in ontevredenheid verander
Jy voel heeltemal onvoorbereid vir die feit dat 'n persoon nie die beloftes wat aan jou gemaak is nakom nie en jou verwagtinge word nie waar nie. Voel hoe drome verpletter word, en hoop verkrummel. Verstaan dat jy iemand toelaat om voordeel te trek uit jou.
Wat om te doen as jy 'n slagoffer word?
Om uit hierdie «aggressiewe sirkel» te kom, sal ons help om ons gevoelens te vertrou, ons eie persepsie van wat gebeur en die positiewe ervaring van samewerking met ander mense te versterk.
Hoekom jou eie persepsie versterk? Baie van my kliënte kon weens 'n gebrek aan selfvertroue nie terugveg teen kwaadaardige aggressie nie. Ons devalueer immers dikwels ons eie ervarings en dink: "Dit het vir my gelyk." Maar ons moet hoor wat en hoe ons vertel word. Hoor wat ons sê.
En wanneer ons seker is dat dit nie vir ons gelyk het nie en dat ons regtig anders behandel word as wat ons wil, sal ons 'n rede hê om onsself te beskerm.
Nie minder belangrik is die ervaring van positiewe samewerking nie. As ons ondervinding het in die konstruktiewe manifestasie van aggressie, kan ons maklik die lyn tussen benigne en kwaadaardige aggressie bepaal, ons sien die verskil tussen hulle.
Samewerking is 'n model van interaksie waar daar geen verloorders en wenners, geen heersers en dienaars is nie, waar dit nie nodig is om te regeer en te gehoorsaam nie. Samewerking is gebou op wedersydse ooreenkoms en gesamentlike werk. Daarmee kan ons:
druk jou gedagtes uit en hoor die ander;
sien jouself en ander;
waardeer jouself en ander;
vergewe foute vir jouself en ander;
respekteer jou «nee» en die ander;
ken jou begeertes en stel belang in die begeertes van 'n ander;
ken jou eie vermoëns en leer oor die vermoëns van ander;
streef na groei en bied aan om aan 'n ander te groei;
waardeer jou eensaamheid en respekteer die eensaamheid van 'n ander;
tree in jou eie tempo op en gee hierdie geleentheid aan 'n ander;
wees jouself en laat die ander jouself wees.
Indien daar nie sulke ondervinding is nie, moet dit verkry word. Byvoorbeeld, in 'n verhouding met 'n terapeut. In hierdie veilige ruimte bewerk die kliënt, deur intieme gedagtes, oortuigings en emosies te deel, kontak met die terapeut. En hierdie kontak dra by tot veranderinge in sy lewe. Wanneer daar 'n plek en ruimte in die lewe is waar ons oplettend en vriendelik is, vind ons die krag om uit die aggressiewe kring te kom. En ons verstaan dat elke mens respek en liefde waardig is.
Wat om te doen as jy self aggressie toon?
Om die aggressor in jouself te herken, moet jy hoë selfbewustheid hê. Tydens my psigoterapeutiese praktyk (en ek werk al meer as 12 jaar) was daar nie een enkele versoek om met my eie aggressie te werk nie. Niemand het gekom om te leer hoe om hul ywer te bedwing nie.
Dikwels kom 'n persoon met klagtes soos "iets is fout met 'n ander persoon of met hierdie wêreld", en reeds in die proses blyk dit dat hy self die bron van aggressie is. Dit is onaangenaam om te erken, maar erkenning is die belangrikste en sekerste stap in hierdie situasie.
Genesing kom wanneer 'n persoon, selfs vir 'n oomblik, opgee wie hy graag wil word, en probeer om te wees wie hy is. Om jouself as 'n aggressor te erken, om verskoning te begin vra, beteken om jouself 'n "dosis" emosies te ontneem wat help om senuweespanning te verlig. Sulke erkenning verg groot moed en verdien 'n goue medalje!
Jy moet die aard van jou aggressie bestudeer en verstaan dat woede-uitbarstings nie die probleem oplos nie.
Die ontspanning wat kom na 'n daad van aggressie gee ons niks anders as 'n bitter nasmaak nie, en 'n gevoel van diepe selftwyfel en hulpeloosheid bly steeds binne leef.
Woede word gebore uit interne spanning, wat van tyd tot tyd ontplof en ander seermaak. In plaas daarvan om op die bronne van ergernis te fokus, moet jy dink aan moontlike oplossings vir die probleem. Neem eers verantwoordelikheid vir jou dade. En rig jou spanning op aktiwiteite: entrepreneurskap, sport, kreatiwiteit, ontspanning.
Dit is nie maklik om alleen jou aggressie te hanteer nie, en om in die kring van woede te bly is gevaarlik. Jy moet hulp soek by 'n spesialis wat jou kalm en bekwaam sal lei van 'n aggressiewe kring na 'n kring van oplettende, omgee en ondersteunende houding teenoor jouself. As die myn van aggressie ontplof, dan sal jy beslis nie alleen wees om jouself stukkie vir stukkie op te tel nie.