"Is dit liefde?" Baie van ons het hierdie vraag op verskillende punte in ons lewens gevra en het nie altyd die antwoord gevind nie. Die vraag moet egter anders gestel word. Baie waarin ons vroeër geglo het, bestaan immers nie: nóg ware liefde, nóg absolute waarheid, nóg natuurlike emosies. Wat bly dan oor?
Gesinskonsultant en narratiewe sielkundige Vyacheslav Moskvichev werk al meer as 15 jaar met paartjies. Onder sy kliënte is mense van alle ouderdomme, met en sonder kinders, diegene wat onlangs 'n lewe saam begin het, en diegene wat al tyd gehad het om te twyfel of dit die moeite werd is om voort te gaan ...
Daarom het ons hom as 'n kenner van liefdeskwessies gewend met 'n versoek om sy mening oor hierdie onderwerp uit te spreek. Die mening was onverwags.
Sielkunde:Kom ons begin met die hoofsaak: is ware liefde moontlik?
Vyacheslav Moskvichev: Dit is duidelik dat ware liefde die een is wat tussen regte mans en vroue gebeur. Maar hierdie twee is op hul beurt nie werklikheid nie, maar uitgevindte konstrukte wat geskep word om mense en hul verhoudings te normaliseer. Vir my is die idee dat 'n mens 'n universele, kultureel onafhanklike, universele waarheid kan vind oor wat 'n man, 'n vrou, liefde, 'n gesin is, 'n aanloklike idee, maar 'n gevaarlike een.
Wat is haar gevaar?
Hierdie idee laat regte mans en vroue onvoldoende voel, minderwaardig omdat hulle nie by die vorm pas nie. Ek erken dat hierdie konstrukte iemand werklik gehelp het om hulself te vorm. Maar hulle het interne teenstrydighede, en dit is onmoontlik om dit te volg. Byvoorbeeld, 'n regte man moet sterk en streng wees, maar terselfdertyd sag en omgee, en 'n regte vrou moet 'n seksueel aantreklike en voorbeeldige gasvrou wees.
Liefde is 'n oplewing van hormone, seksuele aantrekking, of omgekeerd, iets goddeliks, 'n noodlottige ontmoeting
Ons is gedoem om uit hulle te val. En wanneer ons vir onsself sê "Ek is nie 'n regte man nie", of "Ek is nie 'n regte vrou nie", of "Dit is nie ware liefde nie", voel ons ons minderwaardigheid en ly.
En wie ly meer, mans of vroue?
Onder die druk van stereotipes wat in die samelewing aanvaar word, val sy minderbevoorregte lede altyd eerste. Ons leef in 'n manlike samelewing, en idees oor waaraan ons moet voldoen, word grootliks deur mans geskep. Daarom sal vroue waarskynlik meer ly. Maar dit beteken nie dat mans vry is van druk nie.
Inkonsekwentheid met die patrone wat in die publieke verstand vasgestel is, veroorsaak 'n gevoel van mislukking. Baie paartjies kom na my toe in 'n toestand voor egskeiding. En dikwels word hulle in hierdie toestand gebring deur hul eie idees oor ware liefde, familie, verwagtinge van 'n maat waaraan hy nie voldoen nie.
Watter soort idees kan 'n egpaar op die randjie van egskeiding bring?
Byvoorbeeld, soos: daar was liefde, nou is dit verby. Sodra weg is, kan niks gedoen word nie, ons moet skei. Of dalk het ek iets anders as liefde beskou. En aangesien dit nie liefde is nie, wat kan jy doen, hulle was verkeerd.
Maar is dit nie?
Nie! So 'n voorstelling verander ons in passiewe "ervarings" van 'n gevoel wat op geen manier beïnvloed kan word nie. Ons verduidelik almal op verskillende maniere aan onsself wat liefde is. Dit is interessant dat daar onder hierdie verduidelikings teenoorgesteldes is: byvoorbeeld dat liefde iets biologies is, 'n oplewing van hormone, seksuele aantrekkingskrag, of omgekeerd, dat iets goddelik is, 'n noodlottige ontmoeting. Maar sulke verduidelikings dek ver van die hele spektrum van ons verhoudings.
As ons nie hou van iets in ons maat, in sy optrede, ons interaksie nie, dan sal dit logies wees om hierdie spesifieke kwessies te hanteer. En eerder begin ons bekommerd raak: miskien het ons die verkeerde keuse gemaak. Dit is hoe die "ware liefde" strik ontstaan.
Wat beteken dit - die strik van "ware liefde"?
Dit is so 'n gedagte dat as liefde werklik is, jy moet verduur - en jy verduur. Vroue word beveel om een ding te verduur, mans 'n ander. Vir vroue, byvoorbeeld, die onbeskofheid van mans, ineenstortings, die drink van alkohol, sy flankering met ander, versuim om kultureel voorgeskrewe manlike funksies uit te voer, soos om vir die gesin en die veiligheid daarvan te voorsien.
Menslike verhoudings is op sigself onnatuurlik. Hulle is deel van kultuur, nie die natuur nie
Wat verduur 'n man?
Vroue se emosionele onstabiliteit, trane, grille, teenstrydigheid met die ideale van skoonheid, die feit dat die vrou minder vir haarself of vir 'n man begin omgee het. Maar hy moet volgens kultuur nie flirt duld nie. En as dit blyk dat iemand dit nie meer kan uithou nie, dan is daar net een opsie oor – om hierdie huwelik as 'n fout te erken ("dit maak seer, maar daar is niks om te doen nie"), beskou hierdie liefde as vals en gaan in soek na 'n nuwe een. Daar word aanvaar dat daar geen sin is om verhoudings te verbeter, te soek, te eksperimenteer en te onderhandel nie.
En hoe kan 'n sielkundige hier help?
Ek moedig paartjies aan om ander vorme van interaksie te probeer. Ek kan een van die maats nooi om te vertel van sy siening van die situasie, oor wat hom bekommer in die verhouding, hoe dit die gesinslewe raak, wat daaruit verdwyn en wat hy graag wil red of herstel. En vir die ander op hierdie oomblik stel ek voor om 'n oplettende en, indien moontlik, 'n welwillende luisteraar te wees wat kan neerskryf wat hom in die maat se woorde aangetrek het. Dan wissel hulle rolle.
Baie paartjies sê dit help hulle. Want dikwels reageer die maat op die eerste woorde wat met ander gepraat word of op hul eie interpretasies: "as jy nie aandete gekook het nie, dan het jy uit liefde geraak." Maar as jy na die einde luister, die ander die geleentheid gee om volledig uit te praat, kan jy iets heeltemal onverwags en belangrik oor hom leer. Vir baie is dit 'n wonderlike ervaring wat nuwe geleenthede vir hulle oopmaak om saam te leef. Dan sê ek: as jy van hierdie ervaring hou, kan jy dit dalk in ander oomblikke van jou lewe probeer gebruik?
En dit blyk?
Verandering vind nie altyd dadelik plaas nie. Dikwels het paartjies reeds bekende maniere van interaksie ontwikkel, en nuwes wat tydens 'n ontmoeting met 'n sielkundige gevind word, lyk dalk "onnatuurlik". Dit lyk vir ons natuurlik om mekaar in die rede te val, te vloek, emosies te wys sodra dit opduik.
Maar menseverhoudings is nie op sigself natuurlik nie. Hulle is deel van kultuur, nie die natuur nie. As ons natuurlik is, sal ons 'n trop primate word. Primate is natuurlik, maar dit is nie die soort verhouding wat mense romantiese liefde noem nie.
Ons vereis nie dat 'n vrou harige bene moet hê nie, selfs al groei die hare op hulle natuurlik volgens die natuur. Ons ideaal van «natuurlikheid» is in werklikheid ook 'n produk van kultuur. Kyk na mode - om "natuurlik" te lyk, moet jy na baie truuks gaan.
Dit is goed om hiervan bewus te wees! As die idee van natuurlikheid, natuurlikheid, natuurlikheid nie bevraagteken word nie, het ons baie min kans om met lyding te deel en te begin soek en probeer, vind en bou daardie verhoudings wat elkeen van ons pas, met inagneming van die kulturele konteks.
Hang liefde van kulturele konteks af?
Natuurlik. Die universaliteit van liefde is net so 'n mite as die natuurlikheid daarvan. As gevolg hiervan ontstaan baie misverstande, en soms tragedies.
'n Vrou van Moskou trou byvoorbeeld met 'n Egiptenaar wat in 'n tradisionalistiese kultuur grootgemaak is. Dikwels is Arabiese mans aktief tydens hofmakery, hulle toon hul bereidwilligheid om vir 'n vrou te sorg, om vir haar verantwoordelik te wees, en baie vroue hou hiervan.
Diegene wat deur die ervaring van langtermynverhoudings gegaan het, weet dat dit onmoontlik is om konstante hitte te handhaaf.
Maar as dit by die huwelik kom, blyk dit dat 'n vrou 'n idee het dat haar mening in ag geneem moet word, dat daar met haar rekening gehou moet word, en in 'n tradisionalistiese kultuur word dit bevraagteken.
Daar is 'n mite in ons kultuur dat ware liefde die dak waai, dat dit die sterkste emosionele intensiteit is. En as ons rasioneel kan dink, dan is daar geen liefde nie. Maar diegene wat deur die ervaring van langtermynverhoudings gegaan het, weet dat die handhawing van 'n konstante hitte nie net onmoontlik is nie, maar ook ongesond. So jy kan nie in die gewone lewe leef nie, want hoe om dan saam met vriende te wees, met werk?
So wat is liefde dan, indien nie 'n natuurlike toestand en nie die intensiteit van passies nie?
Liefde is in die eerste plek 'n spesiale persoonlike toestand. Dit sluit nie net ons gevoel in nie, maar ook ons manier van dink daaroor. As liefde nie omraam word deur 'n idee, 'n fantasie oor 'n ander, hoop, verwagtinge nie, dan sal die fisiologiese toestand wat daaruit gelaat word, heel waarskynlik nie baie aangenaam wees nie.
Waarskynlik deur die lewe verander nie net die gevoel nie, maar ook hierdie manier van verstaan?
Verander beslis! Vennote tree verhoudings aan op grond van sommige belange, wat dan deur ander vervang word. Die deelnemers aan die verhouding verander ook - hul fisiese toestand, hul status, idees oor hulself, oor die lewe, oor alles. En as die een 'n vaste idee van die ander gemaak het, en hierdie ander pas nie meer daarby in nie, dan ly die verhouding. Rigiditeit van idees is op sigself gevaarlik.
Wat maak 'n verhouding stabiel en konstruktief?
Bereidheid vir verskil. Verstaan dat ons anders is. Dat as ons verskillende belangstellings het, dit nie fataal is vir verhoudings nie, inteendeel, dit kan 'n bykomende rede word vir interessante kommunikasie, om mekaar te leer ken. Dit help ook om bereid te wees om te onderhandel. Nie dié wat daarop gemik is om een gemeenskaplike waarheid vir almal te vind nie, maar dié wat help om maniere te vind vir albei om saam met mekaar te bestaan.
Dit blyk dat jy teen die waarheid is. Dit is waar?
Dit lyk asof die waarheid bestaan nog voordat ons begin praat het. En ek sien hoe gereeld paartjies in onderhandelinge tree, en glo dat daar 'n waarheid is oor die verhouding, oor elkeen van hulle, dit moet net gevind word, en elkeen dink dat hy dit gevind het, en die ander is verkeerd.
Dikwels kom kliënte by my kantoor in met die idee om "die regte jy te vind" - asof hulle nie op die oomblik werklik is nie! En wanneer 'n paartjie saamkom, wil hulle 'n regte verhouding vind. Hulle hoop dat 'n professionele persoon wat lank studeer en baie verskillende paartjies gesien het, 'n antwoord het oor hoe hierdie verhouding moet lyk, en al wat hulle moet doen is om hierdie korrekte antwoord uit te vind.
Maar ek nooi jou uit om saam die pad te verken: Ek verklap nie die waarheid nie, maar help om ’n unieke produk, hul gesamentlike projek, net vir hierdie paartjie te skep. Dan wil ek dit vir ander aanbied, om te sê: “Kyk hoe cool het ons dit gedoen, kom ons doen dieselfde!”. Maar hierdie projek sal ander nie pas nie, want elke paartjie het hul eie liefde.
Dit blyk dat jy jouself nie moet afvra "is dit liefde nie?", maar iets anders ...
Ek vind dit nuttig om vrae te vra soos: Is ek oukei met my maat? Wat van hom met my? Wat kan ons doen om mekaar beter te verstaan, sodat ons meer interessant kan saamleef? En dan kan die verhouding uit die groef van stereotipes en voorskrifte kom, en die lewe saam sal ’n opwindende reis vol ontdekkings word.