Contents [show]
Is jy ongelukkig in 'n verhouding? Dit is moontlik dat die hele punt is dat hulle giftig is, en jou maat is 'n narsis, bowendien, perverse. So 'n "eenvoudige" verduideliking kan dikwels verkry word deur ondersteuningsgroepe op sosiale netwerke te kontak. Maar is ons haastig met diagnoses en gevolgtrekkings, en vererger sulke etikette 'n reeds moeilike situasie?
Sosiale netwerke het ons die geleentheid gebied om nie net met voormalige klasmaats en familielede uit die buiteland te kommunikeer nie, maar ook om belangegroepe met net een klik te vind. Dit is 'n teken van ons tyd dat daar talle ondersteuningsgroepe is vir diegene wat in romantiese verhoudings gely het. Hulle het hul eie reëls van kommunikasie, en gewoonlik redelik streng, en selfs hul eie slang.
Deur by een van hierdie groepe aan te sluit, sal jy beslis ondersteuning en simpatie ontvang. Maar kan om in 'n groep alleen ons te genees van die emosionele wonde wat opgedoen is as gevolg van liefdesverhoudings? En hoe help die taal wat deelnemers gebruik hulle om hartseer te hanteer, maar terselfdertyd en soms persoonlike groei belemmer?
Op die rakke
Deur die frase "perverse narcis" in die soekbalk in te voer, kry ons baie gedetailleerde materiaal met die eienskappe van sulke mense. En dikwels verskil hierdie beskrywings van mekaar, asof ons van verskillende mense praat. Is daar iets soos "verdraaide nartjies" in amptelike sielkunde? En wat beteken die woord “pervers” nou eintlik?
"As sodanig is daar geen konsep van "perverse narsis" in wetenskaplike sielkunde nie," sê praktiese sielkundige Anastasia Dolganova. — Otto Kernberg, wat vandag beskou kan word as die belangrikste navorser van narcisme en die vader van die wetenskaplike taal waarin hierdie verskynsel beskryf word, het die terme «goedaardige narcisme» en «kwaadaardige narcisme».
Kwaadaardige narcisme, anders as benigne narcisme, is moeilik om reg te stel en vorder. Die persoon wat daaraan ly is uiters agterdogtig, en dit kom by delirium: "Jy doen alles om my erger te laat voel." In kwaadaardige narsisme het mense 'n neiging om hulself skade aan te doen om ander te straf, selfs tot die punt om selfmoord te pleeg. Sulke mense word gekenmerk deur oneerlikheid en volstrekte sadisme, gemanifesteer in die vorm van woede en minagtende triomf wat op 'n ander persoon gerig is.
Kwaadaardige narsisme is 'n ernstige afwyking wat prestasie, gesondheid en verhoudings negatief beïnvloed.
Hierdie soort narcisme word net as pervers gekarakteriseer (van die term «perversie» — verdraaiing, perversie). Perversiteit in kwaadaardige narcisme is die neiging, hoe onbewustelik ook al, om die goeie in die slegte te verander deur spraak en gedrag. Met sy voorkoms verander liefde in haat, goedheid in boosheid, energie in leegheid.
Dus, perversiteit is een van die kenmerke van kwaadaardige narcisme: 'n ernstige versteuring wat prestasie, gesondheid en verhoudings negatief beïnvloed.
Maar hoeveel mense met soortgelyke eiendomme is langs ons? Of is dit die uitsondering eerder as die reël?
"Kwaadaardige narsisme is redelik skaars, veral in alledaagse kontak: die lewenstyl wat mense met kwaadaardige narsisme lei, sal heel waarskynlik tot hul hospitalisasies, tronkstraf of dood lei," verduidelik Anastasia Dolganova.
Op die vlak
"Vir 'n meer volledige beskrywing van die wetenskaplike taal van narcisme, is dit die moeite werd om die term "vlak van persoonlikheidsfunksionering" bekend te stel, stel die sielkundige voor. — Hierdie vlakke verskil: neuroties, grenslyn en psigoties. Hulle verskil van mekaar in die mate van erns van die oortreding en die vlak van aanpassing van die individu by die buitewêreld.
Mense met 'n neurotiese struktuur tree oor die algemeen redelik logies op, is in staat om hulself en hul gevoelens te skei van diegene rondom hulle en hul emosies, en leef oor die algemeen "in werklikheid". Hulle word nie gekenmerk deur onvoldoende gedrag en denke nie. Neurotiese mense probeer verhoudings met die wêreld en ander verbeter en is in staat (soms selfs te veel) tot selfkritiek.
Die “grenswagte” ly nie aan dwalings nie en bly in voeling met die werklikheid, maar hulle kan nie ten volle besef wat met hulle gebeur nie
Die psigotiese vlak van persoonlikheid word gekenmerk deur verlies aan identiteit, gebrek aan verband met die werklikheid. Terwyl ons daarop is, kan ons nie krities op onsself wees nie. Psigose, onlogiese denke en gedrag, delirium — dit alles kan voorlopig selfs ongemerk deur ander wees. Interne verwoesting, disorganisasie van die persoonlikheid manifesteer egter op verskillende maniere in 'n persoon se lewe.
Die grensvlak van persoonlikheidsorganisasie is 'n tussenopsie tussen psigoties en neuroties. Sy «eienaars» word van die een uiterste na die ander gegooi. Ten spyte van die feit dat die «grenswagte» probleme met identiteit het, weet hulle dat dit bestaan. Hulle ly nie aan delusies en hallusinasies nie en bly in voeling met die werklikheid, maar hulle kan nie ten volle bewus wees van wat met hulle gebeur nie.
"Neigings om die werklikheid te verdraai sal hulself op alle vlakke manifesteer, maar perversiteit is kenmerkend van diep grens- en psigotiese funksionering," voeg Anastasia Dolganova by.
Noem suster!
Ons weet dat die diagnose slegs gemaak kan word deur 'n dokter wat persoonlik met die pasiënt kommunikeer. Beide lede van ondersteuningsgroepe en sielkundiges maak egter dikwels 'n "diagnose deur avatar." Soos, wat wil jy hê, hy is beslis 'n narsis. Maar is dit moontlik om uit die beskrywing vas te stel dat iemand aan 'n bepaalde persoonlikheidsversteuring ly, slegs gelei deur kort beskrywings?
"Slegs deur eksterne tekens - nee, deur 'n omvattende waarneming van gedrag, spraak, optrede, lewensgeskiedenis - ja, maar dit is nie maklik nie," sê Anastasia Dolganova. "Ons is nou op die hoogtepunt van die gewildheid van narcisme, en daarom word alles wat pynlik, onvoldoende of vernietigend lyk as "narcisme" bestempel.
Die terapeut gebruik spesiale gereedskap, en sy kennis stel hom in staat om een versteuring van 'n ander te onderskei
Trouens, daar is baie persoonlikheidsversteurings en ander geestelike afwykings. En elkeen van hulle, op sy grens of psigotiese vlak, bring baie probleme in die verhouding. Daar is skisoïede, paranoïese, depressiewe en maniese karakters, histerie en so meer. Die psigoterapeut gebruik spesiaal ontwerpte hulpmiddels vir diagnose, en sy kennis stel hom in staat om een versteuring van 'n ander te onderskei. So ’n diagnose is baie belangrik, want verskillende persoonlikheidsversteurings het verskillende dinamika, en dienooreenkomstig verskillende strategieë om te help.”
Kan jou sielkundige, om nie van «kollegas» in die ondersteuningsgroep te praat, bepaal of jou maat 'n narsis is of nie? “Met sulke komplekse diagnostiese werk is dit oneties en onprofessioneel vir 'n sielkundige om op 'n afstand oor narcisme te praat. Die praktisyn kan eerder agterkom dat wat die kliënt beskryf soortgelyk is aan die maat se narcistiese eienskappe, en vertel 'n bietjie meer oor wat dit is.»
Groot en pragtig
Daar is 'n mening dat 'n narsis noodwendig 'n onsensitiewe persoon is wat glad nie verstaan dat hy iemand seermaak met sy gedrag nie. Is dit so?
“Die narcistiese persoonlikheid het wel sekere probleme met empatie. Die essensie van ’n narcistiese versteuring is die ego wat op jouself gerig is,” verduidelik Anastasia Dolganova. — Omgewings interesseer so 'n persoon as hul eie refleksies of funksies, en nie as aparte individue wat gevoelens ervaar wat die narsis self nie ervaar nie. Op 'n neurotiese vlak van funksionering is die narcistiese persoonlikheid egter redelik in staat om empatie te ontwikkel: dit kom met ouderdom, ervaring of terapie.
Neurotika doen gewoonlik nie regtig slegte dinge nie. En om byvoorbeeld te sê “hy is ’n goeie mens, maar ’n pedofiel” is absurd
Soms doen goeie mense slegte dinge. Beteken dit dat hulle narsiste en sosiopate is? Is daar enige gevaar in die vermindering van 'n persoon se hele persoonlikheid tot 'n stel negatiewe eienskappe?
“Wat mense en hul optrede betref, is dit na my mening beter om die terme van die vlak van funksionering van die individu te gebruik,” sê die kenner. 'n Werklike slegte daad kan gepleeg word deur 'n persoon met enige tipe karakter, wat op die grens of psigotiese vlak van funksionering is. Neurotika doen gewoonlik nie regtig slegte dinge nie. En om byvoorbeeld te sê “hy is ’n goeie mens, maar ’n pedofiel” is absurd!
Die verhaal van 'n mens se lewe, waarin daar herhaalde wetsoortredings, onetiese handelinge, vernietiging van verhoudings, eindelose loopbaanveranderinge voorkom, is nie 'n verhaal oor narcisme as sodanig nie, maar oor die grensvlak van persoonlikheidsorganisasie — miskien grensnarcisme.
Giftig vir die lewe
Die frase "giftige verhouding" het onlangs by ons opgekom. Die verspreiding daarvan het een onbetwisbare pluspunt: nou kan ons maklik verklaar dat ons in 'n probleemverhouding is sonder om in besonderhede in te gaan. Dit blyk egter dat ons alles in hierdie konsep probeer inpas. Met die hulp daarvan beskryf hulle beide verhale van volslae geweld, en gevalle waar 'n maat weens sy eienskappe nie weet hoe om sy mening te lug nie of passief-aggressief optree. En daarom lyk dit of die term self versprei het en neem nou 'n ruimte in wat slegs deur ons eie fantasieë beperk word.
"Toksiese verhoudings" is 'n term van populêre sielkunde, dit word gewoonlik nie in amptelike wetenskap gebruik nie, verduidelik Anastasia Dolganova. — Dit het verskyn ná die vertaling van Susan Forward se boek «Toxic Parents» in Russies. Die boek beskryf so 'n verhouding tussen 'n kind en 'n ouer, waarin die basis vir verhoudings in die gesin, in plaas van liefde en ondersteuning, diensbaarheid, herhaalde pogings tot skaamte, uitbuiting, vernedering en beskuldiging is.
Slegte mense gebeur, dis waar. Maar die probleem van slegte verhoudings is baie dieper as hierdie onbetwisbare feit.
'n Giftige verhouding is in 'n algemene sin 'n verhouding van sielkundige mishandeling waarin die kind hom liefhet, maar nie liefhet nie. Vir die verhouding van twee volwassenes lyk die term nie heeltemal korrek nie: daar is immers geen opdrag nie en die behoefte om naby die een te wees wat jou vergiftig. Daar is geen verskil in die status van Volwasse (verantwoordelik) — Kind (onskuldige slagoffer).
Is dit dus die moeite werd om enige verhouding giftig te noem waarin ons om een of ander rede sleg voel, as ons van volwasse mense praat? Of is dit beter om seëls te probeer vermy en die spesifieke situasie te verstaan?
"Om te sê, 'Dit was 'n giftige verhouding' is om in wese die volgende te verklaar: 'Hy was sleg, en ek het aan hom gely. Om te sê "hierdie verhouding was sleg" beteken om nie te weier om jouself belangrike vrae te vra oor die oorsake en gevolge van wat gebeur het nie,” is die sielkundige seker. “Slegte mense gebeur wel, dit is waar. Ek glo dat dit die belangrikste sosiale taak van ons tyd is om dit te verstaan en te erken. Maar die probleem van slegte verhoudings is baie dieper as hierdie onbetwisbare feit. Seëls moet ons nie verhinder om ons eie lewens en psige te verken nie.
Nuwe woorde, nuwe agenda
Vir diegene wat in ondersteuningsgroepe bespreek word, word hul eie taal uitgedink: "toks" (giftige mense), "narcis" (narcissen), "stompe" (perverse affodille). Waarvoor is hierdie nuwe woorde? Hoe sal ons onsself help as ons in 'n sekere sin 'n minagtende bynaam gee aan die een wat ons seergemaak het?
“Ek dink dit is 'n poging om die een wat ons lyding veroorsaak het, te devalueer. Devaluasie is een van die verdedigingstrategieë wat nodig is wanneer die gevoelens wat ons ervaar te sterk is en ons nie die nodige vaardighede het om dit ten volle te hanteer nie, sê Anastasia Dolganova. “Verhoudings met ’n narcistiese persoonlikheid roep immers werklik baie sterk gevoelens op: pyn, woede, skuld en skaamte, magteloosheid, verwarring, dikwels hul eie sadisme en triomf. Dit laat baie vrae by 'n persoon ontstaan oor hoe om dit nou te hanteer - beide in verhoudings met 'n maat en in verhoudings met jouself.
En nie almal is gereed om hierdie vrae dadelik in die gesig te staar nadat hulle in 'n traumatiese situasie beland het nie. Dieselfde gebeur in terapie: werk met 'n kliënt wat so 'n verhouding ervaar het, probeer die spesialis hom ondersteun, simpatiseer met hom.
Hoekom is dit nou dat groepe wat toegewy is aan "stompe", "tokse" en allerhande "perverse" so gewild is? Het ons hulle nie voorheen teëgekom nie?
"Perverznik" is 'n sosiaal wydverspreide gewilde en baie demoniese beeld, - meen Anastasia Dolganova. — Hy is so stereotipies soos die beelde van byvoorbeeld histerici, wat in Freud se tyd almal in 'n ry genoem is. Buite die sielkunde bestaan soortgelyke beelde ook: suffragettes aan die einde van die XNUMXste eeu, kommuniste in die XNUMXde. Rofweg gesproke is dit 'n primitiewe manier om ander te ken.
Om jou maat te devalueer met sulke neerbuigende nuuspraat is 'n eenvoudige strategie om pyn te vermy.
"Perverznik" is 'n teken van ons tyd. Vandag probeer die samelewing om mishandeling, geweld, toksisiteit in verhoudings te erken en te definieer en nuwe reëls vir hul regulering te ontwikkel. Dit is normaal dat ons met primitiewe beelde begin — soos kinders wat aan kubusse en piramides bekendgestel word. Hierdie beeld is ver van komplekse werklikheid, maar reeds soortgelyk daaraan.
Wat mis 'n persoon, wat op die persoonlikheid van 'n maat fokus en sy optrede verduidelik deur 'n stel eienskappe inherent aan 'n ander? Is daar blinde kolle wat hy nie by ander of in homself opmerk nie?
"Blinde kolle in hierdie beeld het betrekking op die narcistiese persoonlikheid self, en die narcistiese verhouding, en die slagoffer van die narcis," stel die sielkundige voor. “Dit is moeilike vrae, die antwoorde waarna jy sal moet soek as jy die strategie van kommunikasie met ander wil verander. Byvoorbeeld, wat is narcisme? Is narsiste die enigstes wat vernietigend is? Onder watter toestande eskaleer narcisme, onder watter toestande bedaar dit?
Hoe word 'n kind grootgemaak, dat sy persoonlikheid in hierdie rigting verdraai word? Wat gebeur in 'n narcistiese verhouding? Hoekom het ek 'n narcistiese man, narcistiese kind, narcistiese vriendinne en narcistiese medewerkers? Het ek narcisme in myself, en indien wel, hoe manifesteer dit? Hoekom het ek gevoelens vir iemand wat my sleg behandel? Hoekom kan ek nie vertrek nie? Hoekom het my lewe nie beter geword nadat die verhouding beëindig is nie?”
Ons sal antwoorde kan vind as ons die fokus verskuif van ekstern na intern, van 'n maat of kennis na onsself.
"Om 'n maat te devalueer met sulke minagtende neerhalende nuuspraat is 'n eenvoudige strategie om pyn te vermy," sluit die sielkundige af. “Deur uiterste gevoelens en situasies sal sy ons regtig help om deur te kom. Die kern van eenvoudige strategieë is immers juis hulp in uiterste situasies (byvoorbeeld wanneer jy moet besluit om verhoudings met 'n sadis te verbreek). Maar hulle het nie 'n ontwikkelingseffek nie.
Herhaling is die moeder van leer?
Groepe wat "perverse" en "gifstowwe" bespreek, is vol mense wat regtig vreesaanjaende stories ervaar het. Baie van hulle het regtig hulp nodig. En dit is in die kwessie van «noodhulp» dat sulke gemeenskappe baie goed is om hulself te wys.
“Ondersteuningsgroepe het 'n belangrike funksie: hulle gee 'n persoon die geleentheid om te navigeer wat met hom gebeur. Hulle ondersteun hom in die mees ekstreme tye van sy lewe,” verduidelik die sielkundige. — Soos ek hierbo gesê het, moet die meganismes wat vir sulke ondersteuning gebruik word so eenvoudig as moontlik, primitief wees, want 'n persoon in 'n verskriklike situasie sal nie komplekse gereedskap kan gebruik nie. Vandaar - demonisering, vereenvoudigings, afsny van onnodige vrae en gedagtes: "jy is goed - hy is sleg."
Daar is 'n gevoel dat hierdie groepe valse hoop gee: ek sal net my storie baie keer herhaal, saam met ander in hul hartseer wees - en die situasie sal so vanself regruk. Maar is daar nie iets gevaarliks en vernietigends vir die persoonlikheid in hierdie voortdurende praat, kook in eie sap nie?
Die strategie van uiterste oorlewing op 'n sekere punt moet vervang word deur meer effektiewe metodes
"Met verloop van tyd, vir iemand wat wil aanbeweeg, word hierdie hulpbron onvoldoende: met so 'n siening van die wêreld lyk alles in die wêreld of gevaarlik of onwaardig," beklemtoon Anastasia Dolganova. — Gewoonlik verloor mense geleidelik belangstelling in besprekings binne die groep, skryf minder, lewer minder kommentaar. Hulle het ander take behalwe om uit hul eie krisis te kom, en die aggressief pynlike atmosfeer van hierdie ruimtes raak vir hulle oninteressant.
Diegene wat bly, is geneig om in die fase van woede en devaluasie vas te sit. Deur 'n duidelike en eenvoudige prentjie van die wêreld te hou, versper hulle hul pad na vryheid. Hulle gaan nie verder nie omdat hulle nie aan hul komplekse gevoelens raak nie, en daarsonder is persoonlike groei onmoontlik. Een of ander tyd moet die strategie van ekstreme oorlewing vervang word deur meer effektiewe metodes as ons voluit wil leef en nie weer in sulke stories wil verval nie.
As ons aanhou om in 'n ondersteuningsgroep te bly, maar daar is geen verandering in die lewe nie, ten spyte van die gereelde vertel van die storie en die volle empatie van ander, as ons voel dat ons "kuier", is dit die moeite werd om 'n terapie-opsie te oorweeg vir onsself.
Vermy eenvoudige oplossings
Deur deur gemeenskapplasings te blaai vir die merker «narcissus» of «toks» kan ons beter laat voel. Ons gee die probleem 'n naam, en dit kan eintlik ons lyding tydelik verlig.
"Om 'n persoon se persoonlikheid tot 'n stel negatiewe eienskappe te verminder, is beslis onaanvaarbaar vir 'n terapeut," onthou Anastasia Dolganova. - Maar vir 'n persoon wat in 'n destruktiewe verhouding is, kan sulke demonisering van 'n maat op 'n sekere stadium nuttig wees. Die vrees en woede wat gepaard gaan met die sien van die ander as heeltemal sleg, teleurstelling en devaluasie kan help om 'n verhouding te beëindig. As dit alles nie daar is nie, sal 'n persoon verhinder word deur liefde, skuldgevoelens, illusies, verskonings vir die ander, ensovoorts. En dit is steeds beter om uit vernietigende verhoudings te kom as om daarin te bly. ”
Die werk moet egter nie daar eindig nie: daar is 'n hoë risiko dat ons onsself in 'n soortgelyke situasie met 'n nuwe maat sal bevind - of selfs terugkeer na ons geliefde "toks".
"Die gevaar hier is om in hierdie proses te vertoef," waarsku die sielkundige. - Diegene wat devalueer is meer geneig om te idealiseer - 'n vorige maat met verloop van tyd (en terugkeer na hom) of 'n nuwe maat, wat nie gevaarlike tekens in hom opmerk nie en instem tot 'n verhouding wat dieselfde kan word as die voriges. 'n Dieper persepsie van mense, wat buite die "demonisering-idealisering" is, maak voorsiening vir 'n meer bewuste en gepaste keuse.